楽しい。←ｗｗｗｗｗｗ
・・・・。
・・・・。
どこから、話そうかな。
てか、このブログ見てる人、どれくらいいるんだろうなあ・・・。
アクセス数とか、コメントとか一度、見てみたいけど、以前のブログの「眠れない人のための音楽解析」の時みたいに、ほぼ０だったら、もう書く気が失せるので、こわくて未だ見らないでいる。
どれだけの人が見てくれているか知りたい。
てか、このブログ、読む価値あるか？と思ってしまう。←ｗｗ
僕でさえ、読もうとは思えないブログなのに。
僕は吐き出せているから、気持ちのいいブログなのに。
定期的に読んでくれている人は、いるのだろうか。
すごく知りたいけど、いざチェックして少なかったら絶望して、未だチェック出来ないでいる。
・・・・。
・・・・。
現在、８月２８日、午後９時半。
今日の日記のはじめに言ったように、今の僕の気持ちは、少し「楽しい」。
それは、おそらく、僕が「普通」に近づこうとしているからだろう。
それは、おそらく、僕が普通に近づく、努力を最近しているからだろう。
みなさんは、幸せですか。←ｗｗｗｗ
何か、宗教っぽくなっちゃうけど、みなさんは、幸せですか。←ｗｗ
僕は今、その、幸せとは何なのかを、模索している段階なのかもしれない。
僕は今、色々、「情報」を集めようとしている。
これまで、ここ数年は、僕はほぼ、家と会社の往復だったから。
ここ１０年で言えば、友達も彼女もいないから。
簡単に言えば、僕はその状況を変えようとしている。
僕はもう少し、家と会社以外の「世界・世の中・社会」を知ろうとしている。
「情報」が足りない。
「対人関係」が足りてない。
会社の人以外との、人間関係を僕は築けていない。
僕はもう少し、「僕」を知っていきたい。
それが、今の僕の「欲」だ。
そういう「欲」が、僕の中に生まれてきたんだ。
それまでは、僕は会社と家の往復だけで「満足」していた。
いや、満足というより、この頭痛を患った僕には、これが「限界」であった。
家と会社の往復だけで、一杯一杯だった。
それ以外を気にする余裕はなかった。
今日仕事をしていて、気づいたのだけれど、僕はやはり、今の仕事に『慣れた』のだろう。
この、働くということに慣れたからこそ、今の僕は、働くこと以外の僕を「模索」しているのだろう。
今の僕の仕事が、僕の中で「落ち着いた」のだ。
だから最近の僕は、こういう「動き」が出来るようになったのだ。
家と会社の往復だけで満足できない僕が、最近増えてきたのだ。
クソだと思っていたこの仕事も、だから少しありがたい。
毎日辞めたいと思っていたし、また今も莫大に金があればすぐ辞めたいと思っている。
だけど、このように働いていなかったら、僕はずっと、自分のこの家のこの部屋の空間に逃げ続けていただろう。
この自分の部屋を、『不幸せな空間』とは、気づけなかっただろう。
これまでの僕はある意味、「逃げて」きたんだ。
それが、不幸せとは思わない。（どっちだよ。←ｗｗ）
外の世界を知らないまま、閉ざされた世界でぬくぬくと死ぬまで生き続けるのも、そんなに悪いとは思わない。
今の僕の気持ちというのも、確実なものではないんだ。
今の僕の、外の世界をもっと知りたいという気持ちも、僕の本心なのかどうか、分からないものなんだ。
今の仕事を数年やって、慣れたことで・飽きたことで、僕はそれ以外を知ろうとしているんだ。
言ってみれば今の僕の気持ちもまた、何かに「促されて」動いているとも考えられる。
外の世界を見たいという今の僕の気持ちも、僕の「本当の心」じゃないのかもしれない。
数年、まともに働いたという僕の過去があって・僕の歴史があって・僕の背景があって・僕の『時間』があって、今の僕はそう思っている。
僕はもう、僕を離れている。
僕はもう、僕から独立している。
かっこいい言葉で言うと、「運命の流れ」に促されて、今の僕があるにすぎない。
僕は僕ではない。
