ふああ・・・。
１０月３１日木曜日。時刻は午後１１時。
はい。
はい、久しぶりです、犬飼です、こんばんは～。
・・・。
何か、今日書いたその１からその３の文章、だいぶ「暴走気味」な文章になってしまいましたね。
すいません。
なんかすごく、頭が「ごーごー」となってしまって。
「薬物」でもやってるんかってぐらいな感じの暴走具合で。
まあ、やってますけどね。（嘘です。←ｗｗ）
・・・。
・・・・。
でも、ああいう感じの文章、気持ちいいわ、やっぱ。
昨日、かなり「クソ」な文章だったから。
昨日、かなり「便秘気味な」文章だったから。
今日のその１～その３のように例え暴走して意味がかなり分かりづらい文章だとしても。
書いている方としては楽しいから、いいや。
・・・・。
・・・・。
基本的に、僕がこのブログ用に書くことって、その日１日に想ったことを「圧縮」して、書いているから。
朝６時半頃起きて。
そして夜の６時頃帰ってきて。
その、およそ１２時間に僕が大体仕事中とかに想った感じたことを、圧縮して、こうやってブログに落とし込んでいるのです。
１２時間を、約３０００文字にまとめている感じ。
なー。←ｗｗｗ
・・・・。
・・・・。
・・・・。
日々、僕たちは想っているわけで。
それはすごく、「財産」だと、最近の僕は感じているわけで。
それはおそらくすごく、「資料」になると思うから。
「過去」というのが、僕たちが生み出せる一番の財産だと思うから。
だから、こうやって、毎日を残せるというのが、割と最高に幸せだったりするんだぜっ。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
最近の僕について。
最近の僕について、少し語っていこうと思う。
まずは、「自殺未遂美少女」について。
自殺未遂美少女は、まだ生きています。（ほっ、よかったー。）
自殺未遂美少女は、まだ死んでいません。
何か、自殺未遂美少女にとっての「最悪」は、少し乗り越えたみたいで。
割と最近は、精神が安定しているそうです。
真夜中にかかってくるラインも減りましたが、どうやら彼女はかなり「夜型」らしく、夜に彼女からのラインはかかってくることは多いです。
また、僕がラインをしたら、すぐに返事が返ってくるので、僕としては本当に嬉しいです。
一番、僕にかまってくれている存在です。
そんな彼女が、死なないでいてくれて、僕としても、嬉しく思っています。
まだ全然、「睡眠薬」は日頃から飲んでいるそうです（飲まなきゃ寝られない？）
自傷はあんまりしてないっぽいです。
割と彼女の親が「毒親」なので、これからもある程度は彼女の「不幸」は続きそうなのですが、僕も距離を保ちつつ、彼女と「友好関係」を築いていきたいと思います。
彼女はとても素直で、そこが僕は、とても癒されます。
こんな僕にでも、とても素直に構ってくれて、ほんと、『心が洗われます』。
心がキレイな人と繋がれていると、こっちまで心がキレイになってきて、とても嬉しいです。
僕は、彼女の素直な言葉がとても好きです。
また、僕の言葉に対しても、当たり前のように感謝の言葉をくれたり、喜んでくれたり、そういうやりとりが、キレイな彼女と出来ていることが、本当、３・４か月前の僕からしたら想像出来ないです。
嬉しいです。
彼女と繋がれていることが。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
ここ数日、このブログ内の日記でも言っているように、今の僕の心の支えは、ここ２・３か月に僕が「行動」したことによる女の子たちとの出会いによって、彼女たちの一定の「関係性」を作れたことで、こうやってひとり、自分の部屋に籠っている時も、ラインやカカオを通じて彼女たちと意思疎通のやりとりが出来ている事です。
この「繋がり」があるから、今の僕は有ると思います。
彼女たちの繋がりを「ベース」として、新たな犬飼ユウを、今の僕は「構築」出来ていると思います。
僕は初めて、『温もり』を知りました。
