ひどい一日だった。
ふう。
ひどい一日だった。
いつからこんな感じなのだろう。
だいぶ長いけれど。
「想うこと」は難しい。
このブログを始めて、また、ツイッターとかを始めて改めて思う。
「頭痛」。
やっぱり、異常なんだな。
こういうアウトプット。
こういう文章やこういう想い。
たったこれだけで、僕の頭はすごく「拒否反応」を起こす。
たったこれら数行。
たったこれら数十文字だけで。
僕の頭痛の「強度」は格段に増す。
ひどい日曜だった。
ほぼ寝ていた。
ほぼベッドの上で横になり、頭痛が収まるのを待っていた。
そしてまた明日から、行きたくない会社が始まる。
全然休めてないのに。
全然、休日的ではなかったのに。
何も出来ない。
何も出来ない。
参る。
精神的に参る。
「頭痛」。
それによって引き起こされる、僕の精神的と肉体的苦痛。
心も体もバラバラに。
上手く噛み合わない。
動くと、疲れが増していく。
想うと考えると、頭は痛くなっていく。
このままなのかな。
分かるね、死ぬ人の気持ちも。
何もしたくない。
何も出来ない。
何も欲したくない。
ボーっとする時間が増える。
頭痛が少し収まって、ボーっとする時間が増える。
世間との距離。
日常とは何か。
遠くなっていく。
忘れている。
どうでもいい。
ちんぽ。
射精はしたい。
こんな時も。
こんな時だから。
おちんぽ最高。
なんちって。
絶望の日曜日。
何も出来なかった日曜日。
やろうとしてたことあったのにな。
やろうとしてたことやりたいこと、すべてがリセットされていく。
僕は眠る。
僕は眠り続ける。
へへ。
ふへへ。
こうやって、文章書くことは楽しいよ。
僕は僕を探している。
僕は僕を探し続けている。
僕がいることが嬉しい。
ここに。こうやって文章を書くことで僕がいることが嬉しい。
「惨め」だなあと思った。
やりたいこと出来なくて。
身体が思っているように動かなくて。
頭痛の弊害は、頭が痛いことじゃない。
頭痛は身体と心を壊していく。
特に僕がきついのは「身体」の方。
「身体」から狂っていく。
「身体」から歯車が狂っていく。
疲れた。
想像以上に疲れたよ。
何もしてないのに疲れたよ。
それなんだよね。
何もしてないのに、疲れるんだよね。
進まない。
進歩しない。
変わらない変えれれない。
何も出来ない。
何もしたくない。
望めない。
ああ、憐れだな。
ふふふ。
このひどい「頭痛」の病気になって以来、僕は出来るだけこういう想ったり文章を書くことを避けてきた。
これだけで、こんだけの文章を書くだけで僕の頭痛は「悪化」してしまうから。
何も想っちゃいけない。
そういう風に、僕は長く生きてきた。
寂しくなったから。
ふふふ。
想いを吐き出さないのは寂しくなったから、僕はこのブログを作り始めたのかな。
忘れるよね、自分の想い。
なんで今の自分になったのか。
なんで自分は今、こういう行動をしているのか。
忘れるよね。
忘れるよ。
おっぱいは揉みたいですね。
でもそれよりも、頭痛が収まって欲しいです。
ふふふ。
ああ、また痛くなってきた。
楽しいよね、想うって。
楽しいよね、こうやって文章を書くのって。
「みんな」、幸せなのかな。
僕以外の人って、どんな感じでこの「日常」を送っているのかな。
「日記」を書いている人だけの特権だよね。
こういう、分からない時の中で「冷静」になれるのは。
文章にすることで、僕は少しだけ僕を明確にしていく。
２０時間睡眠も嘘じゃないなと思った。
１週間ぐらい前に休みの日２０時間ぐらい寝ていると書いて、少し盛ったかなと思ったけど、実際それぐらいベッドで横になってるわ。
人より俺は、動いていない。
人より俺は、人間的活動をしていない。
このままでいい。
もう、そりゃ諦めたよ。
横になっていりゃ、楽だもの。
へへへ。
ふふふ。
「普通な人」で見られるのが困る。
見た目的には、俺はまあ、普通だから。
散歩してる時、俺の「異常」は誰にも気づかない。
僕の「頭痛」は世の中的には「ない」ことになっている。
「惨め」だ。
僕は辛いのに。
僕は苦しんでいるのに。
それは外見的には気づかれない。
「普通」からは遠ざかる。
まあ、それもいいけど。(よくないけれど)
「犯罪者」って、何だろうねとはよく思う。
最近で言えば、「京アニの事件」とか。
僕はどちらかと言うと、「普通な人」よりは「犯罪者」に近いと思う。
