８月３１日「眠い。」

「身体（頭痛）の調子がほんといいかも？」

・・・・。

８月３１日火曜日。時刻は午後９時前。

うん。

ここ半年ぐらいで一番いいっていうぐらい、身体が軽くて、すごく健常者っぽくなっている。←ｗｗ

ああ・・・。

健常者ってこんな感じなのかなあって、久しぶりに健常者に近づいて、これなら別に死にたいとか日々思わずに、まあまあ幸せに生きられるよなあって今日勤務中に思っていた。

身体がかなり軽い。

そうなっている理由としてやはり二つ考えられていて、やはり季節の変化、夏から秋になろうとしてるのが良いのではないか？

何だろう・・・、昨日とか普通に気温的には暑かったのだけれど・・・。

やっぱ「気圧」なのか？

空気の質感というか、軽いんだよなあ・・・、空気が。

空気が軽いから、自分の身体も軽く感じるというか・・・・。

ここ半年ぐらいで一番の幸せ状態に今日はなっていて、いいなあ、生きるのって、ってなっている。

何か、コロナのワクチンを打ったあと、副作用として頭痛になる人いるじゃん。

ぶっちゃけその頭痛が毎日続いているのが僕だから、その頭痛辛いよねって、今回のワクチンの副作用で理解してもらえて、その点に関しては嬉しく思っている。

そう考えると、僕って頑張って生きているよなあって改めて思た。←ｗｗ

また、その今日の身体の調子のよさの理由のもう一つとして、最近パーソナルトレーニングでストレッチ系の所に通っていて、その効果が出ているのではないかと。

そうだったら、嬉しいよね。

そうだったら季節関係なく、今後だいぶ僕の頭痛も、またそれに伴う無駄な休憩時間も減らせると思うから。

やっぱ一番感じるこの頭痛を伴っての生活で一番もったいなあと感じているのはそこで、健常者より多く何も出来ない時間を過ごさないといけないから、そこの時間を少しでも減らせる、つまり頭痛の重さを少しでも軽減出来るのが僕の望みで、今後ストレッチをしていくことで効果が出ればいいけど、あまりそれを期待して実際関係なかったら絶望してしまうから、そこはあまり期待しないでおこう。

はあ・・・。

いいなあ、健常者って・・・。←ｗｗ

こんな状態なら別に、死にたいとか思ったりせず、ぼーっとしているだけでとても幸せだよなあ・・・。

はあ・・・・。

今日もストレッチやって、早く寝よ。

・・・・。

・・・・。

・・・・。

８月３０日「夏が終わる。１９のままさ。」

「コロナが長引きそうな話と、夏が終わりそうで少しホッとしている話。」

・・・・。

８月３０日月曜日。時刻は午後８時。

まずはコロナについて。

何となく夏前では、僕は日本もワクチン広まって、年末ごろには収まって、来年からはまあまあ平和になるかなあと思っていた。

しかし最近の社会情勢を見る感じ、何かもっとコロナコロナの世の中が長引きそうで、今年中に終わらず、２～３年はこんな感じが続くのでは？と思った。

特に「変異型？」の出現によって、ワクチン接種が進んだ海外でもまた感染者増えたりしていて、何かもう、コロナ強いな、全然収束しないなって思った。

はあ・・・。

別に、今の僕はどこか遠出とかあんまりしないから、そこまで被害というか、制限された感はないけど、しかしたまにはどこか遠出とか、また人が多いところに行きたいなという思いは少しはあったのだけれど（と言っても、今でも休みの日は栄とか大須とか、長居はしないが寄ったりしているけど）、来年もこんな感じが続きそうで、ちょっと陰キャの僕でも憂鬱というか、たまには日常を外れたいなあと思ったり。

何かもう・・・、すごいな、コロナ。

・・・・。

・・・・。

やっぱ後遺症とか見てると、何なの？って思ってしまう。

その点、コロナがまだまだ終わりが見えない点はやはり憂鬱だ、という話。

・・・。

・・・・。

ただ良い点として、もう一つの話だけど、夏がもう終わりそうな点。

僕、夏は好きな方な季節と以前から述べたけれど、今年の夏を経験して思ったのは、こういう夏ってもう、僕あんまり好きじゃないかもってことだ。

ちょっとね、ここ数年の日本の夏は異常で、まともに暮らせる感じの状態じゃないよね。

１０年以上前の夏が、僕が好きな最低限過ごせる夏であり、今現代の夏ってさ、熱帯状態で、外に出れなくて？って思ってしまうし、実際出れない。

ちょっとひどいな。

だから、やはりそうした異常ともいえる熱帯的暑さがようやくもう８月も終わって過ぎ去ろうとしているのは、少し今日、精神的に幸せに感じた。

夏が好きと言っていたけど、僕はもう、あまり夏が好きではないのかもしれない。

夏が終わるのに、ちょっと、いやかなり、ほっとしている。

ほっ・・・。

また、今日、自分の頭の方もいい感じに「クール」になっているのを感じた。

以前にも述べたけど、夏って台風の中心にいるようで、それはどちらかというと自分の精神が「エアポケット」に入ってしまった感じで、精神的迷子になってしまうというか、すごく「究極な虚無的」を感じてしまって、死にたいどうこうよりかは、自分という存在が自分の中で一杯になり過ぎて分けわからな過ぎて、うわああああってなっちゃうのが夏のよくある僕のパターンで、それで今日、その状態が収まってきたというか、精神が「クールさ」が回復してきた感じがして、明日はどうなるか分からないけれど、ちょっと落ち着きを取り戻してきて、少し幸せを感じている。

