今さらな「気づき」を書くのだけれど・・・。
２月５日水曜日。時刻は午前１０時半。
やはり今日は会社を休んだ。
最近の僕は、もう無理をしないようにしている。
大体、水曜日に休むことが多くなった。
最近の僕は週４働いている。
それで、今日休んでいてふと気づいたのだけれど。
僕ってやっぱり、「異常」であり「特殊」な状況に自分の身を置いているんだ。
だから、少し元気になった時、「普通」に憧れたりするけれど。
僕は永遠に、「普通」にはなれない。
ある程度「異常」なまま、僕は暮らしていかなくてはいけない。
朝起きて、ようやく今少しずつ頭痛が収まって来て、ようやく「自我」を安定されれる状況になってきて。
そういした状況を僕は「幸せ」と、noteとかで述べてきたけれど、それはやはり「やせ我慢」なのかもしれない。
僕は永遠に、「普通」になれたい。
割と多い頻度で僕は、『かなり異常な世界』へ行ってしまう。
そして少し頭痛が収まって、少しだけ普通に近づけれたことを僕は「幸せ」と言っているのだろう。
ふむふむ。←ｗｗｗ
分からない自分をこうやってアウトプットすることで、「理解」していくのが心地いい。
それで、何だけど。
だから、というか・・・。
やはりそんな僕から発せられる言葉は、どうしても普通な人からは「遠く」なってしまう。
僕がツイッターなり、またネットにおけるコメントなり、また現実におけるあまり喋ることが出来ないのは、それだからなんだなと少し理解した。
そして、なんだけど。
だから別に、理解されないにしても、僕はやはり「発言」していかなければいけないなあというのを感じた。
例え伝わらなくとも。
僕は僕だけが吐き出せる「発言」を、していくしかないんだ。
そこで、普通な人とは「ズレて」いたとしても、怖がってはいけない。
今の僕は異常で特殊な状況になり、普通には自分を吐き出すことが出来ないのだから。
僕は僕を吐き出していくしかない。
その吐き出せる状況を、喜んだ方がいい。
・・・・。
さて、今日もまた、「プール」に行こうと思う。
家の中にいても、頭痛に囚われた僕から抜け出すことは出来ない。
家に籠っていた方が、頭としては楽だ。
でも、それではダメなんだ。
家にいては、頭痛に縛られた僕でいかなければいけない。
それは今までの経験上、ダメなんだ。
外に出て、世の中を感じなければいけない。
そういう意味でやはり、今の僕にとって「市民プール」という場所は非常に唯一の「救い」がある場所だなあと思う。
そこに行きたいと思うから。
僕が家の外で行きたいと思う所は、プールか本屋ぐらい。
そこを、大切にしないといけない。
行きたい場所があるというのは、幸せなことだ。
家以外に行きたい場所があるということは、幸せなことだ。
最終的には、家に帰りたい。
だけど、外があって、家がある。
外にいる自分が合って、家にいる僕がいる。
どちらも感じておいた方が、僕の心は「安定」する。
そうなんよー。
そしてまた、「美味しいもの」を食べたいと思う。
そこもすごく重要。
食欲ってすごい。
美味しいものを食べたいから、外に出たいと思う。
今日の昼飯は、何を食べようか。
ははは。
・・・・。
