うっうっ～。
うっうっ～。
おはよー。
２度目のおはよー。
現在、８月１１日の午後９時半。
お盆休み、真っ最中。
お盆休み２日目。
ああ、早く「射精」したい。
早く、このクソブログの文章の２つ目、書き終えたい。
早く書き終わって、グラブルやりたい。
グラブルした後眠る前、射精したい。←ｗｗ
何故、僕は書くのか。
何故、僕はこのブログで文章を書きたいと思っているか。
今日の更新の、１つ目の文章の冒頭でのそれに少し触れたけど。
他のものを優先して、僕はこのブログの文章を書きたいと思っている。
何故だ。
結構、これ、疲れるのに。
こうやって、文章吐き出すだけでも、だいぶ「頭の痛み」は、増してしまうのに。
・・・・。
ほんとにね、これ、結構伝えずらいんですけど、こうやって文章を書くだけで、僕の悪魔的頭痛の強度は弱から強へと変わっていくんですよ。
この、頭痛の原理も、僕も上手く分かっていないし説明出来ない。
どうなったら、俺の消えない頭痛は強まったり弱まったりするのか。
こうやって、文章にして想い吐き出すだけで、何故俺の頭の痛みは増してしまうのか。
この頭痛を発症して、「頭を使う」ことが、だから、出来ないというか、出来ないんですよね。
頭を使うと、頭痛が増えてしまうから。
思考すると・考えると、頭の痛みが増えて、より休む時間が必要になったり、目を閉じていなければいけない時間が増えてしまったり。
より、「不幸」になってしまうんですよね。
こうやって、文章を書くと。頭を使うと。
だから、この頭痛、俺が２０歳頃に発症したんですけど。
そこから俺、ほぼ「感情」を出さないようにしていたというか。
思考すると、疲れちゃうから。
頭の中回転させると、より頭が痛くなってしまうから。
すごく、「人間を拒否された病気」だよね。
すごく、人間でいられないような病気だよね。
「会話」とかしようとすると、俺の頭は痛むのだから。
喋ろうとすると、頭の痛み増してしまうのだから。
こうやって、文章を書いて自分の想いを吐き出すと、俺の頭は痛みで俺を支配するのだから。
かなり、きついよね。
かなり、呪われているよね。
だからぶっちゃけ、こうやって、書かない方が、「楽」なんだよ。
でも、書かないと、『不安』だから。
書かないと頭の方が痛みが少ないけれど、「寂しい」。
俺は「存在」していないから。
俺はほぼ誰にも、俺を知られていないから。俺を「理解」してもらえてないから。
理解・・・。
なるほど。
俺は、「君」に、俺を理解してもらいたいのか。←ｗｗ
なるほど。
俺は、君に、俺の「存在」を知って欲しいのか。
頭の痛みよりも、それが欲しいんだ。
頭痛が増しても、俺は俺の存在を確かめたいんだ。
何故書くのか。
何故俺は今夜も、辛い思いをしながら痛い思いをしながら、この文章を書くのか。
俺は俺を知りたいから。
俺は俺を分かってもらいたいから。
俺は俺を、「鮮明に」したいから。
またこの話に戻るけど、俺は「暗闇の住人」だから。
俺のベースは、暗闇の中だから。
俺の定位置は、頭痛にひとり耐え続ける、夜の自分の部屋の、ベッドの上だから。
俺は頭の痛みが強くなったら、瞳を閉じなければいけないから。
そこにいる俺を、俺は「鮮明に」していきたい。
明るい俺は、そんなにいらない。
暗い中にいる俺を、鮮明にしていきたい。
暗い中にひとり目を閉じ続けている俺を、俺は愛してあげたい。
暗闇の中でひとり、ベッドに横になって、目を閉じ続けている俺を、「強く」してあげたい。
どうやったら、俺は強くなるのか。
どうやったら、俺はより、俺を知れるのか。
そこで、「君」なんよ。
君に知ってもらうことで、僕は僕を知る。
君に俺を理解してもらうことで、俺は俺を知っていく。
ひとりの人間は、ひとりでは「成立」しない。
ひとりの人間の「心」は、ひとつの心では「成立」しない。
心には、多くの「鏡」が必要だ。
心には、多くの「絵」・「画」が必要だ。
自分を知るためには、自分以外を知らなければいけない。
自分を理解するためには、誰かに理解されないといけない。
自分だけでは、自分の心は分からない。
