うっす。
うすうす。
うっす。
犬飼です。
犬飼ユウですもしくはゆうとかううとかyuuとかだったりする者です。
よろしくこんばんは。
こんばんは。
よろしく。
割と、『よくない日曜日』でしたね、本日は。
現在、8月4日の、午後9時半ごろ。
もう今日、終わっちゃうのかよ。
もう日曜日、終わっちゃうのかよ。
また「惨めな」月曜日、迎えちゃうのかよ。
割と今現在の俺は、「最悪に近い」俺ですね。
8月4日午後9時半近くの俺は、精神的にかなり「キツイ」状況にいる俺ですね。
すごく、自分の心が「ごにゃごにゃ」してる。
すごく、自分の精神が「不安定不安定」している。
あんまり、この状況を楽しむ心の余裕さえ、あまりない。
頭痛がひどい時とか、その状況を楽しむ余裕とかあったりしてましたけどね。
今日のはちょっと、「けしき」が違う。
頭痛が原因で今の心の状態になっているのだけれど、今現在、頭痛が激しいわけではない。
頭がとても痛くて、心が不安定なわけではない。
頭痛はこわい。
色々な「世界」を、俺に与えるから。
頭痛はこわい。
俺の心を、ひどく「もてあそぶ」から。
割と今現在、精神的に「危ない」状況にあるなと思う。
すごく「こわい」。
精神的に、「けしき」が見えていない。
心の幅がない。
自分の心が、限りなくぽっかりと空いてしまっている状況。
止まっている。
こわい。
楽しいことが何も浮かばない。
ただただ、俺を「不安の底」へと引きずり落としていく。
こういう時の、「暗闇」は危険だ。
いつもは、どちらかというと「仲間」になってくれる、この「夜の時間」なのだけれど。
加速していく、この暗闇で。俺の心の「崩壊」が。
加速していく。この夜の時間で。俺の不安が。
誰かに対して傷つけたいとか、誰かに対して憎みたいとかいう気持ちすらない。
ただひたすら、己（おのれ）の心の奥底に「ナイフ」が集まっていく感じ。
内側から「引き裂かれる」感じ。
こわい。
平穏でありたい。
まともでありたい。
原因は何だろう。
原因は何であったか。
ちょっと、今日、寝すぎたかなって思った。
この寝すぎたっていうのも、仕方ないんだけどね。
また頭痛を言い訳にするけど、頭が痛い時、寝たいじゃん。
それで、起きているって方が、辛いじゃん。
この頭痛がある限り、俺はある程度俺の生活リズムを、頭痛に左右されちゃうんだよね。
そんで今日、通算１４～１５時間近く寝てしまった。←ｗｗ
つまり俺は、寝すぎて今、精神的に「不安」なの。
なんか、贅沢なこと言ってるけど、寝すぎて心が不安定。
寝すぎて頭がいつもとは違う。
違う味を、今の俺の頭は出している。
こうやって文章を書くことで、俺は心落ち着かせようとしている。
こうやって今の自分を冷静に語ることで、早く心の不安消えないかなと思っている。
いつものように、おっぱいとかまんことかちんことか言いたいよ。
それが言えるって、「幸せ」だよね。
それが言えるって、「平和」だよね。
寝すぎて、頭がボーっとしている。
今日という日をあまり「吸収」出来なくて、俺の心は不安になっている。
俺の頭痛は、俺のリズムを狂わす。
俺の頭痛は、俺の生活を支配する。
頭痛に言われたから横になったのに寝たのに。
起きたら、頭の痛みあたり収まらないどころかこうやって、俺をまた、「気持ち悪い世界」へと引っ張っていく。
今日をあまり、俺は知らない。
8月4日日曜日の今日を、俺はあまり知らない・吸収していない。
していないまま、夜を迎えてしまった。
今日という日を把握していないまま、今日を整理する「夜の時間」を迎えてしまった。
寝すぎた時の、あの頭の中が悪い感じに冴えている感じと、鳴りやむことない俺の頭痛がミックスしている。
気持ち悪い。
気持ち悪い、日曜日の午後10時近く。
こうやってこうやってこうやって、起きることで自分の部屋でぼーーと過ごすことで画面に向かって今の想いを書いていくことで、俺は少しずつ、「不安」から離れようとする。
対抗策は、「時間」しかない。
自分の心が心休まるのを、ただひたすら何も考えずボーっとしたまま、やり過ごすしかない。
何もしてはいけない。
今動いては、「よくない方向」に向かって行ってしまう時間。
今動いては、「余計な事」が増えてしまう時間。