眠い。

そろそろ、寝る。

・・・・。

・・・・。

８月２９日「眠い。」

「引くぐらい一日がめっちゃ早く終わる。休日。」

・・・・。

８月２９日日曜日。時刻は午後７時。

あああああああああああああああああああああ。

あああああああああ。

タイトルの件で、一日がめっちゃ早いです。

ほんともう・・・・、基本的にベッドで休憩してるか食事摂ってるかジムにトレーニングしに行っているしかない。

そのジムも大体１時間ぐらいで、移動と用意合わせると「２時間」ぐらいで終わるので、僕の休日のほぼってほぼ家で横になっている時間な気がする。

あとさあ、やっぱ今体重増やしたくて、また食事もカップラーメンとかじゃなく筋肉がつく食事も一日の中で定期的に取らないといけなくて、その食事の時間って結構かかるなあと思って、大体１回２０分はかかっているのでは。

料理に関しては朝に三食分一気に作る。

大体３０分。

なので、休日はやはりおそらくベッドで横になっている時間が６割以上だと思っている。

それについては特に後悔はないというか、休みたい休みたいなので。

疲れた。

・・・・・。

・・・・・。

ほんと、やることやるとあっという間に一日が終わっていて萎える。（２回目ぐらい）

ああ・・・・。

疲れた。

まだやることあるので、やることやって、早く寝たい。

あああああ・・・・。

マジ自炊ばっかりで、外食的なのほぼしてなくて、たまに「丸亀製麵」ぐらい。

（外食してないことに関して別にどうも思っていなくて、外で食事するのしんどいから。丸亀製麵もお持ち帰りして家で食っている。）

また白米の量食べる量増やしていて、順調に体重は増えている。

またやはり、体脂肪も増えているが、昨年のようなお腹が出る感じはまだなってない。

お腹が出るのは、よくない食事（ファストフード）を取るとなるのだろうか。

今の所まあまあ大丈夫。

また、サプリについてはビタミンミネラルのとか、腸剤系？（エビオス）とか、亜鉛とかを試しに飲んでみる感じ。

「ビタミンミネラル」に関しては食事でほぼとれないらしく、パーソナルトレーニングのトレーナーはサプリをおすすめしていた。

・・・・・・。

眠い。

あ～あ・・・・。

・・・・・。

・・・・。

８月２８日「あ」

「あ」

あ。

・・・・。

・・・・・。

あ・・・・・。

・・・・。

う～ん、やばい。←ｗｗ

このやばいっていうのは悪いやばさでもなく、かといって良いやばさでもなく、中間的な、食べ物を例に出すと、「お菓子」の立ち位置的なやばさ。（逆によく分からない。←ｗｗ）

う～ん。

とりあえずやはりさっきまで調子悪くて、と言ってもお昼頃とかトレーニング行っていたのだけれど、ただそのトレーニング中も結構「希死念慮」がかなり自分の周りに渦巻いていて、死にたいという気持ちがあって・・・。

この辺りの、「調子の悪さ」って、結構説明しづらいよなと思う。

だから、ちょっと最近話題になった「大坂なおみ」とかにも共感できる。

確かに鬱っぽくて死にたいのだけれど、身体は動かせるというか・・・。

その辺り、精神の調子の悪さと身体的調子の悪さとか、それ以外にもどちらにも分類できない調子の悪さとかあって、むずいよね、自分の調子って。

だからトレーニング終わった後、やっぱ死にたい気持ちがあって、どうしよう、家で休む形でこれを鎮めようか、それとも外に出て太陽の光に浴びていることで鎮めようか悩んだけど、まあ、結局家で休むのがいいかなと思ってさっきまで休んでいた。

（調子の悪さを改善する方法も以前にも述べたけど二つあって、やっぱり家の中にいるのってあんまり良くないんだよね。だからどこか遠くに行きたいなあという気持ちが調子が悪い時は結構思う。ただ結局どこか遠くに行っても僕の人生はこの気持ち悪さと付き合っていかないといけないから、ある程度気持ち悪さと共存するなら、どこか遠く言ってもそれは一時的な気持ち悪さの解消であり、ならつまらなく結構辛いけど家での休養の方が自分的にパフォーマンスいいかな、と最近思って、あまりどこかに出掛けなかったり。）

