「暗闇」で過ごす時間が僕は多い。
いや・・・。
いや、違うか。
時間的には、「陽がある時間」の方が多いか。
平日、仕事がある時、朝の６時半に起きて、午後６時まで、僕は外にいる。
夜の時間の方が短い。
太陽がない時間の方が・陽が沈んだ時間の方が僕の一日は少ない。
それでも、僕は暗い時間を多く過ごしている。
それでも僕は、太陽が出ていない時間を多く過ごしている。
『意思』があるかどうか。
それは、その時間に僕の「想い」があるかどうかだ。
外に出ている時間、僕はいわば『死んでいる』のだ。
陽が出ている時間・やりたくもない仕事をしている時間・苦しい時間。
その時間、僕はいないのだ。
僕は心を失くしているのだ。
昼間、僕はいない。
器だけ。
空っぽの器だけ。
太陽が出ている時間・外にいる時間、僕はいない。
そこに、僕の「意思」はない。
そこに、僕の「想い」はない。
夜が来て、僕は『起きる』。
陽が沈んで家に帰って自分の部屋に戻って、ベッドに横になることで頭と身体を楽にすることで、僕は起きる。
僕はそこで、やっと「想う姿勢」を整える。
そこから僕は始まっていく。
そこから僕は、「生きていく」。
そこから僕は、「呼吸」をしていく。
そこから僕は、息をしていく。
昼間、外に出ている間、仕事場、通勤途中、僕はいない。僕は死んでいる。僕は泣いている。
家に帰ると僕がいる。
家に帰ると僕は、僕を「想える」。
まるで世界が止まっているような。
夜の時間・陽が沈んだ時間・僕しかいない空間・誰にも邪魔されない時間・僕中心の世界。
まるで、世界が止まっているような。
動いているのは僕しかいない。
想っているのは僕しかいない。
静かな場所。
静かな空間。
外の世界がやっと収まってくれた時間。
世の中・社会がやっと止まってくれた時間。
僕は動き出す。
僕は想い出す。
ベッドに横になって身体を楽にして、頭の痛みを枕に預けて。
僕は想い出す。
僕はやっと、「鎖り」を解かれる。
僕はやっと、「憎しみ」から解放される。
僕はやっと、「他人」を気にする必要が無くなる。
僕だけになる。
僕が決める。
僕の思い通りに決めていく・構成していく・組み立てていく。
夜は優しい。
暗闇は優しい。
見えない世界や優しい。世の中・社会が見えにくくなる世界は優しい。
まるで時が止まっている。
まるで世界が消えている。
夜の時間。
光がない時間。太陽が沈んだ時間。世の中・社会がまるで止まったような時間。
僕が動き出す。
僕は想い出す。
僕は僕を、探し出す。
暗闇から、僕は始まる。
陽が沈んだ時間から、僕は産声を発しはじめる。
忘れた。
昼間のことは忘れた。
外にいるとき体験したこと経験したことは「忘れた」。
僕は忘れる。
「暗闇時間」を経ることで。
ベッドに横になって身体と頭を休めることで。
電気を消すことで音を失くすことで。
消えていく。
惨めな思いが消えていく。
今日あったことが消えていく。
僕は忘れやすい。
それは頭痛のせいなのか。
それは僕以外の、人間全員に当てはまることなのか。
僕は忘れゆく。
身体の疲れが取れるとともに。
暗闇に己（おのれ）を溶かすことで解かすことで。
僕は消えていく。
夜が深まっていくごとに。
より夜の時間を過ごすとともに。
僕は夜の時間、想える。
僕は夜の時間、僕を生きることが出来る。
嬉しい。
消えていく、辛かったことが。
忘れていく、惨めな思いが今日体験したことを。
忘れたい。
別に、そんなにいいことなかったから。
残す必要のない今日だったから。
すでに僕は、「知っている」。
すでに僕は、自分が何を求めているかをある程度知っている。
すでに僕は、何をすれば自分が安心するか悦ぶか、知っている。
すでに僕は、何が嫌いか何を心に入れたくないか、知っている。
必要ないと判断したものは忘れるように「設定」してある。
忘れちゃいけないことは忘れないように繰り返し思い出すようある程度「設定」してある。
僕は僕を、ある程度知っている。
それは、少し「誇れる」ことかもしれない。
それは、こうやって「年齢を重ねた」ことで出来るようになったことかもしれない。
今の現状、僕が「嫌なもの」をすべて「排除」することは無理だ。
今の僕の現状、一日の中である程度「嫌なこと」「辛いこと」もしていかなくちゃいけない僕を「生かす」ために。
だから、『忘れないで』。
だから、「また思い出して」。
自分が何を欲しいかを。
どうすれば自分の心が落ち着くかを。
どこに自分の『居場所』があるのかを。
今の生活は辛い。
今の生活は惨めだ。
今の生活はもう少し、楽しさを増やしていかないといけない。
このままずっと、今の生活が続くのは耐えられない。
求める自分を知って。
求める「未来」を、探り続けて。
僕は死んでいる。
今だって、このとても平和な夜のひとりきりの自分の時間でさえ、僕は死んでいるんだ。
死んでても、気楽に。
頭痛消えることのないこの病気を持ちながらも、想い続けて「思考」し続けて。
想えるような「体制」を整えて。
思考出来るように、身体を楽にする方法模索し続けて頭の痛み和らぐような方向模索し続けて。
僕は夜に生かされている。
僕は夜の、この自分の部屋という空間に生かされている。
僕はここでこの時間で、やっと想える。
僕はここでこの思考空間で、やっと息をすることが出来る。
嬉しい。
嬉しい。
ここがあって。僕がいて。インターネットの向こうに、君がいて。
（君＝特定の君ではなく、不特定の君。いわゆる「みんな」。）
僕はこの、僕の「想い」がとても好き。
