親について。
９月２９日日曜日。時刻は午前７時半。
親について、少し語る。
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ははっ。
ははははっ。
はははっ。
・・・・・。
・・・・・。
・・・・・。
関係性としては、割とまあまあいい。
そこそこの関係性で、現在に至っている。(まあこれは、ほとんどの人がこんな感じであろうが。)
ただ・・・。
ただ・・・・。
う～～ん、説明しにくいのだけれど。
というかこれは僕の親どうこうよりも、僕の性格？的なものに原因がある気がして。
「この気持ち」が、僕自身何故こうなったのか、上手く説明できなくて、上手く整理出来なくて、今回、この文章を書いてみようと思った。
親との関係は、割かし「良好」。
割かし良好、割と普通だけど、なんだろう・・・。
たぶんおそらく、みんなには分かってもらえないだろうけど・・・。
僕の自分自身、正確に把握できていない感情なので、説明しづらいのだけれど。
親に対して、妙な、『気持ち悪さ』というのが、常にある。
というかこの気持ち悪さというのはおそらく、親に対してだけに向けられているのではないと思う。
僕はおそらく、すべての「他人」に対して、こういう感情を少なからず持っているのかもしれない。
その他人の中で、親というのが一番、「近しい他人」だから、この感情が顕著に親に現れているのではないか？と思う。
親に対して、ではなく、すべての「他人」に対しての『気持ち悪さ』。
その気持ち悪さについて、少し、語っていく。
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おそらくこの感情は、一般的に言われる「反抗期」と呼ばれる、中学１年や２年の頃から、今日こんにちまで、ずっと続いている。
ずっと残っている。
僕は、「反抗期」が終わっていないというか。
反抗期に感じた「疑問や葛藤」が、消化されないまま、未だ僕の中に残っているというか。
僕の反抗期は、それなりにあった。
普通に親が嫌いになって、奇妙に苛立ったり、ほぼほぼ会話をしなかったり。
行き場のない怒りを時に親にぶつけたこともある。
それらの苛立ちは、学校というとても狭いコミュニティに「配属」され、自分のアイデンティティーを見いだせないことによる苛立ちだったり、社会から見て自分という存在が、なんとも「無価値」に見えたり、そしてまた、そういう社会に対しても「価値がない」と思ったり。
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・・・・・。
・・・・・。
それらの葛藤は、高校生や大学生になるにつれ、薄まっていく。
（書いてて、自分でも探り探りだから、変な文章になると思う。ごめんね。）
僕自身も実際薄まっていったし、「平和」に生きるためには、親と仲良くしておいた方がいいなと、「妥協」して、現在にいたるまで、割と良好な親との関係性を築いている。
僕は、大学は、「東京」に行った。
それは東京に一度行ってみたいという思いもあったのだが、それよりもおそらく、『親から離れたい』という感情が、とても強かった。
大げさに言うかもしれないが、一度親から離れないと、『自分が死んでしまうな』と思った。
マジで。
割と。
一度親という存在を、僕の「思考空間」から切り離さないと、いつまでたっても、親が俺の脳裏に浮かび、何だか『支配』されているようで、それがとても、『気持ち悪かった』。
俺の存在を、激しく「侵されている」ようで。
俺のことは、俺を中心にして考えたい。
親の近くにいると、それが激しく「邪魔される」ようで、生きることに少し、「ぎこちなさ」を感じていた。
だから、東京での大学生活は、とても楽しかった。
人生で初めて、自分を「解放」出来た気がして。
人生で初めて、親がいない世界を、冒険出来ている気がして。
人生で初めて、親が自分の頭の中を干渉していないような気がして。
僕は、僕でありたい。
僕は、僕中心でありたい。
ひどく「思考寄り」に生きている僕は、僕の「頭の中」を、とても配慮して生きている。
自分の頭の中を気にしていきると、どうしても親という存在が大きく、自分を邪魔してくる。
これがおそらく、僕がこんにちまで抱いている、「気持ち悪さ」の正体だろう。
