現状の自分確認。
「死→生」
２月２１日金曜日。時刻は午後９時。
基本的に僕は死んでいる。(←ｗｗ。←わらえねー。←・・・。←ｗｗ)
何だろう、死んでいるというか・・・。
すごく「ぼんやりとして」生きている。
死にたいとは思わない。
それは何故？
う～ん・・・。
今の僕で重要なことはそれほど「したいこと」がないということだ。←ｗｗｗ
それな。
強いてあげればしたいのは「コミュニケーション」である。
そのコミュニケーションを導くために、今、「新しいアウトプット」を作ったりしている。
うん。
基本的に僕は別に、何もしたくない。
それでまあ、僕は「生まれ」でだいぶ恵まれていて。
一応働いているけれど、別に働かなくても、もしくは今のように「適当に」働き続けても、おそらく「お金」に困ることはなく、餓死することなく僕は生き続けるだろう。(まあ親的に金はあるが、僕自身にはそれほど金はない)
同世代がどれほど持っているか分からないが、平均的な同世代よりかはおそらく持っていないのでは、と思う。
僕の現在の僕の生き方を形成しているのは、僕の「病」とそして僕の「性格」だ。
この性格がかなり大きい。
そしてその性格は親から受け継がれてきたもので。
うちの親って何か、お金に執着していないんだよね。
お金持っているのに、全然贅沢しない。
いわゆる「物欲」が薄い。
それに僕もかなり「遺伝」されている。
そういう「物」よりも、どこか創作物をする人たちの「才能」に憧れを感じたりしている。
・・・・。
僕は何もしたくない。
僕は基本的に、死んでいる。
かと言って別に、死を選択はしない。
毎日はつまらない。
そのつまらない中で、今は唯一「アウトプット」だけが、僕の「心の支え」になっている。
アウトプットは、「他者」と繋がっているから。
以前このブログで述べたけど、生きるって結局、「繋がる」ことだけだと思う。
基本的に「生きる」ことに対して、僕は「価値」を持っていない。
死にたくはないのだけでど、生と死の価値はそれほどない。
いやむしろ、死の方が高いかなと思っている。
だからある意味、自分で死を選択できる人は尊敬するし「凄いな」と思う。
生きるって結局、死ねない人の集まりというか。←ｗｗｗ
多くの人は死ぬのが怖いというか、『面倒くさいから』、死ねないから生きていると思う。
(まあ実際は、生きたくて生きている人が大半なのかもしれないけれど)
生きるって別に、「意味がない」んだよね。
しょうがなくみんな生きている。
仕方なくみんな生きている。
その『生きる言い訳』として、まず挙がるものが「繋がること」である。
繋がれるから僕たちは「まだ」生きている。
繋がることを言い訳にして僕たちはまだ生きている。
生きているなら繋がりたい。
しょうがなく生きるなら、それなら繋がっていた方が「不安」が少ない。
だから僕は、今、アウトプットに力を入れている。
アウトプットすれば、自分を理解してもらえて、自分が会話したい人とおそらく繋がっていけるから。
自己表現しなければ、自分を理解されることはない。
理解されたい、繋がりたいのなら、いかに自分を見てもらえるか、「努力」であったり「試行錯誤」しなければいけない。
基本、みんなどこか「不安」なのである。
基本、みんな自分を認めて欲しいのである。
基本、みんな自分の声を聞いて欲しいのである。
基本的に、みんな聴いて欲しい。
基本的に、みんな自分を理解されたい。
だから、他人に自分を理解されることは難しい。
それよりもまず、相手を理解した方がいい。←これ、重要。！！
自分なんかなくして、人の話を聞いた方がいい。
みんな、聞かれたがっているから。
・・・・。
自分が理解されたいのか。
自分は何が不満なのか。
どうすればそれが解決されていくのか。
そこら辺は学校で教わることはなく、各自で「気づいて」いかなければいけないから、生きるって難しいのである。
仕方なく生きるのであれば仕方なく繋がりたいし、繋がるためには自分を捨てて、相手を想う。
それが、大人や。←ｗｗｗｗ
何だだいぶ、話がぐっちゃになってしまったぜ・・・。
はあ、疲れた・・・。
