・・・・。（このブログの文章って、・・・・で始まるの多いよね。←ｗｗ）
・・・・。
・・・・。
・・・・。
現在、９月５日木曜日、午後７時半。
うっすうっす。
おっすおっす。
やっすやっす。
どうも。
どうも。
こんにちはとか。
こんばんはとか。
ここでは、「おはよう」が多いのかな。
そんなの、どうでもいいけど。←ｗｗ
色々と、「悪（あく）」である。←ｗｗｗ
今日は。
というか、昨日から、そういう「前兆」は、このブログの日記からも感じられたけれど。
昨日に引き続き今日は、少し、『不幸せ』である。
それは、僕の「リズム」が狂わされたから。
それは、僕の「未来予想図」が、「誰か」によって、少し狂わされたから。
「誰か」のせいで今日の僕は、少し「不幸せ」である。
誰かのせいで昨日の夜から引き続き、僕は「気分がまあまあ悪い」。
久しぶりだな、こういう感じの、「不幸」って。
頭が、いつもより痛い。
頭が痛くなることが、僕の周りで起こったのだろう。
最近どちらかというと「好調」な僕に対して、「悪影響」を及ぼすことが、僕の身の回りに起こったのだろう。
僕って、「影響されやすい」よな。
僕って本当、「弱い」よな。
僕って本当、「心弱い」よな。
精神的に、今日はかなり、『落ちている」。
他人にあまり影響されないと自分では思っていたけれど、かなり他人に影響されがちだったんだな、僕って。
あんまり、気にしてなかったけど。
というか、『頭が痛い』。
「心の不安」というのが、僕の頭痛に激しく影響するということが、昨日今日ですごく分かった。
精神的に「動揺」すると、僕はやはりこうやって、かなり頭が痛くなるのか。
僕の見た目的には、あまり他人から影響されるようには見えないのだけれど。
僕の表情的には相変わらず、超絶無表情なのだけれど。
影響を受けてるのか、「彼女」に。
動揺しているのか、「彼女の死」に。
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・・・・。
そうなんです。
おばあちゃんが、今日、亡くなりました。
ついにって、感じですね。
１週間前は、どんくらい持つのかなとか、思っていたけど。
あんな状態で、どれくらい持つのかなって、思っていたけれど。
こんぐらいか・・・。
やっぱり、あんな感じだと、このぐらいで、死んでしまうのか・・・。
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・・・・。
・・・・。
少し、「ウザい」ですね。この、心の「動揺」が。
僕はなるべく、「平穏」に日々を暮らしたいのに。
心穏やかで、心落ち着いて、僕は日々を過ごしていきたいのに。
そうしていないと、頭が痛くなってしまうから。
不安になってしまうと、頭が痛くなってしまうから。
そこ、なんです。僕は。
おばあちゃんが死んだとかは、どうでもいいと言えば、どうでもいい。←おい。←ｗｗ
マジで。
僕は、超絶、僕中心主義だから。
「他人」の死なんて、別にっていう、感じですね。（感謝はあるが、それはそれ。僕は、他人に対しての興味が、薄いのかもしれない。すぐに、忘れてしまうから。）
ただ、そんな他人の死に影響されてひどく落ち込む自分の心が、ひどく「ウザい」。
落ち込むことによって、頭痛に影響してくるから。
頭、昨日の夜に引き続いて、かなりいてーよ（＝痛いよ）。
久しぶりに、気が滅入るほど、頭が痛い。
頭の痛さが、かなり僕を「憂鬱」にさせていく。
憂鬱な心が頭痛を増長し、そして増長した頭痛がさらなる憂鬱を生んでいく。
かなりの、悪循環。
こういう時は、マジで、どうしようもない。
何もしない方がいい。
「前進」しない方がいい。
停滞していた方がいい。
後退するのも悪くない。
気分がかなり、悪い悪い。
少し吐きそうな感じが、永遠に続いているような。
未来が閉ざされている感じ。
むしろ、未来を向かない方がいい。
吐いてしまいそうだから。
