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今日は９月７日土曜日、時刻は９時半過ぎ。
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おそらく、というか確実に、僕は今、未だ、少し頭が痛いのだろう。
頭が痛いとこうやって、書こうとする文章が浮かんでこない。
沈黙とはつまり、想いが出てこないのである。
・・・・とはつまり、頭が少し痛くて、想いが僕の脳から溢れてこないのである。
こういう時、「対策」は色々あって。
例えば、「暗闇時間」を過ごすのが、結構有用だ。
他には、漫画読んだりテレビ見たりして、頭が収まるのを待ったりするんだけど、一番効果的なのは、さっき僕が数分過ごしたように、アイマスクをしてベッドに横になって部屋の電気を消して、「暗闇」の中に身を投じることだろう。
やはり、僕は、そこが「原点」だ。
暗闇はいい。
暗闇は、僕の心をとても冷静にさせてくれる。
目をつぶって、アイマスクをすると、とても冷静になっていく自分を感じられる。
自分でも気づかないほど、自分が疲れていたり頭が痛い時はこうやって、「暗闇時間」に身を投じることで、僕は今の僕の現状を分析することが出来る。
自分が今、どのくらいの頭痛を抱えているか。
それは、明確な数字が出せないから、僕自身にもとても分かりにくい。
とても冷静に、今の自分の頭痛の状況を見極めないと、今の僕の頭痛の状態は分からない。
頭痛って、すごく「曖昧」なんだ。
僕の頭痛って、極めて「レアケース」なんだ。
自分自身で、この頭痛は「管理」していかなくてはいけない。
自分にしか、今の自分の頭痛の「レヴェル」は分からない。
どの程度何かを出来るぐらいの頭痛か。
頭痛の「程度」は自分でも、とても把握しにくいから。
「暗闇時間」に浸かることで、ただただ自分の「思考空間」にだけ自分を委ねることで、僕は今の自分の頭痛の状態を探っていく。
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おそらく、今日一日ずっと集団行動していたから、確実に僕の頭は「パンパン」なのだろう。
いつもよりおそらく、僕の頭は疲れている。
頭が疲れているから、このように、すんなりと頭の中から「想い」が出てこない。
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沈黙が多い。
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自分の今の頭痛の状態を探る時間・機会が多い。
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本当に、厄介な「病気」だ。
本当に、極めて「激レア」な、病気だ。
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何を話そう。
何を、想おう。
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出て、こない。←ｗｗｗ
かなり、頭痛が激しいらしい。
少し、両目を閉じてみる。
ゆっくりと時が流れている。
だいぶ、ここ数日は焦っていたから。
自分がしたいことが中々出来なくて。
お通夜や葬式という「強制イベント」に加わることを強制されて。
かなり、苛立っていた。
かなり、イライラしていた。
一呼吸おいて、また僕は両目を閉じてみる。
目を閉じると、落ち着ける。
目を閉じると、過去をじっくりと振り返れる。
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「絶望」はまるで、『永遠』のように感じられる。
そこが、絶望のこわいところだ。
絶望自体はおそらく、それほど「大したものではない」。
どちらかというと、絶望が引き起こす、「時間感覚の錯覚」が、一番面倒で厄介だと思う。
僕たちは絶望を、永遠と勘違いしがちである。
僕たちは絶望を、終わらない・終わることのない・逃れることの出来ないと錯覚しがちである。
そこが、こわい。
そこが、絶望の嫌いなところだ。
もしかして、それは数分のことかもしれないのに。
もしかして、それは数日、数か月、数年のことかもしれないのに。（数年は長いやろ。←でも実際、過ぎれば一瞬に感じるよね。）
とりあえず僕は、ここ数日の絶望を乗り切った。
今は少し、その、「絶望の余韻」に揺らされている。
レイプされた後みたいな感じ。←ｗｗｗｗ
精神的に極めて悪質なことが起こった場合、その直後は、頭が真っ白になっている。
「いつも」というのを、忘れている。
自分にとって、「害悪」なことが直前に起こったせいで、いつもの自分を忘れている・取り戻すのに時間がかかっている。
今の僕はおそらく、そんな感じなのだろう。（←これを気づけれるのが、犬飼ユウって凄いと思うよ。わあ、自画自賛。←ｗｗ。さすが天才、犬飼ユウ。←ｗｗ）
「悪質な酔い」が、まだ醒めていない。
極めて「気持ち悪かった出来事」が、未だ僕の心と身体の中にたくさんあって、僕を巣食っている。（「救う」と「巣食う」って、同じ音なのに意味が全然違うね。）
早く出てけ。
早く、気持ち悪い体験の記憶、早く俺の中から、出ていけ。しっしっ。←ｗｗ
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確か僕は、色々なことが足りていなかったんだ。
