普通。
・・・・。
６月５日金曜日。時刻は午後１０時半。
もう寝る。
ほんともう何か、まだ「余裕」がない。
余裕が欲しい。
今のペースで行けば、もしかしたら余裕が生まれるかもしれない。
実際僕は、実質、「眠れない人のための音楽解析」というブログを書き始めて以降、本質的に余裕というのを手に入れていないと思う。
それはいわば「居場所探し」であり、また「コミュニティー探し」であり、まあ、自分探しとでも言えるのだろうか。
まあ、誰かに認められたくて、ここ「２年」ぐらい僕は仕事終わりに色々と活動していたわけだけど、今ようやくその「手がかり」を、手に入れそうな予感をしている。
２週間前から始めたいわゆる「勧誘活動」は、そこそこ順調だと思う。
まだ、何というか、そこまでの核心というか、面白いと言える実感はないのだけれど、それなりに反応があるし、一番信頼出来るのは「数字」だろう。
ある程度の人が反応してくれている数字が、今の活動は間違っていないのでは？と思わせる。
そこで色々気付いたことがある。
最初の頃は本当にしんどかった。
僕はこれまでインターネット上でも人を避けていたから、勧誘して、反応がない、つまり「無視」されるといちいちめちゃくちゃ落ち込んでいた。
それに少しずつ慣れてきたというか、無視されるのが当たり前であり、それまで相手を知らないからこそ信頼というか、みんないい人に見えていたけど、そういえば自分もまた、街でティッシュ配りとかビラ配りとか無視するよなと自らを省みて、そういうもんだというか、他人に対してあまり心がある人だとは思わなくなっていった。←ｗｗ
もちろん反応ある人に対してはちゃんとした対応はするが、何というかそこで気付いたのが、その反応ある人に対応する自分というのはまた、このブログの中の僕、つまり犬飼ユウとは少し別物だなあということ。
何というか、別に僕が生み出されている感がある。
だからそれが、気持ち悪いというか・・・。
というか、どうしてもこうやって人と交わると、コミュニケーション不足というか、意思疎通が出来ないなあというのも最近感じてきた。
そういう、ある程度お互い理解出来ないというのを前提にしないと、人付き合いは出来ないなあと痛感している。
それに人とコミュニケーションしていると、コミュニケーションしている時の自分を見返すと恥ずかしい。
僕ってやっぱり「気持ち悪いな」というのを、人と交わっていて最近感じている。
出来るならばもう少し、この勧誘活動の中の自分は『自分外』でいたい。
出来るだけ僕は、僕を失くしていたい。
それはある意味「傷つきたくない」という理由なのかもしれない。
というか自分を出してしまうと、面倒くさいというか、何だろ・・・・。
出来るだけ「客」の自分でいたいなと思う。
あまり「熱」を、この活動中に入れたくない。
出来るだけ「冷静」で、出来るだけ「俯瞰」して、僕はあくまでありたい。
自分ってやっぱ「醜いな」というのを、人とコミュニケーションしていて改めて思う。
コミュニケーションする度、「後悔」が積み重なっていく。
コミュニケーションすればするほど、自分って「伝える」のが下手だなあと思う。
・・・・。
こうやって振り返ると、どんどん不安になってきた。←ｗｗ
もう、寝よう。
疲れた。
明日が来て欲しい。
どれだけ今の活動を続けていれば、僕が「安心」出来るかは分からない。
もしかしてまた今回も、「失敗」に終わるのかもしれない。
はあ・・・・。←ｗｗｗ
疲れた。
寝ます。
・・・。
・・・。
・・・。
