あ。
あっ（怒）。
あっ（察し）。←ｗｗｗ
・・・・。
・・・・
・・・・。
あ～～あ～～。
あ～～あ～～。
言いたくない。
言いたくない。
言いたくないけど、やっぱ『SHINE』。←ｗ←あんま笑えん。
・・・・。
・・・・。
冷静に見て、この状況おかしいな。
冷静に見て、この頭痛、異常だな。
すごいな、犬飼ユウ、こんな病気持ちながら、普通なふりして生きてるのって。
ふつーに「犯罪」犯しそう。
ふつーに気が狂って、暴れてもおかしくない。
犬飼ユウ、すごいな。
この痛みに耐え続けて。
この痛みがありながら、まるで何の痛みもないようなふりして働いてて。
ふつーにヤヴァイ。
健常者どもだったら、「３分」もたない。
健常者どもだったら、３分で発狂して死んでる。
マジ、この頭痛ヤバいな。
まじ、犬飼ユウすごすぎワロタ笑えんSHINESHINESHINE。
そりゃ、変な人にはなるよなとは思った。
こんな痛みの中生活してたら、精神歪むよなと思った。
僕は、普通じゃなくていいんだ。
てか、マジヤヴァイ。
こんなん、普通じゃいられないだろ。
こんなん、犯罪しても許されるやろ。←ｗｗ
ヤヴァイな。←ｗ
マジ、クソ痛いし、クソ気持ち悪っ。
ああ・・・・。
ああ・・・・。
ああ・・・・。
・・・・・。
あうあ。
あうあう。
あああう。
ああうあ。
あ～～～。
あ～～～。
喋れん。
言葉に結びつかない。
言葉を発せられる状態じゃない。
頭が、まるで「爆発」している。
頭が、まるで「レイプ」されている。
頭が、まるで殴り殺されている。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
現在、８月１９日、午後７時半。
やあ。
どうも。
今夜も、どうも。
今夜も、クソみたいなここに来てくれてありがとう。
どれくらいの人が見てくれているのだろう。
昨日のブログで述べたけれど、このブログを開設して以来、僕は一度もコメントやアクセス数をチェックしていない。
それには理由があって。（昨日も書いたけど。）
前のブログ（＝眠れない人のための音楽解析）をやっていた時に、自分的にはかなり自信があるブログで、すぐにアクセス数増えてコメントもつくだろうなと思っていたら、半年やって、全然アクセス数伸びなかったのだ。
それで、もう、へこんじゃって。←ｗｗ
自分的にはかなり面白いことやっているのに、全然見られていないと思うと、辛くて辛くて。
それで、今回のブログでは、そういうこと見ないようにしようと思った。
そこのため（＝誰かに見られること）にやるのではなく、単純に、自分のためにやろうと思った。
自分の為に、自分が面白いと思えたら、それでいいやと思った。
なので、今のところ、アクセス数とかコメントとか全く見てない。
ワードでこの文章を書いて、ブログにコピペして、すぐブログは閉じるようにしている。
だから、本当にこれが、インターネットの世界にあるのかどうかもいまいち分かっていない。
かなり「自慰的」に、このブログをやっている。
かなり「独り言」っぽく、このブログをやっている。
数人は見ていて欲しいな。
一日２、３件はコメントしていて欲しいな。
０はきつい。
かと言って、多くの人に見られるものじゃないし。
わずかな人に、継続的に見てもらいたい。
と言っても、別にそんな大層なブログでもないし。
眠れない人のための音楽解析と違って、面白いとか面白くないとかの自信はない。
眠音は僕の中で、自信があった。
自信があったけど、全然見られなくて。
このブログはそういうの抜きにして、ただの僕の「愚痴」というか。
友達もいないし彼女もいないので、本当にしゃべりたいことを誰にも話せないから・誰にも喋れないから。
僕も、喋りたい。
僕も、僕の想いを吐き出したい。
僕は僕の、「存在」を確かめたい。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
話、少し戻して。
僕の「日常」が戻ってきた。
また、仕事がある日常が始まった。
また、会社に行く日常が始まった。
また、仕事が終わって家に帰って、『絶望』する日常が始まった。
改めて気づく、この頭痛のヤヴァさ。
犬飼ユウ君、かわいそう。←ｗｗ
犬飼ユウ君、マジで呪われてるな。
犬飼ユウ君、よくまだ生きているな。
一番の理想は、家に帰ってから、ずっと「寝ていたい」。
この「痛み」を避けたい。
この「頭痛」を出来るだけ和らげたい。
こんな俺、愛したくない。
こんな、苦しみ悶える俺、全然抱けない。
暗闇の中横になって、眠って眠って、痛みを削いで痛みから逃げて。
でもさ、それで、どうなるのって。