・・・・・。

それで、今回はその調子の悪さと語りたいのじゃなくて、やばさというか、そのやばさというのは・・・・、どうしよう、あまり書きたくないというか、もしくはまだそれを上手く言語化出来ないというか・・・・。

あまり書きたくないのが本音。

それは何故なら、ちょっとした「矛盾」が含んでいるから。

その矛盾の様子を上手く僕は説明出来ないし。

ただその矛盾もある意味これまでの僕が望んできたことであり、それがようやく最近になって「来た」から、矛盾が生まれているのであって。

自分にとってそれは、悪いことではない。

ただ何だろう・・・・。それを「引き受ける」のであれば、ある程度の「責任と覚悟」が必要であって、その責任とか覚悟とかは僕が一番苦手というか、避けてきたものであって、でもそれを引き受けることでやはり、今後の新たな僕というのが生まれるのであって・・・。

だから、それは嬉しいことだけど、大変というか、今までの「一人で生きてきた自分」とは違って、何らかの「ファクター」を担う必要が出てきて、怖いであったり、やばいなあ、大変だなあという気持ち、ちょっとした「マリッジブルー」な気持ちに覆われている。

嬉しいは嬉しい。

ただ・・・・。

まあ・・・・。

今の僕としては、僕が出来る限りで、ゆっくりとやっていくしかないのだけれど。

例えば愛する男女は刹那の中で単純に彼彼女が好きでまた本能的にセックスがしたくて、セックスをするわけ。

その先をあまり考えてないというか、その結果妊娠して自分の子供が生まれて、彼ら彼女らのことを考えて別に愛し合ったわけではないわけ。（僕の場合、色恋の話ではないが）

その状況に近い、感触を今は感じている。

何かが生まれるかもしれないし、またはじまるかもしれない。

良い予感でもあり、また悪い予感もして、気持ち的にやばいなあと・・・。

(笑)。

・・・・・。

・・・・・。

・・・。

８月２８日土曜日。時刻は午後６時。

・・・・・。

・・・・・。

８月２８日「ループ感。」

「だるい。そしてループしている話。」

・・・・。

８月２８日土曜日。時刻は午前９時。

だるい。

昨日ぐらいから結構調子悪くて、また昨日の仕事中もかなりイライラしていて、時間過ぎるの遅く感じて、早く家帰って休みたいなあと思った。

昨日、仕事終わりに歯医者に行って、これで半年ぐらい通っている歯医者がもうすぐ終われそう。

何か、半年前ぐらいの時僕に虫歯っぽい歯が５～６本あったらしくて、ただそれらって以前通っていた歯医者では全然指摘されたことがなくって、何なのだろうと思う。

まあ、分からん。

どちらにせよ、今の僕の歯はなんて言うんだろう・・・、差し歯？ではないけれど、メッキ的な、歯の上らへんに金属をはめるやつあるじゃん、あれが結構たくさんあって、特に左側がよく虫歯になっていたからそれを直したことで左側上下４本ぐらい金属のメッキみたいなのをかぶしていて、どんどん若い時であれば普通な状態では歯もなくなってきて、歯の中が気持ち悪さを感じている。

その話は、今回はどうでもいいっす。←ｗｗ

・・・。

どちらかというと今の僕の調子の悪さ・気持ちの悪さと、それに伴う人生ループしている感じの気持ち悪さについて語りたい。

調子悪いと、やはり生きることに対して悲観的・虚無的にすべてが見えてしまって、今がそういう感じなのだけれど、そういう気持ちになると、本当、生きることに対して飽きた感じが強まるというか、ほんと今の自分は日々が「ループ」しているなと感じてしまう。

特に、２０代後半になるにつれその意識は強まるというか、生きることの多くに「既視感」を感じてしまって、新しさを感じれ無くなり、より虚無感・無意味感が強まってしまう。

だから、こういう気持ちの状態になると、自分以外の人は、また僕の年齢以上の人は、日々どういう心持で生きているのか気になってしまう。

世界には６０億人いて、日本には１億人いて、それらの人がすべて生きるためには日々何らかの食べ物を食べているはずで、またそれに伴い排泄・排尿したり、また労働時間以外の時間では何か趣味や楽しみの時間をもったり、何にも興味を持てない僕からしてみたら、生きるためにやらないといけないこと（食事する、寝る、働くなど）以外に、人は何をして生きているのか、すごく気になる。

僕は死んでいるというか、ほぼ植物人間に近いような感じであるから。

・・・・・。

特に、２０代後半以前であればたくさんインプットしたいことはあったけれど、３０を過ぎるとインプットに対してあまり興味を持てないというか、すでに自分が理解したいもの・インプットしたいものの半分以上はインプットしてあるので、十分というか、飽和感に満たされている。

疲れた。

とりあえず、休んだら、トレーニングに行こうかな。

・・・・。

・・・・。

・・・。