自分のひとつの心だけでは、自分の心は見えない・一部分しか見えない。
僕たちの心は、どこかを漂い続けている。
とどまることはない。
常に不安。
常に足りない。
終わりがない。
それは死ぬまで。
僕はこの病が治らない限り、「暗闇の僕」を定位置として生き続けるだろう。
「暗闇の僕」を、僕は理解しないといけない。
「暗闇の僕」を、僕はもっと、知らないといけない・鮮明にしないといけない。
それが僕だから。
そこに僕がいるから。
そこから今は、離れられないから。
分からないのが、一番、「不安」。（ほんと犬飼ユウって、不安か安心か常に気にしてるよね。確かにな。常に、「不安指数」を気にしている。常に、自分の心の動向を伺っている。常に、「不快指数」も気にしてるし、「不幸指数」も気にしてる。どんだけ～。）
僕はより、「暗闇の僕」を明瞭にしていきたい。
僕はより、「暗闇の僕」を愛していきたい。
愛が足りない。←ｗｗ
何か、最近思うのは、この「愛」という言葉の意味合いが、俺の中で少しずつ変わってきた。
「愛」という言葉には、色々なものを乗っけることが出来るなあと。
不安に対抗できる最も最強なものが、「愛」という言葉に含まれているような。
愛という言葉には、芯の強いものが含まれているというか。
愛という言葉には、ひどく「絶対なもの」が、含まれているというか。
変わらないもの・久遠なものという意味を含めて、最近「愛」という言葉を使っている。
「勇気」という言葉にさえ、その中心には「愛」があるような。
芯の硬いもの・崩れることのないもの。
そういうものを表現するために、僕は最近「愛」という言葉を用いている。
そんなこんなで、今のところ、このブログを続けていく予定だ。
主に、俺の頭痛の近況について話す。
というか、仕事がないとやっぱり、頭痛の強度は低いから、あまり「被害者的」な想いを書くことは少なくなる。←ｗｗ
ある意味、この頭痛に人生狂わされている状況というのも、俺は楽しんでいるのだろう。
まあ、暗闇を長く生きる俺から言わせれば、生きているすべての人間、別にそこまで「差」はないから。
何が幸せか。
何が不幸せか。
結局は考え方次第というか。心次第というか。
最低限、衣食住あれば、あとは『何を夢見るか』、だと俺は思うから。
暗闇の中には、実体あるものは持っていけない。
目を閉じてしまった世界では、現実のものは持っていけない。
目を閉じてしまえば、「想い」しかない。
暗闇の世界の中では、心しか「成立」していない。
・・・・。
と、言った感じですかね。
にゃはは。
午後１０時過ぎたので、また、俺の頭も一日に出せる文章量もこのぐらいなので、もう結構、頭の痛みが増してきたので、今夜はこれぐらいしか書けない。
それじゃあ、おやすみ。
君が今夜も、「幸せ」に眠れますように。
君が今夜も、「いい夢」を見られますように。
（ちなみになんだが、俺は寝ている時も頭痛は止んでいないので、俺が見る夢のオチは大抵、俺が苦しんで終わる。この頭痛が発症して以来、俺は苦しい夢しか見ていない。目覚めた時が、結構頭の痛み多い状態多くて、その現実の痛さに連動しているのだろう。まじひどくねｗ）←書いてみたら結構悲惨で引いてる。←ｗ。マジヤヴァイね。
それじゃあ。
風呂入ってグラブルして、射精します。
おやすみ。
風呂入り後、追記
今日の俺の一日。
８時 起床
８時～８時半 グラブル
８時半～１時 頭痛くてまた寝る
１時～３時 掃除。部屋整理。
３時～５時 市民プール。 食料調達
５時～６時 食事。休憩
６時～ ブログ書いたりテレビ見たりグラブルしたり暗闇時間過ごしたり。
プールは休みの日はほぼほぼ行ってる。
というか、プール以外行くとこない（ロフトの本屋ぐらい）
プール行った帰りに、栄なり大須なりで銀だこ買うのが最近のルーティーン。
俺の食う飯の中で、銀だこが一番うまい。←ｗｗ
銀だこのカード、もうすぐゴールドに行きそう。
ほぼ毎週食ってる。
チャーハンと野菜炒めと餃子好き。
大須の銀だこあるロード、すごく好き。
最近、タピオカのお店が出来て、すごく行列多い。
それじゃあ、おやすみ。
