クソ共。
愛すべきクソ共。
尊敬すべきクソ共
哀れなるクソ共。
絶望にまみれているクソ共。
とても幸福に包まれているクソ共。
クソチンコ共クソまんこ共。
もしくはチンコでもまんこでもない者でも。
もしくはチンコでもまんこでもある者ども。
クソ共。
総じて、生き迷えるゴミクソ共。
今夜も、おはよう。
にゃははは。
ああ、やっぱ、『夜』が深まると俺が「復活」するというか。
やはり俺は、「暗闇」の中でこそ生きれる。
やはり俺は、夜が深まるにつれて・夜の１２時に近づくにつれて、「俺の生きる意味」を見いだせる気がする。
見ようとするから、僕は不幸・もしくは先ほどのような鬱状態になるのか。
現在８月１８日、夜の８時。
ようやく太陽が沈み切った。
ようやく、世界は暗闇に包まれた。←ｗｗ
太陽が出ている時は、すべてが「見え過ぎる」。
夜になれば、余計なものは見なくてもいい。
（太陽の）光りがないことで、世界が「限定」されていく。
太陽の光りがあると、窓越しから世界を見れば、まるで世界は続いているように見えてしまうから。
それ、気持ち悪いよ。
それ、ウザいよ。←ｗｗ
僕たちは・いや僕は、暗闇の中で「完結」している。
僕たちは・いや僕は、世界は僕だけで十分だ。・世界は僕だけで精いっぱいだ。
あまり「惑わす」ものを、僕に見せないで欲しい。
あまり僕の心を狂わす・迷わすものを、太陽の光りを通じて僕に見せないで欲しい。
僕は、「脆い」から。
僕は、崩れやすいから。
僕はすぐ、何かに影響されてしまうから。
僕はすぐ、他人の意見に同調していしまうから。
僕は流されやすいから。
僕は、基本、心の中を「空っぽ」にしているから。
僕の空っぽな心に、余計なものを混ぜるな。
僕は僕自身で、この空っぽな心をゆっくりと満たしたいのだから。
急かすな。
追い込むな。
俺は俺のリズムで生かさせてくれ。
なんつって。
ふう・・・。
やっぱ、安心する。（繰り返し言うが。）
夜になれば、こっちのもん。
太陽が沈めば、僕は僕でいられる。
夜ってやっぱり、「限定」されているんだなと、再確認。
夜ってやっぱり、僕を守ってくれているんだなと再確認。
夕方はまるで邪魔者。
夕方はまるで煽動者。
うるさい。
夕方は、うるさいよ。
・・・・。
何だろう・・・。
僕の想いが、この部屋内でとどまってくれる。
外に「分散」していかない。
この暗い部屋の空間が、僕の想いを「拡張」してくれているようで。
この夜の自分の部屋という空間は、僕の想いの手助けをしてくれる。
僕の頭だけにとどまらず、この部屋という空間まで広げて、まるで「思考」出来るような。
この空間が、まるで僕自体のような。（前から気になっているけど、犬飼ユウは「まるで」の使い方、変じゃない？）←ｗｗ
・・・・。
何だろう・・・・。
夜だと、安心して「ため息」がつけるというか。
暗闇のため息は、絶望のため息ではない。
まるで自分を慰めてくれるかのような、とても温かいため息。
あまり否定されないため息。
戦士の疲れを癒すかのような、グチョグチョまんこ的なため息。←ｗｗ
はあ・・・。
はあ・・・。
相変わらず、ため息が良く似合う僕だ。
そうだ、僕は疲れているんだ。
そうだ、僕は元々、絶望に近いんだ。
無理に安心しなくてもいい。
無理に満たされなくてもいい。
僕は僕でいられることを、求め探し続ければいい。
僕は僕を、暗闇の中で定め続ければいい。
夜が、僕の「定位置」なんだ。
だから、それ以外の時間帯で、迷うのも当然か。
ふう・・・。
それにしても、今夜はやけにため息が多い。
明日、またクソみたいな仕事が始まるからだろうか。
それが大きいかな。
それとまた、この「日常」が、明日からまた始まっていくことに対してのため息だろう。
今までお盆休みで、だいぶ「解放」されていたからな。
今までだいぶ、自分らしくいられたからな。
俺はただただ、休んでいたい。
俺はただただ、横になっていたい。
そして少し元気になったら、行きたい所へ行って、食べたいものを食べたい。
それだけ。
ただ、それだけが非常に難しい。←ｗｗ
自分を「解放」して生きている人は、普通に尊敬する。
それが一番だよね。
羨ましいよ。
