４月６日土曜日。時刻は午後８時。
現状の幸せかどうか状況は６３％ぐらい。
まあまあ普通というか、最悪ではない、まあまあ居心地はいいが、物足りなさ、刺激の少なさ、マンネリさは感じる。
ただ現状の自分自身に後悔はない。
これからの自分について考える（もう習慣化。これが僕の趣味と言ってもいいかも。）
今の所、相変わらず、現状から変えることは出来ないなと思う。（相変わらず）
もう今年になってから何度も言ってるけど、一度この日常を離れて、違う場所で生活してみたいという気持ち・欲望が常にあるけれど、それをするのは今ではないのでは、という葛藤。
その理由として親・仕事が主にある。
また今の日常でそこそこ満足しているし、今の日常を外れたら、失ってしまうものもあるから。
今の日常。→まあまあ。ただチャレンジしてなくて、それを後回しにしていて、後々後悔はないか、と日々悶々。
今の日常から離れた非日常。→今欲しがっているものを確認出来る。得られるものは確実にあるが、失うものもある（主に親からの信頼。そして今の日常）。また今の日常内でも、ある程度休みはあるから、その時に少しチャレンジしようと思えば出来る。
・・・・。
また自分のしたいことリストの中にその今の日常を離れるというのもあるが、それと同等、もしくはそれ以上にこの病気を治したいというのがある。
これについて、基本的には今までは治ることが無いから治らなくても生きている間は非日常をやってみようと思ったが、今週おそらく自分の病名がやっと分かり、その病気に対して出来る限りの対処法をしばらくは試せそうなので、それを試してみたい、というのもある。
（ただネットで調べると、この病気の治療はあんまり望めないことが多いんだよな、やっぱり。というか、そもそも凡例が少なくて、あんまりネットにも出てこないのだけれど。またその病気に対する治療を続けながら、別に非日常の生活を出来なくはないのだが。毎週病院に行うのではなく、今の所、数か月に一回ぐらい、緊張の緩和を抑える注射を打つだけだから。いずれにせよ、この病気に対する治療はまた長期的になるのだけれど）
また自分が今の日常を離れられない理由に主に親への信頼の維持があるのだけれど、今母親が特に病気で後何年生きられるか分からない状況で、自分の生きる意味としては母親に対して孝行したいというのがあって、母が死ぬか生きるかの状況で、自分が仕事を止めて母を失望させるのは、違うんじゃないかな、と。
また金銭的にも、今親を裏切ってと裏切らないでとは、やらしい話得られる額が全然違うので、今は突発的に非日常を離れて親の信頼を裏切り金銭的にだいぶ厳しくなるのは、得策ではない、という考え。
また現在の自分の日常の中で重要な意味合いを持つ彼女の存在が既に今の日常の中にあって、それで今の日常でもだいぶ満足が得られている、という状況。
つまり今の日常が既にまあまあ自分が欲しいものが入っている状況で、そこにスパイス的に試してみたいのが非日常の体験で、それは機を見て、の方がいいのではないか、という感じ。
（一応、その非日常の体験をしてみたい想いは半年ぐらい前ぐらいからおそらくあっただろうけど。）
おそらく最低でもこの年内は、この自分の心理状況が続くのでは、と思っている。
別に休みの日を上手く利用して短期的非日常の回数を増やせばいいのだが。
ただ自分の病気がある場合、働いたらまず休みたくて、動けないんだよな、やっぱり。
だからこうして、繰り返し悶々としてしまう。
まあまあこの日常を求めながら。
う～ん・・・。
・・・・。
・・・・。