こうやって文章で書くと、まあ少し不謹慎だけど。
でも『敗者側』の人間だから。
ふふふ。
敗者、か・・・。
「殺意」はあるよね、僕は。
頭痛の痛みが、どこにも向かえない。
自分で自分を殴っている感じ。
自分で自分を殺している感じ。
「恨む」よね。世を。
「嫉妬」するよね、当たり前の人を笑っている人を普通に生きている人を。
「犯罪者」になってしまう人ってやはり、その最後の「理性」を越えてしまうと思う。
あるんだよね、そういう時って。
「真っ白」になる感じ。
頭が、真っ白になる感じ。
もう、いいかなって。
もう、ありのままに壊れちゃっていいかなって。
そこに善悪とかはないんだよね。
どちらかというと「０」。
憎しみとかも、白紙になる。
何も無い感じ。
何も無い感じ。
これってやっぱり、『社会』のせいなのかな。
こういう、「理性」が消える感覚になってしまうのって、「自分以外の環境」が原因・理由なのかな。
「想う」って、『罪』だなって、想うよ。←ｗｗ
「想う」ことがなければ、幸せとか不幸せとか考えないで済むのにって思うよ。
僕最近、かなり「人間」からも距離を置いていることがたまにあって。
例えば会社で同僚とか上司があれこれ起こることに「喜怒哀楽」してるじゃん。
それに対して、そういう喜怒哀楽、意味あるのかなって見ちゃったり。
こいつら頭ガンって叩いたら、止まってしまう『物』なのに。
何故君たちは想い動くのか。
何もしなくてもいいじゃん。
僕たちそんなに、「喜怒哀楽」しなくていいじゃん。
価値もなく喜怒哀楽してるのがあほらしい。
毎日毎日つまらないことでギャーギャー騒いでる奴らが騒がしい。
そんなことして、それをしたいのか？
そんなに騒ぎたいのか。
騒ぐことで楽しいのか幸せになるのか。
ふふふ。
こういうのも、「中二病」なのかな。
ふふふ。
話を犯罪者に戻して。
僕も犯罪者同様、「殺意」を持っていて。
この殺意という感情・想いの周りには、苛立ちとか惨めさとか不安とかがあって。
僕はまだこれらを、「俯瞰」しているというか。
まだ、自分の「理性内」で監視している。
というか他人に対して「危害」を加えても、僕の場合「殺意」は減らないから。
まだ「理性」の中にあって。
・・・。
よく分かんなくなったからこの話はここまでで。
でも、僕たちが「想える」以上、僕たちみんな、「罪」があると僕は思うよ。
みんなでこの「空気」を作っているのだから。
みんなが「無視」してるのが、「空気」になるのだから。
みんな。みんな。みんな。
「みんな」というのに、僕は結構感心がある。
「全体」を考える。
「世の中」「社会」を考える。
それが結構、気持ちいいから。
それが結構、時間つぶしになるから。
それが結構、射精できるから。
ふふふ。
ああ、文章書くの楽しい。
辛いけど、痛いけど、楽しい。
僕は相変わらずずっと寝ていた。
今日。日曜日。
外に出れば人より疲れ。
外に出れば早く家に帰って頭休めることを願い続け。
あまり僕は、外に出れない。
外に出れば、早く休みたい横になりたい。
疲れるね、この身体。
疲れるね、この頭。
ふう。
外にしか、「宝物」はないんだけどね。
ふふふ。
家や自宅は、外から持ち帰った宝物を楽しむ場所鑑賞する場所であって。
「美しいもの」「輝くのもの」「素晴らしいもの」は、全部家の外、世の中・社会に転がっている。
自分を「満たす」ためには、家で休んでばかりいては得られない。
「旅」が必要不可欠なんだ。
自分を満たすためには。
ふふふ。
今日はこんぐらいで。
昨日猫の写真を撮ったので、気が向いたらブログにあげます。
猫、いいですよね。
猫、優しくて。
ベッドで横になっている時タブレットでYOUTUBEばかり見ているのですが、最近猫動画とか見たりしてます。
僕たちは猫みたいになればいいのに。
想ったりしなくて。
人間をやめて。
考えるのをやめて。
僕たちは、猫になればいいのに。
猫になればいいのに。
なんて。
ふふふ。
おやすみなさい。
まだ頭が動くようなら、ツイッターもやっていこうかなと。
ああ、今日も何も無かった。
ああ、つまらない人生。
ふふふ。
犬飼ユウ。もしくはううとかyouとかいう俺。
何も考えず、頑張ってください。
幸せも不幸せも考えず、頑張ってください。
ふふふ。
早く元気になるといいですね。
ちょっと今日は、かなり落ち込んでますね。
ふふふ。