俺の思考を、邪魔されたくない。
俺は、俺中心で思考を組み立て、判断し、そして行動していきたい。
「無駄に」邪魔な他の存在は、俺の頭の中にいらない。
無駄に大きくなってしまっている存在は、俺の想いを邪魔するだけだ。
邪魔をしないでくれ。
ひとりで思考、させてくれ。
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これが、僕が親に対して抱いている「気持ち悪さ」の、一番大きな部分。
まだある。
親に抱いている「気持ち悪さ」は、これだけではない。
何故邪魔なのか。
何故親を邪魔に感じているのか。
それは、「親の考え」が、僕とは少し、違うからだ。
でも、うちの親は割と、「ふつう」だと思う。
多分僕が、少し「ズレている」のだと思う。
僕は全体的に、「一般」からは少しズレていると思う。
「親の考え方」の、どういうところが嫌いなのか・邪魔なのか。
（書いててすごく、『罪悪感』を感じる。これだから、嫌なんだよ・・・。←笑いたいけど、ほんま笑えん・・・。）
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うわー、これ、書きたくねえわ・・・。
・・・・・。
・・・・・。
・・・・・。
でも書いちゃう（笑）。
・・・・・。
・・・・・。
「親の考え方」の中で、おそらく、僕が毛嫌いしているところは、「こういうもんだっ」ということを前提にして、生きていることだ。（書きたくねーー。何故なら、どちらかというとそれは、親の方が正しいから。親の方が社会的な人間としては、優れているから。俺が劣っているから。俺の方が、ダメだから。）
へこむ。←ｗｗｗ
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・・・・・。
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つまり僕は、「常識」というものを、普段からあまり所持していない。
「〇〇はこういうものだから、こういう風に対処するもんなんだ」っていうものを、僕はあまり、重要視していない。
むしろそれを、「軽蔑」している。
自分の考えを持たないで、他人から「拝借」した考えを、自分の頭の中の「フィルター」に通せもせず、さもそれを「我が物顔」のように使っているのを見ると、「吐き気がする」。
まるで、「ロボット」みたいで。（アンドロイド犬飼ユウがよく言うな・・・・。←確かにｗｗｗ）
だから別に、親だけが嫌いなわけではない。
そういう、慣習や常識に縛らている感じの人が、僕は好きではないんだ。
そういう人に、僕の想いを穢されたくない。
僕は僕で考え、僕を生きたい。
何もしたくない。（←働け。←ｗｗｗ）
自分のしたいことを、ただただしていたい。
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・・・・・。
１０数行前の（）内に書いたが、社会的に見て、劣っているのは親ではなく、僕なんだ。
だから僕は、「反論」出来ない。
親たちの考えも否定しないし、僕が合わせるところは合わせた方が、色々、『都合がいい』。
どうなんだろ・・・。
僕の中ではやはり、親というのも、「他人」という感覚だ。
自分以外は、すべて他人。
ただ親の場合、お互いが「支え合う」関係性が強くあると言った感じか。
親もまた、僕あってのその存在だし、僕もまたそうだ。
ただそれは、「どの程度」支え合うかが、問題だよね。
他人をどれだけ支えるか。
他人をどれだけ尊重するか。
他人に対してどれだけ時間を割くか。
大切なのは自分。
優先すべきは、自分。
そこは、今のところ僕は、そんな感じだ。
お互い支え合いながら、しかしなお、自分を大切にして生きないといけない。
自分の想いを尊重して、僕は生きなければいけない。
・・・・・。
・・・・・。
・・・・・。
こんな感じかな。←ｗｗｗ
親に対する「気持ち悪さ」は、まだある。
ただちょっと書くのに疲れたので、今回はこの辺で。
やっぱこういうのか書くの、精神的に辛いわ。
だから、避けているっていうのもあるけど。
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・・・・・。
・・・・・。
