ヤヴァイ。←ｗｗｗ
笑えるほど「精神崩壊」している。
やべーな、おもしれーな。
９月１８日午後６時半。
精神崩壊って何かっていうと、「心がすごく痛いこと」(小学生的感想)。
思考のルールが、一定ではない。
そもそも、自分の「想い」すらかなり不安定で、バラバラ。
自分が、かなり「無い」といったところか。
今まで積み重ねてきて、自分の頭の中に保存しておいた慣習や常識が、すべてどこかに放り投げらている感じというか。
自分が何をしでかすか、分からない感じ。
まあ、簡単に言うと、「メンヘラ状態」っていう感じかな。
自分の、「忘れ具合」がヤヴァイ。
忘れ具合が、「加速」している感じ。
今まで積み重ねてきた自分が、「崩壊」していく感じ。
自分を忘れてしまう感じ。
それは、めちゃめちゃこわいけど、それを楽しんでしまっている、天才・犬飼ユウがここにいる。
こわいけど、楽しい。
めちゃくちゃ死にそうだけど、めちゃくちゃ射精したい感じ。
躁(そう)と鬱が毎秒交互に来ている感じ。
やべー。
やべー。
おもしれえ。
こういう時は、早めに「射精」した方がいいんだけどね。
射精すると、夢から醒めれるから。
射精すると、「ふつう」に近づけるから。
ほんと、精神崩壊っていわば、「特別感」感じちゃっているから。
精神崩壊って少し、「神」に近づいたような、「錯覚・幻覚」を得てしまうから。
よくないんだけど、楽しいから、ついつい、精神崩壊に、ふけっている。
ふふふ(笑)。
ははは(笑)。
よくないね。
よくないけど、書き残しておきたい。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
その１でも書いた通り、僕は今、「他人・他者」を、すごく求めているということだな。
その「流れ」としては、面白い。
それは、これまでの僕になかった「傾向」だから。
でも、「誰か」を求めようとすると、誰かに会っていない時間が、こんな風になってしまう。
早く、会いたい。
早く、他者に、僕という自己を認めてもらいたい。
承認欲求。
僕という存在を、「把握」して欲しい。
僕という存在を、認めて欲しい。
やっぱり僕は、昨日の日記にも書いた通り、「愛」とか「好き」とか言う段階ではないな。
その段階に至っていない。
自分の存在自体が、ひどく「脆い」。
まだ、かなり「子供」なんだ。(逆コナン。←ｗｗｗ)
僕を認めてくれる「他人」と会っていないこの時間が、すごく「永遠」に感じてしまう。
「メンヘラヤリマン」の気持ちが、少し分かる。←ｗｗ
彼女たちは、毎秒不安なんだ。
彼女たちは、永遠に抱きしめられたいんだ。
『（時間の）隙間』が、一番こわい。
（男の人と）離れてしまうと、「こわい映像」が頭の中に流れてしまうから。
それは、まるで「永遠に」、流れてしまうから。
不安は永遠なのに、安心は刹那なのが、よくないよね。（不安は永遠。安心は刹那。大事なことなので、２回言いました。←ｗｗ）
「こわい映像」が自分の頭の中に流れることが、「最悪」なんだ。
「不安な想い」が、自分の心に漂い続けるのが、「最悪」なんだ。
それを、避けたい。
それを避けるため、メンヘラヤリマンたちは、抱かれ続けたい。
彼女たちは僕と同様に、「愛」とか、「恋」とか「好き」とかいう問題じゃないんだ。
そこに、また彼女たちは僕は、達していない。
恋愛問題というより、「存在問題」なんだ。
愛とか恋とかいう問題ではない。
存在の問題。
今にも消えそうな、自分自身の存在をどうするかの、問題なんだ。
彼女たちや僕にとって、「他者」はまだ、「人間」には至っていない。
自分以外の人間を認める心の余裕は、まだ整っていない。
自分の存在肯定だけで、精一杯なのだから。
自分世界の中に、他者はまだ、「希薄」だ。
まだ、他者を「道具」としてしか、見ていない。
自分の存在を成り立たせるための、道具として。
かなり、「幼い」んだ、僕たちは・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
ふう・・・。
こうやって、ブログに自分の今の想いを吐き出すと、すごく落ち着く。
楽しいどうこうではなく、「安心」する。
楽しい・・・。（←楽しんでるじゃん。←ｗｗ）
ふう・・・。
ふう・・・・。
一旦、また、休憩してきます。