家に帰ってずっとベッドに横になって、それで起きたら、また仕事に行くって。
それ、馬鹿じゃん。
それ、何の為に生きてるのって。
それ、僕という存在、０じゃんって。
僕、どこにもいないじゃんって。
もし本能に従うならば、誰かを「壊したい」。
もし、今の僕の心のままに動くのならば、誰かを「殴りたい」。
（さすがに殺すのは嫌だな。捕まると面倒くさいし。もし罪に問われないならば・・・。あーでも、関係ない人はやっぱり殺したくないかな。どーせ殺すなら、やっぱ信頼してくれている人がいいよね。無関係な人殺すって、全然気持ちよくないというか。すごく愛してくれる人の、首を絞めたい。すごく愛してくれる人の、最期を見てみたい。←ヤヴァすぎワロタｗｗｗｗ）←ジョークです。←ジョークじゃないです。←どっちでもいい～～
・・・・。
・・・・。
・・・・。
ふう・・・（クソでかため息）。
やあ。
やあ、クソ共。
やあ、今夜も、おはよう。
どうっすか？
どうっすか、「皆さま」の日常は。
楽しいですか？
それとも、辛いですか？
出来るだけ「皆さま」は、幸せでいて欲しい。
出来るだけ「皆さま」は、楽しくあって欲しい。（楽しい人はこのブログなんて見ないか）
なんかさ、弱者の慰め合いって、「ダサい」じゃないですか。
弱者って結局、「しょうもない連中」じゃないですか。
弱者同士って結局、（芥川龍之介の）「蜘蛛の糸」状態というか。
弱者って、弱者をひどく「攻撃」するじゃないですか。
弱者って、その矛先を弱者に向けがちじゃないですか。
弱者が幸せになろうものなら、すごく「呪う」じゃないですか。
そういう所、弱者らしくて、「どうしようもない」ですよね。（どうしようもないから、弱者なのだが。）
弱者って結局、「思考空間」が『狭い』んですよね。（お前もなー）
狭いというか、狭められているというか。
弱者ってどうしても、「短絡的」になってしまう。
余裕がない。
ゆとりがない。
精神的な「幅」がない。
どんどん、自分を見失う。
自分の「像」を、正確に掴めなくなる。
自分とは何かを考える精神的体力的時間的余裕がなくなる。
すべて「他者」のせいにしてしまう。
・・・・。
・・・・。
「見えなくなってしまう」のが弱者。
見えなくなってしまう「状況」を作ってしまう。
見えなくなってしまう「背景」を作ってしまう。
それは、精神的に、かなり「キツイ」ですよね。
逃げ場がない。
どんどんどんどん、追い込んでいく。
世界の「模様」が変わっていく。
世界の「様子」が変わっていく。
変えているのは誰だ。
何が原因で・何のせいで、世界は「気持ち悪く」なってしまっていっているのか。
「冷静さ」はもう、取り戻せない。
絞められていく。
狭められていく。
とても、暗くなっていく。
どうやったら、変えれるか。
どうやったら、どこかおかしいこの世界を変えられるか。
どうやったら、どこかおかしい『自分自身』を変えられるか。
それは、難しい。←ｗｗ
僕自身、それに常に戦っているから。
僕自身、そういう精神状況に常に陥っているから。
今までも、そういう状況からは逃れられない。
たぶんおそらく、これからも。
『光り』があるとすれば、それは一つずつ、自分が『安心』出来るものを探していくことだと思う。
弱者も・不幸な人も、それまでの人生で、全く幸せな状況がなかったことはないだろう。
１回ぐらいは笑っただろう。
１回ぐらいは、気持ちよくなっただろう。
１回ぐらいは、幸福に包まれただろう。
そういう、「光りの過去」・「光りの背景」を、上手く活かしていく。
光る自分にすがる。
光る自分を抱きしめる。
光る自分を愛す。
１００％不幸な人はいない。
今まで生きてきて、１回も笑ったことがない人はいない。
今まで生きてきて、１回も幸せになったことがない人はいない。
僕にも言えることだけど、まだ生きたいのだったら、『楽しむ努力』が足りていないのだろう。
必ずしも、人生の難易度は同じじゃない。←ｗｗ。何か、自己啓発っぽいンゴｗｗ
・・・・。
楽しむ努力、ねえ・・・。
犬飼ユウは相変わらず、クソみたいなことを言うぜ。←ｗｗ
でも結局、「思考と時間と空間の使い方」なんだよね。
９９．９９９９９９９９９９９９％不幸せでも、ほんのわずかでも、幸せはある。
１００％不幸せな人はいない。
何故なら生きている時点で、０．０００００００００００００００００００１％ぐらい、幸せだから。（すくなっ）
その、ほんのわずかに、すがるしかない、もしまだ、生きたいのならば。（僕は昨日のブログにも書いた通り、無理して生きろとは思わん。辛かったら、普通に死ぬ選択もありだと思う。）