足りていない。
何かを、欲していた。
そこら辺を、結構、僕の心と身体が、ここ数日の面倒な用事のせいで、忘れている。
ここ数日の、気持ち悪い体験を「処理する」ことで必死で、自分がそれまで、何を求めてどう動いていたかを、今の僕は、忘れている。
これまでの自分を、僕は思い出さなきゃ。（←こういうこと、僕はよくあるんだけど、みなさんはどうですか？自分という存在って、かなり曖昧ですよね。）
意志というのは、僕の場合はこうやって、すぐ忘れやすい。
想いというのは、僕の場合このように、すぐどこかに置いていったままにして、そのまま忘れやすい。
僕は自分という存在をすごく、日頃から「無色透明」にしようと努めているから。
僕は自分という存在をすごく、日頃から「０」に近づけようとしているから。
そうするのは、それが頭痛持ちの僕にとって、すごく精神的に「楽」だから。
だけどそのデメリットとしてこうやって、自分が何者だったかを、すぐ忘れてしまう。
てへへ。
てへぺろ。←ｗｗｗ
・・・・・。
・・・・・。
・・・・。
ふう・・・。
そして僕はまた、両目を閉じる。←てか、もう寝ろよ。←ｗｗ
「欲求不満」、なんだよね、僕。
こうやって、自分の想いを吐き出さないと、眠れない。
すごく、このブログの存在が、僕を救ってくれている。
このブログをやる前まで、僕はこうやって、自分の本当の想いを吐き出すことが出来ていなかったから。
ここがあることが、とても嬉しい。
ここがあることが、とても今の僕の心を「救済」してくれている。
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みなさんは、生きていますか？←ｗｗ
その、みなさんが生きているっていうことを、どうやって、「証明」出来ますか。
友達とか彼氏彼女とか親とかがすぐ近くにいれば、それは割と簡単に出来るかもですね。
でも、友達とか彼氏彼女とか親とかには、「見せていない自分」というのも、持っていますよね。
そういう自分を出せるのが、僕にとって、このブログなんです。
とても「裸な僕」を、僕は現実世界では晒せていない・誰にも「共有」することが出来てない。
僕は、現実世界で、全然「生きていない」。
僕は、「本当の僕に近い僕」を、全然誰かに晒していない。
だから、ここで、僕は僕を晒す。
クソみたいなクソボケ僕を、ここで、僕はさらけ出していく。
気持ちええ・・・・。
これは射精と同等、いや、射精を越えるぐらい、気持ちええ。
「存在」なのだ。
僕が一番、欲しているのは。
僕は、僕の「存在」を、誰かに知って欲しい・見てもらいたい・感じて欲しい。
ボロ雑巾みたいに生きている僕を、誰かに「認めて」もらいたい。
毎日毎日、絶望にまみれて生きている僕を、面白おかしく、僕は「描写」したい。
えへへ。
てへてへ。
にゃはは。
ふう・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
ふふっ（笑）
はああ～～。
（爆笑）
（高笑い）
おもしれえ・・・。
ブログ書くの、おもしれえ・・・。
「反動」、だろうね。
ここ数日、クソみたいな状況に耐えて、耐えてきたから。
眠れない、寝たくない。
俺が生きているのを、ブログを書くことで、俺は感じたい。←ｗｗｗ
射精とは、また違う面白さ・奥深さが、このブログを書くことにある。
射精は、永遠じゃない。←ｗｗｗ
射精は、一瞬だから。「刹那」だから。
このブログの文章を書くことは、ほぼ、一生残る。
それが、とても嬉しい。
誰にも気づかれず消費されていく（セルフ）射精と違って、このブログに残る僕の想いは、ほぼ永遠だから。
僕の「痕跡」が、永遠に残ることが、とても気持ちいい。
永遠が、欲しい。←ｗｗｗ
永遠を感じられる体験が、僕は欲しい。
絶望が、『永遠属性』だから。←ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
絶望の属性が、「永遠」だから。←かっけえ・・・。←ｗｗ
その絶望に対抗できる幸せな体験を、僕はしたい。
限りなく永遠を感じられる幸せな体験を、僕はしたい。
にゃはは。
にゃはは。
ふふふ。
レイプ体験から、少しずつ、立ち直ってきた。←ｗｗｗｗ
「うるさい状況」というのが、僕はものすごく苦手なんだ。
電車とかも、僕、苦手なんだよね。
そうか・・・。
ああいう感じの密閉空間、僕はだいぶ、嫌いなんだ。
感じてはいたけど、改めて今、再認識した。
ふ～～ん。
僕の基本はやっぱり、「ひとり」なんだよな。
ひとりな状態が、ある程度、「幸せ」なんだ。
それだから、この１０年間、こんな感じだったんだ。
その「ひとり」を、最近少しずつ、変えようとしている。
集団の中にいるよりは、ひとりがいい。
でも、ひとりだけでは、僕の求める幸せに、限界があるから。
集団とひとりとの「中間地点」を、僕は最近、求めようとしているんだ。
ひとりでありながら、集団の中にいる自分というのを、最近の僕は「模索」しているんだ。
ふ～～ん。
ふ～～ん。
おもしれ。
こうやって、自分を知るって、おもしれ。
（苦笑い）
（苦笑い）
ふう・・・。
そろそろ、寝るか。
は～あ、疲れた疲れた。
お疲れ様で～～す。
寝ます。
眠い。
満足。
ふふふ。
ひひひ。
ははは。
ほひー。
ほひほひ。
にゃはは。
おやすみ、です。
それでは。
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