お久しぶりです。
・・・。
２月１９日水曜日。時刻は午後６時半。
２日間ぐらい、書いていなかった？
へえ・・・。
別に何か、あったわけではない。
相変わらず不幸。←ｗｗｗｗ
調子は悪い？
う～ん、よく分かんないというのが正直な感想。
書こうと思えば別に書けた。
そこら辺の「差」についても、何なのかなあとこの２日間考えていて、それについては書けたら書こうと思う。
・・・・。
簡潔にここ２、３日の僕を言うと、よく分からないけど何だか「ぼんやりしていた」、という表現が一番近いのではないか。
散々、アウトプットの重要性をこのブログで言っておいてなんだが。(というかこのブログは書いていなかったけど、例の「新しいアウトプット」に関しては一日の中で少しははやっていた。てか、それ書いて大体すぐ寝てた)
ふう・・・。
・・・・。
別に、このブログを書かなくても、僕の幸不幸はさほど変わらないなと思った。←ｗｗｗ
どっちだよっていうね(笑)。
まあ、このブログではない別の形の方で一応アウトプットしていたけれど・・・。
いわゆるこのブログは、僕の心の「整理の場」みたいなのであって。
整理が必要なければ、別に書く必要はない。
基本的に、アウトプットの重要性は相変わらず持っている。
このブログはかなり僕にとっても「特殊」な場所であり、このブログを使わずに違う形でアウトプット出来れば、まあ別にそれでいいかなと。
幸不幸の話題から、ちょっと話す。
う～～ん、別に普通というか・・・。
何かやっぱり、生きるって『つまんない』よなっていうのは、ここ最近とても「濃く」なっているよなと思う。
めちゃめちゃ生きたいっていうのは、僕の中ではない。(かと言って死を選択したくはないけれど。)
みんなは、どうなんだろうね。
特に、３０代以降。
１０代２０代は、とても未来が「無限」に感じられるから、生きようっていうのは分かる。
だけど、３０以降ってさ、日常がすごく「既視感」にまみれてくるんだよね。
それで何か、自分が生き延びるために食事をしているのが、すごく「馬鹿」っぽく感じられる。
その先に何を夢見て僕は生きているのだろうって。←ｗｗｗ
まあこういう気持ちも、夏とか温かくなれば僕は「馬鹿」になれるから、いつものいい調子を取り戻すのだけれど。
今の寒い時期はあえて、自分のこういう憂鬱な気持ちにどっぷりと浸かろうと思う。
大人とかがいわゆる子供を欲しいとか作りたいと思うのって、やっぱり自分のためだよなって思う。
自分がつまらないから。
自分の生きるにもうそれほど楽しみが見いだせないから。
だから大人は子供を欲しがるのだなあと思う。
結局、何かに「楽しみ」を見出していないと、何にもないからな。
心が灰色のままだと、何も欲しないし何もしたいとも思わない。
だから今は、ベッドに横になっている時が一番幸せ。←ｗｗｗｗ
それはマジで思う。
というか、変なことを言うけど、眠るために生きているなというのはすごく感じる。
眠るとさ、明日が来て。
確かに生きることに飽きたとか言ってるけど、テレビやニュースを見れば世の中が色々動いていて、何かしらちょっとした気になることが「情報」として入ってきて。
眠っていると、それが起きたら目の前に置いてあるのが、ちょっと嬉しい。
昨日の情報が終わって、新しい情報を仕入れることが出来るから。
それは少し、嬉しく思う。
寝て、明日になれば、わずかだけど、新鮮なものが「入荷」してくるから。
でも基本的に、僕はやはり(心が)死んでいる。
何を求めてみんなは、まだ生きているのだろう。
何がしたいとか。
美味しいもの食べたいとか。
・・・。
基本的にどれも、「疲れる」よなと思う。←ｗｗｗｗ
それなんだよね。
僕はこの頭痛のせいで、基本「疲れている」から、これがすべてのものに対して興味を薄くいしている原因だと思う。
まあ別に、そういう心理状況も嫌いではない。
無駄にむやみやたらり、多くのことを求めないで済むから。
自分の求めているものが２、３個だから、それだけを大切にして、それだけを求めて生きればいい。
(笑)。