０.000000000000000000000001％ぐらいの幸せを、どう増やすか・どう活かすか。
それは、「思考と時間と空間の使い方」だと、僕は思う。
思考と時間と空間を使って、『状況』を変えていく。
僕たちは、自分という存在が「縛られている」ことになかなか気づかない。
僕たちは全員、思考と時間と空間に縛られて生きている。
僕たちは全員、思考と時間と空間によって、今日という僕たちを「定められている」。
明日の君は違う君。
昨日の君は、違う君。
僕たちは、１秒たりとも、同じ僕たちではない。
時間（過去現在未来）が変われば僕たちは変わる。
空間（場所）が変われば僕たちは変わる。
思考（想い・考え方）が変われば僕たちは変わる。
逃れられない運命（育ちや家庭環境とか職場とか国勢とか持病とか）はあるけれど、僕たちはある程度、自分を変えられる状況にいる。
９９、９％不幸でも。
０．１％しか幸せがなくても。
その幸せを０．２％へと変えていくことは出来る。（それってあんまり、状況変わってないんじゃ・・・）←ｗｗ
「追い込まれること」が、弱者が一番避けることだと思う。
「思考停止」してしまっては、ほぼすべてが終わる。
「思考停止」してしまっては、世界は暗くなっていく。
思考停止してしまうと、「違う自分」が現れる。
思考停止してしまうと、すべてを呪う自分が現れる。
思考停止してしまうと、すべてが敵に見えるよう、「錯覚」してしまう。
空間と時間という「背景」・「状況」により、現在の僕たちの「思考」「想い」は作られていく。
僕たちの想いは僕たちのこれまでの終点であり、また始点なのだ。
想うことはいわば、逆転満塁ホームランを打てれるってこと。←は？ｗｗ
想うことは、これまでの状況とは全く逆のことさえ生み出せる。
想うとは思考とは、悪者であり、聖母なのだ。
（ちょっと話が急展開すぎたか・・）
・・・・。
空間+時間＝状況or背景
状況or背景→今の僕たちの想いを生み出す。
状況や背景が悪かったら・不幸なら、不幸な想いを生み出しがち。
しかし何というか、僕たちの想いは、空間や時間から、『独立』している。
独立しているというよりは、独立させられる。
独立しているというよりは、時間や空間から「乖離」出来る。
独立しているというよりは、時間や空間から「距離」を置ける。
僕たちという存在は想うことで、ここにいながら、『ここにいない』のだ。
ここにいないは分かりやすく言うと、空想とか妄想とか、夢とか。
現状を直視しない能力を、僕たちは持っている。
それまでの状況・背景を無視出来る思考能力を、僕たちは持っている。
想うということは、僕たちの自我の最後の砦というか。
想うことで、僕たちは僕たちをコントロールしていく。
想いの方向性を変えることで、不幸を幸福へと導ていく。
想いの乖離力というか。
想いの妄想力というか。
想いの俯瞰力というか。
ここにいなくてもいいんだ。
その現実を、現実としなくてもいい。
全部、「嘘」にしてしまえばいい。
その嘘を、少しずつ「真実」・「現実」にしていけばいい。
言ってみれば生きるとは、自分と自分との戦いでしかない。
それまでの現実的な状況・背景から生まれ出る自分と、こうありたい・こういう風を願いたいという、理想的・妄想的な自分。
生きるとは、そのせめぎ合いだと思う。
想うことで、僕たちはその二人の自分を上手くコントロールしていく。
想うことで、時に想うことを休めることで、僕たちは上手く不幸なる自分と付き合っていく。
すべて、君の頭に君が詰まっている。
だから、僕はフェラが好き。←ｗｗｗｗｗｗ
フェラ最高。
美女にフェラされたい。
パイズリもされたい。
・・・・。
一旦休憩です。
（広告・僕にフェラしてくれる、名古屋在住で巨乳で美人な彼女募集中です。２０～２４歳辺りがいいですが、テクニックがあるなら、３０歳までなら構いません。）←ｗｗ
最近ちょっと、グラブルに冷めている。
まあ、半年ぐらい前から、冷めてはいるが。
グラブルは一日数分は絶対やりたい。
だけど、１時間以上やるのは最近少なくなってきた。
特に土日。
平日の方が、ちゃんとやってるぐらい。
土日はグラブルよりもやりたいことが出来てきて、前みたいに２時間３時間とかやれてない。
と言っても、やりたい気持ちもある。
もっと強くなりたいし、ある程度強くなる道筋は立っているので、あとは時間をかけるだけなのだ。
でも、土日はもう、他のやることやっていこうかっていう、最近の気分。
土日は仕事が終わるともう夜だから。家にしかいれないからグラブルやるけど。
でも、じゃっかん冷めてはいる。
でも、一日絶対数分はやりたいが。
・・・・。
この語り、いる？←ｗｗ