僕は僕を決めていない。
周りに影響されて、今の僕があるだけだ。
周りの環境によって、今の僕が「仕組まれている」だけだ。
だから、幸せかどうか、僕には分からない。
僕は、ただただ、「流されている」気がする。
今の自分の意志もまた、僕のこれまでの背景・過去・時間などによって造られた・生み出されたものなのだ。
僕は僕が分からない。
僕は僕の手を離れている。
だからこそ、現在地の、僕の「情報」が欲しい。
僕とは、どういう人間なのか。
他人から、どう見られているのか。
他者から、どう捉えられているのか。
会社以外の人から、自分を見られたい。
会社以外の人から、自分はどんな感じかを聞きたい。
そのために、僕は最近、色々、動いている。
まあ、その動いているという実例を挙げると、すごくふつーなことというか、割と「激ダサ」なことというか。
要は今、僕は友達作りとか恋人作りとかを、やろうとしている。←ｗｗｗｗ
すごく、恥ずかしい。
それに、現実の僕の、「しょぼさ」を痛烈に痛感する。
僕ってやっぱ、周回遅れだなって。
僕ってやっぱ、おじさんだなって。←ｗｗ
僕ってやっぱ、クソださだなって。←ｗｗ
やっぱり、「喋ること」が、苦手というか、・・・って感じ。
あんま、他人に興味を持てない。←ｗｗ
興味を持てないけど、持って欲しい感じが、超絶ダサい。
自分の顔も、全然洗練されていないなって、感じる。
クソださいなって。←ｗｗ
「経験値」が足りない。
「場数」が足りない。
コミュニケーション経験が足りない。
みなさんは、どうですか？←ｗｗｗｗｗｗｗ
みんなって、ほんとどうしてるんだろう。
このブログを読んでいる人は、どれだけ友達がいるのだろう。
このブログを読んでくれている人は、何度恋愛をしてきたのだろう。
最近、そこら辺が結構気になっている。
僕は、この１０年間、ほぼ「白紙」だったから。
この１０年間、僕の存在は無いと言っても過言ではないから。
ふつうというのが、分からない。
一般的というのが、分からない。
知らぬ間に、年を取ってしまった。
知らぬ間に、３０を越えてしまった。
そこは、あまり後悔はしていない。（いやしてる。←どっちだよ。←ｗｗ）
どちらかというと、「これから」の問題だから。
どうやって、「場数」を増やしていこうか。
どうやって、会社以外で人間関係を構築していこうか、そこら辺を、最近悩んでいる。
出会いって、何ですか？←ｗｗ
出会うって、何ですか？←ｗｗ
そこら辺を考えたり、また、今それを少しずつ試行しようとしているから、だから「楽しい」。
僕は「みんな」を探そうとしている。
僕は、「普通」を探そうとしている。
僕は、今の年齢にして初めて、会社以外の「世界」へ飛び込もうとしている。
みんな、何を想っているのだろう。
みんな、どんな日常を送っているのだろう。
みんな、友達や彼氏彼女はどれくらいいるのだろう。
これからどうやって僕は、他人と関わっていこうか。
どうやったら、他人と話をすることが出来るだろうか。
何を目的にして、出会おうとしていくのだろうか。
僕は、僕以外の他者からの「情報」が欲しい。
他人がどういう風に生きているのか。
また、他人が僕をどういう風に見ているのか。
共通点はあるのか。
相違点はあるのか。
他人は、どういう人生を送ってきたのか。
僕とは、どう違った人生を送ってきたのか。
そして最近、それらを知るために、色々「試行」しているのだけれど。
それで気づいたのが、出会うって、かなり『リアル』だよね。←ｗｗｗ
このインターネットみたいに、現実の顔を見せずに、会話することは出来ない。
マジで、リアルな人間が、そこにいる。←ｗｗｗ
マジで、生きている人間がそこにいる。
それに驚くというか、何というか、『気持ち悪いなあ』って。←ｗｗｗ
それはまあ、俺自身も含めてなんだけど。
何か、みんな、「主張」したがるよね。
