「あ」
あ。
・・・・。
・・・・・。
あ・・・・・。
・・・・。
う～ん、やばい。←ｗｗ
このやばいっていうのは悪いやばさでもなく、かといって良いやばさでもなく、中間的な、食べ物を例に出すと、「お菓子」の立ち位置的なやばさ。（逆によく分からない。←ｗｗ）
う～ん。
とりあえずやはりさっきまで調子悪くて、と言ってもお昼頃とかトレーニング行っていたのだけれど、ただそのトレーニング中も結構「希死念慮」がかなり自分の周りに渦巻いていて、死にたいという気持ちがあって・・・。
この辺りの、「調子の悪さ」って、結構説明しづらいよなと思う。
だから、ちょっと最近話題になった「大坂なおみ」とかにも共感できる。
確かに鬱っぽくて死にたいのだけれど、身体は動かせるというか・・・。
その辺り、精神の調子の悪さと身体的調子の悪さとか、それ以外にもどちらにも分類できない調子の悪さとかあって、むずいよね、自分の調子って。
だからトレーニング終わった後、やっぱ死にたい気持ちがあって、どうしよう、家で休む形でこれを鎮めようか、それとも外に出て太陽の光に浴びていることで鎮めようか悩んだけど、まあ、結局家で休むのがいいかなと思ってさっきまで休んでいた。
（調子の悪さを改善する方法も以前にも述べたけど二つあって、やっぱり家の中にいるのってあんまり良くないんだよね。だからどこか遠くに行きたいなあという気持ちが調子が悪い時は結構思う。ただ結局どこか遠くに行っても僕の人生はこの気持ち悪さと付き合っていかないといけないから、ある程度気持ち悪さと共存するなら、どこか遠く言ってもそれは一時的な気持ち悪さの解消であり、ならつまらなく結構辛いけど家での休養の方が自分的にパフォーマンスいいかな、と最近思って、あまりどこかに出掛けなかったり。）
・・・・・。
それで、今回はその調子の悪さと語りたいのじゃなくて、やばさというか、そのやばさというのは・・・・、どうしよう、あまり書きたくないというか、もしくはまだそれを上手く言語化出来ないというか・・・・。
あまり書きたくないのが本音。
それは何故なら、ちょっとした「矛盾」が含んでいるから。
その矛盾の様子を上手く僕は説明出来ないし。
ただその矛盾もある意味これまでの僕が望んできたことであり、それがようやく最近になって「来た」から、矛盾が生まれているのであって。
自分にとってそれは、悪いことではない。
ただ何だろう・・・・。それを「引き受ける」のであれば、ある程度の「責任と覚悟」が必要であって、その責任とか覚悟とかは僕が一番苦手というか、避けてきたものであって、でもそれを引き受けることでやはり、今後の新たな僕というのが生まれるのであって・・・。
だから、それは嬉しいことだけど、大変というか、今までの「一人で生きてきた自分」とは違って、何らかの「ファクター」を担う必要が出てきて、怖いであったり、やばいなあ、大変だなあという気持ち、ちょっとした「マリッジブルー」な気持ちに覆われている。
嬉しいは嬉しい。
ただ・・・・。
まあ・・・・。
今の僕としては、僕が出来る限りで、ゆっくりとやっていくしかないのだけれど。
例えば愛する男女は刹那の中で単純に彼彼女が好きでまた本能的にセックスがしたくて、セックスをするわけ。
その先をあまり考えてないというか、その結果妊娠して自分の子供が生まれて、彼ら彼女らのことを考えて別に愛し合ったわけではないわけ。（僕の場合、色恋の話ではないが）
その状況に近い、感触を今は感じている。
何かが生まれるかもしれないし、またはじまるかもしれない。
良い予感でもあり、また悪い予感もして、気持ち的にやばいなあと・・・。
(笑)。
・・・・・。
・・・・・。
・・・。
８月２８日土曜日。時刻は午後６時。
・・・・・。
・・・・・。
