死ね。
↓
みんなごめんね。
さっきのその１の、この流れおもろ。←ｗｗｗ
ここら辺の自分の感情の移り変わり、分析したいけど、今の頭の状態だと無理なのでしない。
・・・・。
・・・・。
現在、８月２６日、午後８時。
やっぱ、楽しいな、こうやって、今の自分の想い、吐き出していくのって。
やってること、おばさんだよな。
だから、おばさんは長生きするんだな。
想いを吐き出すと、かなりストレス解放されるから。
男の方が、無駄に溜め込んでいるんだな。
だから、ツイッターとかも流行ってるのか。
みんな、自分の想いを吐き出す場所が欲しいんだ。
必死だな。←ｗｗ
みんな、必死なんだな。
みんな、認められないんだな、僕も同じく。
みんな、現実世界では、自分の想いを吐き出せていないんだな。
だから、そう考えたら、ネットの世界って、現実とは『真逆』と言ってもいいかもしれないな。
現実では言えないから。
現実では、その想いをいえる「居場所」がないから。
みんな、現実に「居場所」がないから、ネットに逃げているんだ。
みんな、現実に自分の想いを吐き出せる場所がないから、インターネットの世界を現実世界の「代用世界」として、使っているんだ。
ふ～～ん。
へーー。
そう考えると、ネットに溢れるどんな想いも、少し可愛く見えてくる。
ネットに溢れている想いは、現実では発せられなかった想いなんだ。
居場所を探し続けて、辿り着いたその先に、発せられた想い・言葉なんだ。
かなり、「婚期遅れ」の言葉なんだ。
かなり、「相方が見つからない末に辿辿り着いた」想いなんだ。
みんな結構、辛いんだ。
みんな、現実では、吐き出せていないんだ。
・・・・。
・・・・。
話、少し変わって。
強くなる。
今の僕にとって、それしかないと思う。
今のままじゃダメ。
これまでのように、「暗闇」に甘やかされていてはダメ。
変わりたいなら。
違う「景色」を、見たいなら。
疲れた疲れたばかり言っていちゃ、ダメなんだなって、先週の富士旅行し終わって、徐々に感づいてきた。
頭痛いからって、ずっと「暗闇時間」を長く過ごしていても、このままを変えられないんだなって、先週の、富士旅行から、薄々気づいてきた。
ありがとう、旅行。
ありがとう、富士山。
僕はやっぱり、どこかこの「病気」に『甘えていた』んだ。
それに気づくのに、１０年かかった。
僕自身が、立ち上がらなくちゃ、この病気はいつまでも「病気」のままなんだ。
僕が、この病気を病気としてしまっているんだ。
それらは、「親」によく言われていたけど。
そういうこと親に言われると、「拒絶」ばかりしていたけど。
こんなクソみたいな病気にかかっている、僕の気持ちも知らないでと、「憎んで」いたけれど。
僕を救えるのは、僕しかいなかったんだ。
なんで、こんなに時間がかかってしまったんだろう。
１０年も、かかってしまった。
１０年も、僕は気づけなかったんだ。
なんて、『馬鹿』なんだろう。
まあ、今はそれはいいか。
『これから』だ。
僕のこれからは、僕だけにしか導けないんだ。
普通の人より頭が痛くても、やりたいことがあったら、やっていくんだ。
普通の人より疲れがたまりやすくても、行きたい場所があったら、そこに向かう「努力」をしていくんだ。
あくまでこれは、「ハンデ」なんだ。
『絶望』ではない。
いや、絶望だけれど、ハンデなんだ。
絶望的な、ハンデなんだ。←ｗｗｗ
マイナスばかり見ていても、何も進まない。
やっぱり、富士山を登ったことが、今の僕にかなりデカい。
あの山道に比べたら、この「文明」に恵まれているじゃないか。
あの、とてもこわいこわい富士山の道のりに比べたら、クーラーもあるし、自転車もあるし、ベッドもあるし、パソコンもあるし、コンビニもあるし、電化製品もあるし、繁華街もあるし、イオンもあるし、エンタメもたくさんあるし。
とても恵まれているんだ。
僕は・僕たちは、とても幸せな選択肢がある状況なんだ。
それを、僕は・僕たちは気づいていないだけなんだ。
やっぱ、「旅行」ってすごいな。
何も無い所にいって、何があるのと今までの僕は思っていたけれど、旅に行くことで、「今」を知れるんだ。
旅先と、いつもの場所・自分が住んでいる場所を、旅をすることで「比較」出来るんだ。
田舎に行って、何も見る所がないと思っていたけど・大自然に行って、疲れるだけじゃんと思っていたけど、「日常」を知れるんだ、旅に行くと。
やっぱ、旅ってすごいな。
これからも、１か月に１回ぐらいは行こうと思う。
・・・・。
・・・・。
今日はこんぐらいかな。
疲れた。
このブログ内では、いくらでも言おう。
疲れた。
疲れた。
疲れた。
仕事から帰っての、家でのいつもの「暗闇時間」も、その時間を少し減らしていこうと思う。
僕のこの頭痛が消えることはない。
「暗闇時間」を１時間やって、少し頭が落ち着くのを待つより、この、家にいる時間が貴重なんだ。
それを、休む時間にあてるのは、惜しい。
頭が痛くても、それ以上にやりたいことをやっていくんだ。
ある程度、「暗闇時間」は必要だけれど。
今までは家に帰ってきて、電気を消してベッドに横になって両目をつぶたり、もしくは片目でタブレットを見たりする暗闇時間を、仕事がある時は１～２時間はしていた。
それを、ある程度、減らしていこうと思う。
自分の為に、時間を使え。
休んでいても、見たい未来は訪れない。
繰り返すだけだ。
その暗闇時間を、繰り返すだけだ。
頭がある程度痛くても、身体が疲れていても、この仕事から解放されている時間が、とても「貴重」なんだ。
犬飼ユウ、何がやりたいの？
犬飼ユウ、何を知りたいの？
犬飼ユウ、自分に何を、見せてあげたいの？
そこんとこ、自分、これからもよろしく。
今日は以上かな。
たぶん、今日はここまで。
お疲れ様でした。
疲れたね、たぶん君も。
君が美しかったら、抱きしめたいけど。←ｗｗｗｗ
君がそれほど美しくないのなら、お互いにこの隔てた距離で、自分の為に生きていこう。
それじゃあ、おやすみ。
おやすみなさい。
おやすみなさい。
にゃほほ～。←ｗｗ