自分を、かなり、認めて欲しいオーラがぷんぷんだよね。
誰かに、構って欲しいオーラを、みんな、精一杯出しているよね。
なんかさ、どこか、みんな、『欲求不満』なんだよね。←ｗｗ
これ、僕も含まれるけど、共通している。
結構みんな、寂しがっているんだなって。
僕らの命が平等なのが、なんか、逆に「もの悲しい」。
全ての人が、美しいことはない。
全ての人が、金銭的に余裕があるわけではない。
全ての人が、恋愛的に満たされているわけではない。
全ての人が、現在の自分に満足しているわけではない。
僕は、どこか、今まで、自分以外の他人は、生きていないと思っていたから。←ｗｗｗ
まともに会話、会社以外で、したことないから。
みんなが、普通に欲をあることを知らないから。
みんなが、僕と同じように、誰かに会いたがっていたり誰かと触れ合いたがっていることを知らなかったから。
僕は、変だけど、それは、僕だけが思っていたと思っていたから。
寂しいとか死ねとかおまんこしたいとか会話したいとか誰かと遊びたいとか、僕だけが思っていたと思っていたから。←ｗｗ
結構、みんな、思っていたんだね。
それは少し、「安心」したけど、それと同時に、「不気味さ」を感じたというか。
みんな想っているのは、なんだか、「騒がしい」。
みんな、幸せになりたいと思っているのは、何だか、騒々しい。
僕にとって僕以外の他者は、どこか「街の風景」だったから。
彼らが生きているとは、あまり思っていなかった。
彼らが僕と同じように、ちんことまんこがある生き物だとは、僕はあまり「想定」していなかった。
このブログを読んでいる君にもまた、ちんこかまんこがある生き物なのか。
このブログを読んでいる君もまた、寂しかったり誰かと共にいたいとか思ったりするのだろうか。
それはすごく、ひどい言い方だけど、「気持ち悪い」（アスカ？←ｗｗ）
僕は徐々に、世界を広げていきたい。
これまで家以外では、今働いている会社の世界しか知らなかった僕は、それ以外の世界を知っていきたい。
そこには、うじゃうじゃと、僕と同じように、生きている人たちが大勢いるんだ。
僕はまだまだ、「生きた情報」が足りない。
僕はまだまだ、「現実」が足りない。
気持ち悪い、なんて、言っていたらダメだ。
そこを越えていかなければ。
「生もの」に、触れていかなければ。
僕は「リアル」に、慣れていかなければいけない。
リアルの中で、僕を探っていく。
リアルの中で、僕はもう少し、「まともな人」になっていきたい。←ｗｗ
いや、まともではなくてもいいかもしれない。
そんなことより、まずはリアルの中での、僕の「像」を知りたい。
会話したい。
喋っていきたい。
さて、どういう「方法」があるのだろうか。
今、それらを色々試しているところです。
それらの試行と、旅とを、僕の２大「僕変換計画」にしていきたいと思っています。
毎週土日に、何らかのアクションを起こしていきたい。
旅に行くか、誰かと接触していくか。
旅はお金を払えばいけるが、誰かを探していくのは難しい。
そこらへんを、今色々、検討している段階です。
ぶっちゃけ、そこそこお金を使ってもいい。
そこが僕の、今の弱いながらの強みだなと思う。
お金を駆使して、誰と何を喋るか。
現実の中で、僕がどう見られているか僕は知りたい。
僕が、どれくらいのブサイクなのか、現実に知りたい。←ｗｗ
なので、繰り返しになりますが、今後、色々現実の中で、アクションを起こしていきたいと思っています。
おもしろいと言えばおもしろい。
楽しいと言えば、楽しい。
僕の頭の中に、気持ち悪い他人という生き物を、入れていきたい。←ｗｗ
他人を介して、僕は僕を知っていきたい。
・・・・。
と言った感じです。
以上です。
今日も、読んでくれてありがとう。
それでは、おやすみ。
いい夢を、見れたらいいよね。
おやすみ。
にゃはは。←ｗｗ
（いつもの広告。以下略。）