僕はこの、僕の「想いの流れ」がとても好き。
僕はこの、自分の「想いの解明」がとても好き。
この時間この空間、僕はいる。
この時間この空間この想いの中で、僕はいる。
・・・。
ふう・・・。
疲れた。
今日はこんぐらいかな。今夜はこんぐらいかな。
ふう・・・。
さて、最近の日常の僕についてメモ書き的に書いていく。
いわゆる、「ダイエット」を今週始めた。←ｗ
俺はあんまり、そういうの気にしてなかったというか。
元々、俺は痩せだったし、今も傍からみたら太ってはいない。
アンガールズとかラバーガールの細い方な感じに似ていると思っている。
ただ、最近腹が出てきた。
隠れ肥満というやつだ。
最近、会社の健康診断の結果が返ってきて、中性脂肪が「D判定」だった。
１年前はAだった。
太った。
お客さんにも、最近太ったねと言われるから、見た目的にも俺は太ったのだろう。
理由は分かっているというか。
「間食」だと思う。
「間食」、を、今後少なくしていこうと思う。
イライラするから。
間食する理由って、俺の場合イライラしてるからだと思う。
基本的に僕たちって、身近なストレス解消って「食べる」ぐらいしかないよね。
食べるってそういう意味では、とても「手軽」なストレス解消法だよね。
割と簡単に時間も必要とせずお金もそこまでかからず、イライラを解消できる。
僕はイライラしているのだろう。
僕はイライラしているから、間食してしまうのだろう。
働く前は、太ってなかった。
働く前は、こんなに腹は出てなかった。
働き始めて、ストレスが増えた。
働き始めて、イライラが増えた。
太ったとか自分の体重とか、どちらかというと俺はそんなに気にならないほうだった。
というか、しょうがないなと思っていた。
イライラするよりストレス感じるより、間食多くして太った方がいいじゃんと思ってた。
太ったと言っても日常に支障をきたすような「デブ」ではないので、まあ顔が大きくなったり腹が出たりする程度なので。
だけど今回の健康診断の結果を見て、これは変えなきゃなと意識が少し変わった。
太るのはそんなに気にしないが、「健康ではない」ということに、少し危機感を感じた。
この月曜日から、間食を減らしている。
今のところ、続いている。
まだ、どれくらいこれまでの食を減らすか、その詳細はまだはっきりしていない。
あんまり、食に関して「制限」をつけたくなかった。
頭痛でイライラ仕事でイライラしていて、それまでの僕にとってはそのイライラが一番の「悪」だったから、そのイライラが減るのなら別に適当に食っていればいいじゃんと思ってた。
それが今回の健康診断の結果で、それが少し変わった。
太るだけなら問題なかったが、自分の「健康」を害せられるのは、俺にとって嫌だった。
頭痛持ちの上に、さらに「身体的害」が増えるのが嫌だった。
なので、今週から、意識を少し変えている。
意識を変えれば、考え方も変わるというか。
仕事や頭痛で抱えていたイライラも、少し冷静になって見れるというか。
イライラに洗脳されて口に食べ物を含んでいたことに気づかされたというか。
たいして食いたくもないのに、食べていたことに気づかされたというか。
（今週から始めたので、まだ何とも言えない所はあるがｗｗ）
僕の間食。
それは主に「お菓子」と、仕事帰りの「間食」だ。
これを、減らしていこうと思う。
どれくらい減らすかを、もう少し詰めていこうかなと思う。
今のところ、月～木はほぼ辞めて、金土日はまあ、許そうかなと。
ただ、「お菓子」に関してはほぼ減らしていこうかなと。
こうやって間食から距離を置いてみると、別にそんなに美味しいものではないよなと気づかされる。（まだ１週間経っていないが。）
美味しさよりも、僕は食べることで頭のイライラを解消させたかったのだろう。
そのイライラを冷静に観察することが、まずは大事だと思う。
そのイライラを醒めた目で見ることが、まずは大事だと思う。
馬鹿みたいにイライラに操られていた自分を、少し冷静になって見ていこうと思う。
まずはお菓子を減らすこと。
お菓子を買うことを極力やめること。
それと仕事帰りの間食。
仕事帰り、食べたくなっていたんだよね。
仕事帰り、よく食べ物買っていた。
それは例えばコンビニの菓子パンであったり、レジ前の揚げ物であったり。
そういうの、あんま「よくない」っていう意識なかったんだよね。健康診断の結果返ってくるまで。
その身体によくないよりも、ストレスを解消されることがこれまでの俺にとってファーストだったから。
油物・揚げ物・ジュース系飲料、やっぱ俺ってよく買ってたな仕事帰り。
それを買って、部屋に持ち帰って食べていたから、部屋から出るゴミ、結構あって。
今週、それが全然ない。
今週、全然ゴミがたまってない。
ゴミって、ほぼ食品の包装だったんだなって、改めて気づかされた。
これは少し嬉しかった。
土日に平日たまったゴミ整理して捨てるのおっくうだったから。
間食以外の食事に関しては、普通にしていこうと思う。
まずは間食を減らすこと。
身体にあまりよくないとされるものを減らすこと。
お菓子とか揚げ物とか油物とか。
とりあえず、月～木を止めて。
お菓子やコンビニ食品に関しては、金土日も極力止めて。
金土日の外食とかは、あんま気にせずして。
どの程度、食事を制限していくかは、今後緩やかに決めていく。
とりあえず、お菓子はね・・・。
減らそうね。
よくないね。
コンビニの菓子パンとか揚げ物とかもね。
減らそうね。
ユウ君・・・。
それでは、今日はここまででｗ。
おやすみ。
（笑）
おやすみｗｗ