彼女たちが生きていることで、僕も生きていることを実感します。
やはり、「ひとり」では、生み出せる「想いの次元」に限りがあるなあというのを、彼女たちとの出会いから、痛感しています。
彼女たちと出会うことで、僕の幸福も２乗３乗と多次元的に膨れ上がることも可能だし。
また、彼女たちと出会うことで、僕の不幸も２乗３乗と多空間的に圧迫・凝縮することも成しえているなあと実感します。
出会っても出会わなくても、トータルで考えたら、幸不幸の量は変わらない。
ただ、出会うことで、幸不幸が「劇的」になる。
とても幸せだったり、逆に寂しくて、とても不幸せだったり。
自分ひとりだと結局、想像力が乏しくなってしまうんです。
自分だけの頭の中で世界を決めつけてしまう。
自分ひとりだけだと、どんどん自分の中にすでにある「固定概念」に縛られてしまう。
世界とは、もっと広いのに。
世の中・社会とは、もっと幸福であったり不幸であったりするのに。
自分ひとりだけだとそれを自分の頭の中で、勝手に決めつけてしまっている。
それはとても、悲しくて。
それはとても、貧しい。
僕はそれを、変えたかった。
自分ひとりで抱え込んでいる「不幸」が、本当に不幸なのか。どれくらい不幸なのか。
それを知るために、幸せな女の子にあったり、僕より不幸せな女の子にあったり。
女の子とはいわば、「触媒（しょくばい）」にすぎない。
可愛い女の子とはいわば、「柔らかくて温かくて美しい鏡」にすぎない。
彼女たちを通して、僕は僕を感じたい。
彼女たちの美しさ・可愛さを通じて、それに映る、僕を、僕は感じたい。
僕僕僕僕・・・・。
自分自分自分自分。
犬飼ユウ、自分大好き(*^-^*)。
・・・・。
・・・・。
・・・。
結局僕たちって、自分たちの脳を起点でしか、思考出来ないわけで。
誰かと繋がることで僕たちは、思考の「中継スポット」を得るというか・・・。
自分の頭の中だけで思考していては、濁るし滞るしモザイクになる。
より想いを鮮明に鮮やかにするためには、他者の想いの中に自分を仮着させることで、他者の想いの中で自分を「培養」させることが出来るというか。
気持ちいい方に、流れた方が、気持ちよく思考出来るんだよ。
おっぱいが好きならおっぱいの方に寄って思考した方が、より穏やかな気持ちで思考出来るんだよ。
イライラしていては、イライラは収まらない。
イライラを誰か優しい人に吸収してもらうことで、僕たちは救われていく。
自分では、自分を救えない。
それは、「暗黒の２０代」を経て、僕はようやく学んだ。
自分ひとりでは、どうにもならないんだ。
自分ひとりでは、何も変えることが出来ないんだ。
誰も、救ってくれない。
自分が求めなきゃ、誰も救ってくれない。
自分が誰かを求めて、そして誰かに赦されることで、自分は救われていく。
ひとりでは、ダメなんだ。
まずは孤独を脱することで、孤独を「克服」していくんだ。
それに気づくのに、何年もかかってしまった・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・・。
ということで、まだ書きたいのだけれど、もう１２時になってしまって。
また、明日から東京に旅行に行くのに、まだ何も用意していなくて。←ｗｗｗ
いまからちょっと用意して、明日東京に行きたいと思っています。
そして、何か、明日からの東京旅行で行こうとしていたところで、偶然にも「特殊なイベント」があるらしく、それについても少し、心躍っている。
楽しみ。
辛いことがまだまだ全然多いけれど。
辛いことが多い分、楽しいことを少しでも、作っていきたい。
・・・。
・・・。
・・・・。
ということで、明日からの更新はお休みなります。
旅から帰った月曜日なりそれ以降に、旅の中で溜め込んだ日記を吐き出していこうと思います。
それでは、お疲れ様です。
おやすみなさい。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
