「４月８日のyandI」
ああ・・・・。
どうなるのだろうというか、続けられるのかどうかすら、ちょっと問題になってきている。
あうあう・・・。
何かまたこの１週間でだいぶ「認識」が変化してきて、その変化について自分の頭の中では「３つ」に分けられていて、頭の中では理解しているのだけれど、まだ上手く言語化出来ていない。（でもその意識をもとにある程度動けている）
目下の問題としてはこれを続けられるかどうか、それは「人材面」でのことだけど、その可能性は今の所フィフティーフィフティーぐらい。
そこが切れたらもうyandIを続けられないけれど、ギリ続けられそう。
今は「人材面」が一番の問題。
その次に、その将来が、続けて、それがどうなるか、つまりyandIが面白いのかどうかだけど、死にたい今の僕に、やれるのはこれしかないし、今はyandI以外の自己表現・自分アウトプットが見つからない。
なので、やってみる。
４・５・６月で、どこまで行けるか。
また・・・・。
というか、この１週間の自分の「希死念慮」がかなり強くて、何が原因なのかがいまいち分からない。
確か春って、自殺が多かった気がする、冬よりも・・・。
頭痛的にきついよりも、精神的にすごくめちゃくちゃ死が自分を襲っていて、ほんと生きてる実感ゼロで、普通に死にたい。（死にたいと思い生きるが）
死にたいと言いたいというか、頭の中が死にたい死にたいで溢れていて、死にたい（死にたくないが）
ちょっとやばいかなと思う。
だから、出来るだけ自分を様子見というか、出来るだけ何も考えないように、とこうして文章に書きながらある程度冷静になるとそう思えるが、書いてないと自分を冷静に見れないので、普通に精神が死にたいで満たされていて、やばいというか、それがまあ、気持ちいいと言えば気持ちいいのだけれど、自分、めっちゃ死にたい思いに溢れてるなと思う。
・・・・・。
・・・。
・・・・。
４月８日金曜日。時刻は午後７時。
というか、もっとやばいこと言うと、〇したい思いも結構出ている。
だからやばいなとは思うけど、その想いが溢れるのがある意味気持ちいいというか、その想いで自分が今ギリギリ生きてるなと思う。
