おはよう。
・・・・。
・・・・。
ははっ。
ははっ。
にゃはははははははっ。
ははっ、にゃはははははははっつ。
ふふっ。
ははっ。
・・・・。
おはよう。
今夜も、おはよう。
現在、８月１０日、午後７時過ぎ。
幸せな時間。
ひとりの時間。
「君」がいることを「想定」して、想い吐き出していく時間。
・・・・。
やっぱり、仕事に行かないと、僕はだいぶ「幸せ」だな。
疲れがないと、強度の頭痛がないと、負担がないと、ストレスがないと、
僕の心はとても「平穏」で、とても静かで、とても「幸せ」だ。
ひとりでいれば、仕事に行かなければ、僕は「異常」であることをあまり意識しない。
こんな状態で、そんな長く働けるわけないんだ。
こんな頭痛の状態で、健常者と同等に、働けるわけないんだ。
やれやれ。
ふう・・・。
やれやれ。
・・・・。
僕がいる。
この「日常」には、僕がいる。
「今日」という日には、僕がいる。
今日という日には、仕事によって頭おかしくなりそうな僕はいない。
仕事がないこの日には、お盆休み1日目のこの日には、とても「心平穏な」僕がいる。
幸せの水準が、ふつうの人より、僕は低いのかもしれない。
幸せの基準が、僕は一般的レヴェルより、低いのかもしれない。
「苦しくなく生きてる」、「頭の痛みが弱まっていている」、僕はそれだけで、安らかな表情でいられる。
幸せな一日だった。
特になにもしなかったけど。
外出と言えば、市民プールぐらいしか行っていないけど。
いい、一日だった。
頭痛という「悪魔」がいなければ、僕は幸せなんだ。
頭痛という「死神」がいなければ、僕は気持ちよく、僕という「駒」を動かせていけるんだ。
僕は、いる。
僕。
僕。
・・・・。
僕。
・・・・。
僕は、僕が好きだ。
僕は僕自身を、これまで一度も「否定」したことがない。
自分自身に対して、「傷」をつけようと思ったことは一度もない。
自分を嫌いになったことがない。
自分に対して、「不満」はあるけれど。
それでもその不満というのは、「顔」ぐらいかな。
僕は自分という「器」が好きだ。
僕は僕という「宇宙（コスモ）」が好きだ。
僕は僕の、「思考空間」が好きだ。
まるですべてを見透かしているような、僕の頭の中。
まるですべてを見下ろしているかのような、僕の頭の中。
僕は僕の頭の中に、「従ってる」だけだ。
僕は僕の頭の中という「甘い汁」を、ただただ舐めさせてもらっているだけだ。
僕もまた、僕の頭の中に従っている。
僕もまた、僕の頭の中に「支配」されている。
僕を中心を生きているのは、僕じゃない。
僕の真ん中を生きているのは、僕じゃない。
まるで僕の頭の中に、「mother」がいるみたいに。（motherって久しぶりにタイピングした）
まるで僕の頭の中に、「神」or「女神」がいるみたいに。
僕は「彼ら」に、教えてもらっているだけだ。
僕は彼らに、従っているだけだ。
僕は頭痛持ちだ。
僕は、原因が分からない、極めて異常でヘビーな頭痛の持ち主だ。
その結果、僕は普通の人より、「目を閉じている時間」が多い。
ずっと、痛み続けているから。
エンドレスに絶えることなく、その強弱はあるにせよ。
僕の持病である悪質で医者でさえ原因が解明できないこの頭痛は、僕に対して久遠に頭に「痛み」を与え続ける。
その結果、僕は目を閉じざるをえない。
こうやってこの文章を書いている時でも、一節書いては一度両目を閉じて、一節書いてはまた頭が痛いから両目を閉じて。
出来るだけ、楽になるために。
終わることない頭の痛みを、出来るだけ「対抗」するために。
僕は目を閉じる。
僕は両目を閉じる。
「暗闇世界」にまた入る。
一度目を開けては、また疲れたら、一節書いたら、僕は両目を閉じてゆく。
僕は人より、「暗闇」を生きている。
僕は人より、「目を閉じている時間」が多くなっている。
僕は人より、「目を閉じた先の暗闇世界」に長く滞在している。
これもまた、「彼ら」が仕向けたのかもしれない。←ｗｗ
目を閉じなければいけなくて、暗闇世界に身を投じることでしか、見えないものもある。
目を閉じる。
それは誰にでも出来る、誰にでも時間問わず出来る一見、『何も無い・何も生まない行為』なのに。
まるでそこには、「すべて」があるような。
まるでそこには、「答え」があるような。
まるでそこには、多くの「忘れ物」があるような。
まるでそこには、目を開けていては気づかなかった多くのものが落ちているような。
僕はこの頭痛によって、仕方なく目を閉じている。
僕はこの頭痛によって、望んではなくそうするしか痛みが取れないから、しょうがなくやっている。