未来を見てしまうと、今の自分との「ギャップ」に、「絶望」し続けてしまいそうだから。
自分を失くしている方が、今はいい。
自分を失くして、今という「時」をやり過ごしていた方が、今はいい。
今は、あまり考えない方がいい。
自分の心が、ひどく「どす黒いもの」に包まれている。
弱い。
僕ってかなり、心の防御が下手だ。
弱い。
「他人の死」に、かなり影響されてしまっている。
・・・・。
・・・・。
少し、「予定」が狂ってしまった。
明日の金曜と、明後日の土曜日にやること・やろうとしていたこと・やりたかったことがあったのだが、「お通夜と葬式」に潰されそうだ。
少し、残念だ。
今、自分的には、結構大切な時期だったのに。
自分の時間を、今の時期に、あまり奪われたくなかった。
誰かによって、自分の時間を奪われるのは、今の時期は避けたかった。
やっと、変わろうとしているのに。
やっと、違う自分を生み出そうとしているのに。
少し、後退してしまった。
少し、予定・計画を狂わされてしまった。
ぐすん。
少し、泣く。
自分のことで僕は、少し、泣く。
もちろん、おばあちゃんには「感謝」している。←ｗｗｗｗ
というか本当に、「身内の死」って、『こわい』よね。
精神的に、かなりキツイ。
というか、おそらく僕たちは全員、かなり大きい身内の死を、最低４回ぐらいは経験すると思うと、僕に限らずみなさんも、大変ですよね。
（４回＝おばあちゃん、おじいちゃん、お母さん、お父さん。）
みんな、大変だね。
みんな最低４回ぐらいは、このような「辛い経験」をするんだね。
ふう・・・・。
はあ・・・・。
何だろうね、「身内の死」って。
身内以外の死とは違う。
ひどく、『重い』
すごく、俺の「邪魔」をする。←ｗｗｗ
俺を足を、止めさせる。
俺の足を、止めてくる。
「心の喪失感」が、一番ヤヴァイ。
何なの、これ？
すごく、「ウザい」。
すごく、「面倒」。
どちらかというと僕は、身内に対しても、「冷ややか」なのだけれど。
全般的に僕は、僕以外の他人に対して、興味が薄い方なのだけれど。
おばあちゃんの死が、俺の生きるを、かなり「邪魔」をしてくる。
「永遠に消えない傷」を、つけられたような。
僕の脳裏から、なかなかおばあちゃんの「死に顔」が消えてくれない。
おばあちゃんの死が、俺の「時」を止めてくる。
俺は最近、進もうとしていたのに。
俺は最近、変わろうとしていたのに。
・・・・。
・・・・。
ふう・・・。
きついな。
きつい。
てか、俺、弱いな・・・。
精神的に、かなり弱いなって、おばあちゃんの死で気づいた。
外見上は、何も気にしてないような感じに振舞っているけど。
実際、あまり気にしてはいないのだけれど。
心の奥が、めっちゃ『重い』。
心の奥が、とてつもなく「虚構」になっている。
すごく、心の奥が、「無限に暗い」。
しんどい。
ギリギリ、自分が死を回避するのが、限界の状態。
進まなくてもいい。
今は、そんなに、前を向かなくていい。
何もするな、犬飼ユウ。
何も感じるな、犬飼ユウ。
じっとしてろ。
『時間』が、どうにかしてくれる。
「今」という時間では、どうにもできない。
今という時間内では、このモヤモヤ感は解決できない。
今は休め。
今は、生きるを無視しろ。
今は、寝ればいいのです。
今は、休めばいいのです。
・・・・。
・・・・。
しんどっ・・・・。
一旦休憩。
みなさんも、親族の死は、気を付けてください。
みなさんの心を、どうか、気を付けてください。
親族の死って、かなりの「害悪イベント」ですね。
こわい。
死が、こわい。
親族の死にまつわる「エトセトラ」が、かなりこわい。
そんな感じの、今日でした。
あーあ、早く、お通夜と葬式を終わらしたい。
早く時間が、過ぎればいいのに。
射精が恋しい。←ｗｗｗ
全く、射精出来る雰囲気ではない。←当たり前や。←ｗｗ
当たり前のように簡単に、射精出来てた頃が愛おしい懐かしい。
とりあえず、今日は、何もしていないのに、かなり疲れたぜ。
一旦休憩してくるぜ。
お疲れだぜ。
お疲れだぜ。
