少し憂鬱。
その理由は、休めないから。
・・・・。
6月13日土曜日。時刻は午後9時。
何故休めないかというと、基本的に今は、時間のすき間があったら「勧誘活動」をしているから。
何故それをやっているのか。
その理由は難しい。
何となく、という理由が一番の理由だと僕は思う。
何となく・・・。
別にそれほど、その勧誘活動が楽しい訳ではない。←www
かと言って何だろう、結局今の僕にとって、「楽しいこと」と言えるものが見当たらないのだから。
他に楽しいこともなく、だから特に楽しくないけど、日々「変化」が見られる勧誘活動をしているのかもしれない。
変化。
それはどこか、僕が最近習慣化している「ウエイトトレーニング」にも似ている。
一回一回は、それほど楽しくはないし、何ならトレーニングに行く前は行きたくないとさえ思っている。
しかし、行くというか・・・。
トレーニングと勧誘活動。
この二つが最近の僕の、以前の僕にはない習慣化された行動と言える。
何故それをやっているのか。
トレーニングの方が、体力をつけるためだ。
それははっきりしている。
「暗闇時間」をひとりで過ごしている時、自分の腕がとても貧相に感じた。
それは僕の心をとても「不安」にさせた。
だから、トレーニングしている。
か細い身体だと、心が寂しいから。
では、勧誘活動はどうか。
それもおそらくやはり、「心」が絡んでいることなのだろう。
仕事以外で、僕が唯一人と「コミュニケーション」出来ている場所、それが今の勧誘活動だ。(コミュニケーションと言っても、ネット内のだけれど。)
僕はずっとこの2年間、「誰か」を探していたし、「コミュニケーション」を欲していた。
勧誘活動はそれほど面白い訳ではない。
また、この活動が今後、発展してくかどうかも不明だ。
そこが、結構ポイントだ。
今のところ、ほそぼそとはその勧誘している「部活」は活動している。
しかし何だろう・・・・。
あまり反応がないというか、結局僕というのはどこか「ズレている」のだ。
それは例えば明日数学のテストがあるというのに、英語の勉強をしているような。
もしくはみんなが野球をプレイしている時に、僕だけがバスケットボールを持っているとか。
僕はどういう訳か、人とズレた行動をしてしまう。
他人の列に、僕は上手く加われない。
今まではそれでよかった。
また、ある程度はこのままでいいと思っている。
だけど、寂しいというか、もう少し人と触れ合ってみたい。
そういう「心変わり」は以前からあったけど。
でも人と接するためには、自己表現が不可欠で、自分の言葉を喋らないといけなくて・・・。
僕は自己表現が苦手だった。
僕は自分の言葉を、あまり持っていなかった。
自分をどうやったら他人に理解してもらえるか。
もしくは僕はどういった言葉を吐き出すことが出来るか。
それに悩んだ、この2年間だったと思う。
しかしその自己表現、もしくはアウトプットが2、3週間前に止まってしまって。
また振りだしに戻ってしまって。
そういう時ふと思いついたのが、その時止まった、そのアウトプットを自分でやるのではなく、こういうアウトプットはどうですかと「勧誘」することだった。
すごく偶然に、この勧誘活動は生まれた。
・・・・。
そのアウトプットは面白いのか。
面白くないと、人は寄ってこないし、また話題にも出来ない。
面白いかどうかが鍵。
しかしその面白さの主導権を、僕は持っていない。
何故なら僕のアウトプットは止まっていて、勧誘して、他の人が書いたアウトプット次第なのだから。
面白いのかどうか、分からない。
反応も少ない。
しかし、声をかければ一定数の人が好意的に反応してくれる。
その「反応」に、僕は救われているのかもしれない。
これまで生きてきて、というか19歳頃にこの「頭痛」を患っていらい、僕は僕としてコミュニケーションする機会がほぼなかったのだから。
本当の自分が提案するものを、好意的に受け取ってくれる人がいる。
それが嬉しいし、だから今は何となく、この勧誘活動をしているのかもしれない。
これからこの活動がどうなっていくか、分からない。
出来れば、勧誘の時間を減らしたい。
そのためにはこの活動の面白さを感じた人が、僕が勧誘せずとも寄って来てくれるような、そんな場所にしたいと思っているけど、今のところまだ、まだだ・・・。←ww
疲れた。←ww
今までの土日は寝ていることが多かったから、頭がとても休まった状態の時間が、土日にはあったけど、今はそこそこ頭痛くても勧誘活動をやってしまうから、疲れが取れない。
そこが今の課題だけど、早く寝たい。←ww
眠い。
寝よう。
おやすみなさい。