そこに、「学ぶべき多くのこと」がある。
目を閉じて暗闇の中に、「僕が求めるものの一部」があった。
目を閉じると、まるで『旅』をする。
目を閉じると、現実を生きる「制限」から解かれる。
目を閉じると、目を開けた世界で自分が何故それを求めていたか・何のためにそれをやっているかを、もう一度冷静に振り返れる。
目を閉じるとまるで、「今を無理に生きなくていい」。
何も見なくても何も見えなくても、「温かさ」がある。
何も見えなくても何も出来なくても、「不幸せではない」。
「みんな」に合わせる必要はない。
自分という「器」を大切にして。
自分の想いを尊重して、想い想いを一つずつ整理していって。
この頭痛を発症して、僕は多くの事を「諦めた」。
この頭痛では、多くの事が出来ないのだから。
この頭痛では、健常者が当たり前のように出来ることが出来ないのだから。
普通に絶望した。
5年ぐらい、ずっと家に引きこもり、ずっと寝ていた。
（引き籠っていたといっても、散歩とか、普通に外出はしてたけどな。でも友達いないし会話する人いなかったし。じゃあ、フリーターとかニートの方が適切かな。どっちでもいいか。）
この頭痛が発症して、5年ぐらいは、この「暗闇」の意味が分からなかった。
それはただただ暗闇だった。
それはただただ、両目をつぶるということだけだった。
だけど30近くになって、自分が健常者とは違うルートを歩み始めたと少しずつ気づきだしたとき、「暗闇時間」に、よく『想う』ようになった。
目を閉じることで暗闇に意識を傾けることで、僕は「ふつう」から距離を置いていった。
自分のペースで生き始めた。
「彼ら」に与えられた暗闇空間で、僕はただただ「これまで（過去）」に揺られていた。
自分は何者か。
何がしたいか。
何を求めているのか。
何が出来るのか。
何がしたかったのか。
どんな時であれば、辛くないのか。
何が自分を怖がらせているのか。
「暗闇」の中で、暗闇という「深海」の中で、僕はゆっくりと呼吸し続けた。
求めたいたことを、捨てていって。
求めていたことを、諦めていって。
暗闇の中では、『何ももてない』。
両目を閉じた世界の中では、両目を開けている時に生きた世界で手にしたもの、何も持っていけない。
ここでは、『想いだけだ』。
意識の中では、暗闇の中では、あるのはただ、僕の意識・僕の想いだけだ。
・・・。
なるほど。←ｗｗ
（この文章を書いてて、僕自身それに気づかされるというか。このブログの文章って、行き当たりばったりというか、先を考えて書いてはいないから。僕の脳汁が垂れるままに、そのまま書き流してる。これもまた、僕の手を離れているというか。）
だから僕は、僕の想いを大事にしているのか。
だから僕は、一般的な幸せの概念が人とズレているのか。
僕は言ってみれば、「闇の住人」なんだな。←ｗｗ
言ってみれば僕の幸せの定義が人より低いのは、自分を「守る」ためなんだな。
奇怪な頭痛に苦しむ自分を救うために、ある意味、脳が僕を「洗脳」しているというか・「教育」しているというか。←ｗ
だから頭痛が発症して5年ぐらいは、この現実を直視出来なかったのか。
この１０年で、僕もいいのか悪いのか分からないが、「変わって」いるのだな。
より、自分に優しくなっているんだな。
僕は僕に守られているのか。
発症して５年間の僕と、今の僕は変わっているのか。
あんま、変わっている自覚、なかったけどな。
僕も少しずつ、「変化」しているのか。
今の僕というのもまた、「環境」によって創られた僕なのか。
ふひひ。ふひひ。
自分を分かるって、おもしれ。
僕は僕を知りたい。
僕は、僕をもっと「分解」したい・「解析」したい。
僕は僕が、好きだから。
僕は、僕のことがとても興味があるから。
・・・・。
これもまた、僕に「仕向けられて」いるのかもしれない。
自分が好きであるように・自分に興味が持てるように、「彼ら」に仕向けられているのかもしれない。
・・・・。
・・・・。
おもしれ。←ｗｗ
・・・・。
ということで、ここで一区切り。
今日は、「あること」を多くしていた。
これは休み前、ある程度計画を立てていて、割と順調に予定を消化できた。
頭痛が「弱状態」なら、だいぶ順調に進むな。
まだ「あること」が今日で終わりきらなかったので、明日も「あること」をやっていく。
そのあることが終わったら、別にすることもあるので、休みは結構、やること多い。
ふう・・・、幸せ。
にゃははは。
それでは、休憩してきます。
今日も、ありがと。
にゃはは。
