えっ？
・・・・。
えっ？
・・・・。
誰ですか？
君は、あなたは、誰ですか・・・・？
・・・・。
えっ？
・・・・
えっ？えっ？えっ？えっ？
えっ、誰？
知らないなあ。
聞いたことないなあ。
見覚えないなあ・・・・。
それは、半分、本当で。
それは、半分、演技のようなもので。
君のことを、知っているようで全く知らない。
君のことを、全く忘れていて少しだけ覚えている。
今の僕は、そんな状態なんだ。
今の僕の精神空間・精神世界・想い空間は、そんな感じなんだ。
自分が誰なのか、少しだけ忘れてしまった。
自分が誰なのか、これまでの僕を、どこかに置いてきてしまった。
空（から）の自分が、とても不思議に、とてもストレートに、今、８月１４日午後８時、この文章を書いている。
軽く記憶喪失。
軽く、記憶喪失のふりをして。
僕の、おそらく、僕の、「記憶の形」は、普通とは少し、ほんの少しだけズレている。
それはおそらくそしてまた、この「頭痛」のせいで。
僕の頭には、消えない頭痛が常駐しているから。
僕の頭は、常に「痛い痛い大王」が居座っているから。
僕の「脳機能」を、少しだけ歪めていく。
僕の「記憶機能」を、少しだけ、普通とは違って、ほんのほんのわずかだけ、「特殊な記憶機能」になっている。
この消えることのない特殊な頭痛によって、僕は、「これまでの僕」を素早く引っ張ってくることが出来ない。
僕の「過去の記憶」は、どこか、この頭の中に「離散」されている・散らかっている。
これまでの記憶が、まるで非年代順にバラバラになっている。
・・・・。
それは少し、表現が違うかな。
・・・・。
この３日間、僕は旅行に行っていた。
８月１１日から今日まで、僕は自分の家を離れていた。
日常を少し離れていた。
いつもの僕ではなかった。
知らない土地の、知らない街にある、誰にも知られていない僕だった。
ここでの僕を、僕は少し忘れている。
この、名古屋に住んでいる、平常の僕というのを、少し記憶の片隅に置き忘れてしまっている。
いつもの僕が、思い出せない。
まだ、僕の脳内は、旅行中の脳のままだ。
「ここ（＝名古屋。及びそこにある自分の自宅）」がどこだったのか、いまいち思い出せない。
それは少し、「演技」なのだが。
それは少し、「嘘」が混じっているのだが。
知っているけど、知るための「思い出し」が、まだ馴染んでいないというか。
このいつもの空間・いつもの街・いつもの自分の部屋に、まだ僕は「慣れていない」。
日常の空間に、まだ「違和感」を感じている。
とても好きでとても安心するこの自分の部屋に、どこか「他人の部屋」のような感触を抱いている。
『慣れたくない』
・・・・。
うん。
それだ。
それが、この僕のまるで記憶喪失を偽っているような態度の答えは、それだろう。
この自分の家のいつもの自分の部屋に、まだ慣れたくない。
このいつもの自分の部屋に、まだ「違和感」を持っていたい。
この自分の家の自分の部屋に、まだ「他人の家の部屋」であるかのような『新鮮味』を残しておきたい。
ここは、この部屋は、僕の部屋であると同時に、「誰のものでもない部屋」だ。
言ってみれば、ここは『ただの空間」だ。
勝手に僕が、「僕の部屋」とこれまで認識していただけで。
勝手に僕が、「自分だけの大切な落ち着ける空間」と決めつけていただけで。
ここは、「名のない空間」だ。
ここは、ただの「一つの空間」だ。
何も名はない。
誰のものでもない。
これまで一定期間、僕という「誰か」が、ここに長く居座っていただけで。
（それは僕自身を安心させるために。）
法律上・契約上、この部屋が僕のものになっているだけで。
実際は、名のない、意味をもたない、ただの虚空な空間だ。
この空間の、ベースはそうだ。
この空間の、始点はそうだ。
そこに、これまでの僕が乗っかっていただけだ。
今の僕は、そのそれまでの僕、とは少し違う。
今、旅行から帰ってきた僕は、この部屋に長くいた僕とは、ほんのわずかだが少し、「背景」が違う。
今日の僕はどこか、旅行してきた街の「背景」を多く背負っている。
３日間自分の部屋を離れて３日間知らない街の知らないビジネスホテルに泊まって、僕は少し、「僕の過去を塗り替えた」。（←ｗｗ。犬飼ユウって、変な事いちいち考えてるよね。超クサイんですけど。←ｗｗ）
僕たちは日々、変わっていく。
僕たちは日々、新しい今日を仕入れていく。
僕たちは日々、自分の過去を入れ替えていく・塗り加えていく。
僕たちは日々、自分の背景を変えていく。
１日１日が、僕たちを変えていく。
今日という日は、決して単純平凡なものではない。
そうしてしまっているのは、それまの僕たち（＝過去の僕たち）だ。
１日を変えれば、僕たちは変わっていく。
１日を変えれば、僕たちは全く別人になっていく。
そういう意味で言えば、僕たちなんて、『いない』んだ。
自分の過去・自分の背景に流されて、勝手に自分像を固定しているだけで。
（まあ親とか生まれとか、変えれない過去・背景は強制的に僕たちを固定しているけど。）
僕たちは何者でもない。
どれかと何かとどこかと誰かの要素を組み合わせて、今の僕たちが成り立っている。
単純に、その組み合わせの反応が、今の僕たちだ。
それは当たり前の僕たちではない。
当たり前なんてない。
常に選択されて、僕たちはこうなっている。
・・・・。
何の話をしていたっけ？
この、自分の街・自分の部屋に対する、「違和感」・「他人の部屋のような感」・「新鮮さ」を、忘れたくないということだ。
この部屋を、当たり前の自分の部屋にしたくない。（当たり前じゃねえからなこの状況）
僕は常に、僕を「離れて」いたい。
僕は常に、僕ではなくなっていたい。
周りの環境に影響されて・周りの「時間」に影響されて、周りの「他人」に影響されて、固定されていく僕を、僕は「俯瞰」して、監視し続けたい。
僕は僕を、少し上から眺め続けていたい。
自分を、この物語の主人公にしたくない。
僕の中心的な人格（＝一番自分の背景に影響されている自分）を、僕という物語の中心人物にしたくない。
出来るだけ、その中心的人物を俯瞰する僕が、僕という物語の「主役」であり続けたい。
そういうことをまず思った、３日間の旅行帰りの僕でした。
疲れてるけど、自分の部屋というのは一番落ち着けて、一番安らげて心と身体が休まる。
自分の家・自分の部屋、最高。
一旦ここで区切る。
それにしても、君は誰？←ｗｗ
何か、過去の僕の話し相手によくなってくれていたみたいだけど。
最新の僕は、君のことを、まあまあ忘れてしまった。
ｗｗ
まあ、それは、半分ぐらい、「嘘」なんだけど。
にゃはは。←この笑い声何？
あーあ、ISJ、クソ楽しかった。←ｗｗ