ここ２、３日の、旅行帰りに書いた僕のブログの文章で述べたように、僕はこの、日常の僕をある程度「否定」しているから。
嫌いな自分を生きるのは、かなり苦しい辛い。
幸せではないのに、ある程度幸せと偽って、この日常を暮らしていくのは、少し馬鹿らしい。
自分を「歪めて」、生きるのは、すごく「気持ち悪い」。
はあ・・・（ため息）。
はあ・・・（ため息）。
・・・・。
・・・・。
少し話を変えて。
少し話題を変えて。
先程の、その１を書き終えて、いつものように「暗闇時間」を過ごして思ったのは、やっぱり僕（僕たち）の存在って、ただただ「ちんこ」だよなあと思った。
ただただ「ちんこ」。
それは夕方の鬱っぽい時には、気づかなかった。
気づかなかったというか、忘れていたというか、見えなかったというか。
夜になると、僕は自分の「ちんこ」を思い出す。
暗闇に包まれると、自分のちんこの存在が自分の中で大きくなっていく。
自分の中で、一番元気なのが、「ちんこ」なんだよな。
それを、「暗闇時間」を過ごしていて感じた。
ベッドに横になって、両目を閉じて静かにしていると、自分のちんこが「熱い」。
自分の中でちんこが一番「熱」を持っているというか。
一番、生きたい生きたいと叫んでいるような。
それは一番、馬鹿っぽいというか。
何かすごく、自分のちんこって正直だなって。
単純に、「生きる塊」だなって。
単純に、本能的に、生に従っている、ちんこだなって。
それが良いか悪いかは別にして。
でもさ、僕、ネコを飼っているんだけど、ネコとか人間以外の生物は、別に生きるとか死ぬとか悩まないわけじゃん。
ちんこも、ネコに近いなって。←ｗｗｗ
ちんこも、生きるとか死ぬとか考えない、本能のままの人間以外の生物に似てるなって・同じだなって。
まるでちんこは、自分のちんこであって、自分ではない。
ちんこはまるで、別の生き物のようだ。
ちんこは、まるで僕たちとは違う「意志」を持っているかのような。
夜になると・暗闇に我が身を投じると、僕はそれに気づく。
夜になると・暗闇の中でベッドに横たわり目をつぶっていると、まるでちんこが叫び出す。
ちんこ～～。
ちんこ～～。
ちんこ～～。
燃えるちんこをきっかけにして、僕がまた「再始動」していく感じ。
燃えたぎるちんこをきっかけにして、僕にまた、「エネルギー」が注入されていく感じ。
（たぶんまんこもそうだろう。まんこも熱いから。）
夜になると・暗闇の中になると、僕は「燃えるちんこ」と再会する。
僕は僕じゃなくてもいい。
僕は別に、生きても死んでもどちらでもいい。
でもちんこは生きたいらしい。
でもちんこはまだ、燃えたぎっていたいらしい。
ちんこがかわいそうだから、この夜の間だけ、僕は生きようと思う・思える。
そうなんだよな。
別にすべての時間を、生きる必要ないんだよな。
楽しいと思える時だけ生きればいい。
それ以外は、死んだふりをしていればいい。
それ以外は出来るだけ、自分でなくてもいいんだ。
自分がいると思える時だけ、生きればいい。（それ、チョー難しいんだけど。）
理論的には、こんな感じ。
すべてを生きる必要はない。
生きたい時だけ、生きればいい。
自分を愛せる時だけ、生きればいい。
ちんぽが愛おしいと思った時だけ、生きればいい。
無理に生きなくてもい。
無理に頑張らなくてもいい。
ちんぽが頑張っていると感じた時だけ、少し生きようと思えばいい。
・・・・。
なんちって。
・・・・・。
今夜は、こんな感じですかね。
あーあ、明日も、嫌だなあ。
遠くにあるだろう、わずかな希望を願って生きるのは辛い。
もっとたくさん、毎日が希望で包まれて生きたい。←ｗｗ
んもー、欲深い～～。
でもそれが、本当の僕なんだよな。
少し変わって、また戻されて。
少し変わろうとして、そしてまた、抜け殻にされて。
それ、かなり疲れちゃう。
はあ～～～～。
疲れた。
今日はここまで。
おやす。
おやすみ～～。
にゃはは。
にゃはは。
にゃははははははははははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はあ・・・（ため息）。
疲れた。
疲れた。
おやすみ、愛すべきクソ共へ。
おやすみ。
にゃはは。