ほんとに、日常の「既視感」がうざい。
だから、さっきも言ったように「目を閉じている時間」が最強だよなあと思う。
何も求めていないけれど、目を閉じることが僕を一番満たしているのは確実にある。
何も求めなくていいんだって、目を閉じれば思えるから。
それだけで心地いいし。
ベッドに横になるって、なんであんなに「幸せ」なのだろうとつくづく思っている。
それは守っていきたいなと思う。←ｗｗｗｗ
この部屋にいれることはやはり幸せだから。
「休む」っていうのが、僕の一番の「生きる」になっているという矛盾。←ｗｗｗ
何かもう僕には、何かを成し遂げたいという気持ちはほぼないんだよね。
というか別に何もしなくても、僕の場合、親のおかげで、苦しい思いをせずにはある程度生きることが出来る。
ただ別に、生きて、何も無いんだけどね。←わらえねー。
最後に残されているのが、やはり「アウトプット」であるなとはすごく思う。
それだけが僕の生きるの唯一の「楽しみ」と言っていいのかもしれない。
アウトプットしているから、まだ生きようと思える。
早く、出し切りたいなとは思う。←ｗｗｗｗｗ
アウトプットすると、まだまだ自分の中に溜め込んでいた「想い」がたくさんあるよなあと思い、それが気持ち悪く感じる。
それは、吐き出したいなあと思う。
・・・・。
・・・・。
日曜とか月曜とか、午後８時に寝た。←ｗｗｗｗ
無理に「暗闇時間」を延長しても、出せるアウトプットはほんの僅かだったり、全く出ない日とかがあったりして。
それならもういっそ、暗闇時間を睡眠時間にしてしまえと思って、途中で起きてしまうことを恐れながらも、日曜、月曜は午後８時に寝た。
だから、このブログを書けなかったというのもある。
書くより寝るを優先したかったから。
YOUTUBEに動画を上げるのは止まっている。
上げるよりも、寝ちゃおうっていう気持ちが勝っているから。
いずれまたやると思う、おそらく。←ｗｗｗ
とりあえず最近の気持ちは、そんな感じだ。
この状態がいいのか悪いのか分からない。
でもまあ、インプットを無理に求めていない状態は、悪くないんじゃないかなと思う。
最近の土日は、HDDに溜まったお気に入りリンクを整理していると述べたけれど。
それで過去の自分を探ってみると、だいぶ「何者か」になろうとして、すごく「インプット」に必死だったのが分かってきた。
今の僕は本当に、世の中のほとんどのことに興味がない。
それはいいのか悪いのか分からないけれど(笑)。
何かに夢中になるって、それはプラスな面とマイナスな面もあるから。
僕の場合は今は、インプットに熱中することが少し減った状態っていうのは、悪くはないんじゃないかなと思う。
インプットだけでは、自分が何も無いから。
自分を唯一知れるのはやはり、「アウトプット」だから。
悪くはない。
悪くはないけど、心は死んでいる。←ｗｗｗ
・・・・。
とりあえずそんな感じ。
アウトプットについて最後に少し書くと。
僕がアウトプットしているのは、それしかないから。
アウトプットって、普通の人たちはどれくらいしているのだろうか。
アウトプットの重要性ってすごく最近の僕は気づいたのだけれど、何かあんまり「話題」にはしないよね。
僕たちの多くは「観客側」であり、それはすごく「もったいない」よなって、最近の僕は思って。
それだからアウトプットしているのではないのだけれど。
僕はインプットに「飽きた」から、仕方なく手のかかるめんどくさい「アウトプット」をしているわけで。
出来るなら僕はやはり、『何もしたくない』が通常の僕だ。←ｗｗｗ
ほんと、アウトプットは今の僕にとって、食事をするとかオナニーをするとかと同レベルで。
そこにしか「生きる楽しみ」を見いだせないから、仕方なくアウトプットをしているだけだ。
インプットに飽きたから。
それなんだよね。
世の中のものがすべて「灰色」に見えてしまっているから。
自分が「作る」ものにしか、「意味」を見いだせなくなっているという感じ？
そんな感じの最近の僕だ。←ｗｗ
・・・・。
・・・・。
・・・・。
それでは、また。←ｗｗ