今動いては、「醜い自分」が増えてしまう時間。
自分の心を「無視」して、今の「危ない自分」をやり過ごすしかない。
何やっているのだろう（泣）。
何で、こんなことをやらなければいけないのだろう。
何で、こんな風に耐えなければいけないのだろう。
何で、俺を「自由」にさせてくれないのだろう。
「憎む」ことさえ、今の俺の心はさせてくれない。
今、何かを憎んでしまうと、それはとても人間を越えてしまうから。
今、心に溜まった想いを吐き出してしまうと、それはたぶん、自分に大きな「マイナス」にしかならないから。
何もしてはいけない。
感情を持ってはいけない。
流れる時間に、身をただただ任せていなければいけない。
確実に「イライラ」はたまっている。
（こういう時、今までの俺ならイライラを解消するためスナック菓子を食っていたが、1週間前から菓子はやめようとしている。少し辛いけど、まあ今のところ耐えてる。）
自分を「管理」するのって、本当に大変。
自分を「コントロール」していくのって、本当に大変。
狂っている自分を、冷静に見なきゃいけないのって、マジで死ね死ね死ね。
・・・。
時間は少しずつ経っている。
流れゆく時間と共に・起きている時間が増えると共に・今日という素材が増えるとともに、俺は少しずつ少しずつ、冷静になっていく・心を平穏に保とうとしていく。
・・・。
ふうーーー。
・・・・。
おはよう。
遅ればせながら、おはよう。
・・・・。
そんなこんなで、俺は今日という日をあまり知らない。
3時間ぐらいしか、まともに起きていない。
今日を「体験」出来ないまま、もう今日が終わる。
少し、「虚しい」。
やり直しても、同じ今日をしてしまうのだろうな。
僕は寝てしまうから。
僕は頭の痛みに負けて、寝てしまうから。
痛みには勝てない。
痛み以上の苦痛はない。
痛み以上の不幸せはない。
やっぱ俺少し、呪われてるな。
やっぱ俺、健常者ではないな。
にゃはは。
「惨めさ」はあまり無い今日だったかな。
あまり人と関わって無いから。
あまり人と接触してない日曜日だったから。
ただただ、自分の命を「延命」した日曜日だった。
少し、心が暗くなっただけの日曜日だった。
その暗さを、何とかあげようとするためボーっとしている今だった。
・・・。
ふうーーー。
おつかれ。
今日という日、おつかれ。
どうでした？
画面の向こう側の君、今日という日どうでした？
にゃはは。
インターネットは俺に、俺が何もしなかった「今日」を色々教えてくれるよね。
これは別に、今日に限ったことじゃないけど。
僕は不安だ。
僕は日々、不安だ。
「みんなの世界」を観察するのが、僕は好きだ。
今日世の中で何があったか・今日社会の中で何が起こったかを知るのが僕は好きだ。
自分は何も出来ないから、外の世界のみんなが、今日の世界を教えてくれる。
世の中の動きが社会の動きが、俺を安心させてゆく。
世の中の中のみんなの動きが・誰かの動きが、僕に今日という日の知識を与えていく。
僕は不安だ。
僕は日々、不安だ。
僕は日々、心がぽっかりと空き続けている。
僕は、ほぼ死んでいる。
今この文章を書いている時も、僕は限りなく「無表情」で書いている。
表情が死んでいる。←ｗｗ
生気がない俺の表情。
だから僕は、「元気」が欲しい。
だから僕は、「生気」が欲しい。
だから僕は、みんなが「動いていて」欲しい。
だから僕は、世の中の人たちが・社会の人たちが、何かしら「活動」していて欲しい。
僕が死んでいるから。
僕が、限りなく「今日にいない」から。
僕は、今日という日に限りなく含まれていないから。
僕は、みんながいる世界に限りなく含まれていから。
みんなを観察することが、とても楽しい。
誰それが何それをしたという情報・ニュースが、俺にまるで、「社会参加」しているような気にさせてくれる。
「繋がり」を与えてくれる。
俺の中の様々俺を、壊さないでいさせてくれる。
（俺の中の俺と言うのは、世の中・社会があって初めてその存在がある存在。）
僕はこわい。
僕はしんどい。
僕は疲れた。
一旦休憩してきます。
（※いつものように、彼女募集します。名古屋在住で健康的な巨乳美少女がいたら、僕に連絡ください。）←ｗｗ
一旦ここで切って、いつものようにもう一つ記事上げていきます。
