こんなクソブログ書いている場合じゃねえ・・・・。←ｗｗｗ
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９月２９日日曜日。時刻は午後７時半前。
ふう・・・。
それな・・・。
こんな、クソブログ書いている場合じゃねえ。
どういうことかっていうと、やっぱり、「家にいちゃいけない」なって。
外に、出来るだけいなくてはいけない。
他者が誰かいる場所。
出来れば、僕を僕と認識してくれる場所へ、行った方がいい。(ただ人が多い場所に行くのではなく、僕と「会話」する相手がいる場所へ行った方がいいということ。)
寂しい・・・。
寂しいのは寂しいのだけれど、それをただ、こうやって、ひとりで呟いていても、「何の意味がない」。
それなら、「行動」しなよってこと。
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・・・・・。
まだ全然、足りていない。
僕はまだ、全然、「会話」が足りていない。
隣に人がいる状況を、当たり前のようにしていかなくてはいけない。
ひとりでこうやってただ居座っていても、どちらかというと僕は、自分自身に「否定」されてしまう。
それが嫌なのなら、『誰かに救ってもらわなきゃ』。←←←←←
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いい、言葉だ。
我ながら、すごく、身に染みる言葉を発したな。
そうだ。
僕は、自分では、自分を救えないんだ。
おお・・・。
すごい、発見した。
当たり前と言えば、当たり前のことだけど。
ん？
いや、この事実に、僕は気づいていなかったのかも。
僕は、僕では救えない。
自分というのは、自分でどうにかするもんだと思っていた。
それも、「真」なのだけれど。
救われる方向に向かうのは、自分がやらなくてはいけないのだから。
だけど、それで実際に救う・それで実際に「治療」するのは、僕ではなく、『他者』なんだ。
僕は、僕では救えない。
すごく当たり前のようなことだけど、僕は今日の今まで、それに気づけていなかった。
もっと、言え。
もっとその「気づき」を、自分自身に染み渡らせろ。
自分自身では、自分を救えない。
自分ひとりでは、自分を救えない。
僕を救えるのは、僕以外の他者なんだ。
だから僕は、「他者」を求めなきゃいけないんだ。
僕では、無理だから。
僕ひとりでは、僕を救うことが出来ないから。
誰かを、求めなきゃ。
誰かを、必要としなきゃ。
誰かに、学ばなきゃ。
誰かの中で、泣かなきゃ。
誰かの中で、自分の想いを預けなきゃ。
こんな、クソブログを書いていてはダメだ。(←ｗｗ。僕記録として、書かないといけないんだけども。このブログは言えば、僕が道に迷わないようにするための、「印」みたいなものだから。)
ていうかさ、愚痴るけど、やっぱ、「疲れる」よね。
きっついはマジで、一番それが、やっぱり。
は～あ、ため息出ちゃうぜ。
やっぱり僕の最大の不幸は、この悪魔的な頭痛なんだよな。
これが無かったら別に、僕のこんなに「強がんない」よ。
この頭痛があるから、僕はこのブログで、「虚勢」を張っているんだよ。
僕は割と、「普通の子」なのに。
この頭痛のせいで、「キチガイさ」をある意味、演じているんだよ。
超絶かわいそう、犬飼ユウ君。←ｗｗ
よしよし、よしよし。←ｗｗ
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満たされたい。←ｗｗ
この頭痛を忘れさせてくれるよな、「幸福な時間」を僕は過ごしたい。
不幸とは、幸福でしか埋められない。
不幸が多い人ほど、幸福を求める。
必要とする、幸福が多い。
不幸で「削られた」分だけ、幸福で「修復」したい。
それだけ。
僕が求めているのは、それだけ。
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僕が救われるためには、「繋がり」を求めないといけない。
ひとりでいる自分でいるのではなく、誰かと共にいる時間を、増やしていかなければいけない。
寂しい。
ひとりというのはやはり、寂しいんだ。
誰かを求めなきゃ、いけないんだ。
誰かと会話することで、繋がりを感じていかなきゃいけないんだ。
ここにいても、しょうがない。
ここにいても、僕は僕に「否定」されるだけだ。
楽しまなきゃ。
誰かから見られる自分を、求めなきゃ。
喋る。
会話する。
当たり前のことだけど、僕にはそれが、欠けていた。
対他者との会話データが、僕には圧倒的に足りない。（←ロボットらしい・・・。←ｗｗ）
他者のデータを聞きつつ、それを鏡にして、自分自身を僕は見たい。
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・・・・・。
こんな、感じです。
