こうやって、書くことで、またこうやって書けるんだよな。
それ、結構分かっているけど、なかなか出来なくて。
難しいというか、別に書かない状態の自分も、そこまで嫌いじゃないから。
ただ、書かないと、残らないよね、そのこのブログ上で生き続けている的な自分が、こうして戻ってくると、生かしてあげたいよねと思うけど、基本、生きている自分が、メインと自分だから、難しいというか、優先順位的な・・・。
それで、今後の自分というか、現状の自分分析というか・・・。
そもそも何でマッチングアプリをやっているかというと、基本的にそれは「自分承認欲求」だと思う。
基本的な自分の精神状況の幹というのは変わらず「死」とか「死にたい」とか「無気力」であり、相変わらず、この病気を発症してからそれから変化することは出来ない。
そんな中、そんな中でも自分を「認められたい」という気持ちが唯一、自分は自分を生かしている気がする。
それで、ここ４～５年は創造的アウトプットを試したけれど結果を残せず。
それで創造的アウトプットで認められるのを諦めて、より分かりやすい承認欲求として恋愛・恋人求めを今している感じだ。
だから、何だろう・・・。
はっきり言ってしまうと・・・・。
自分は恋愛とか、結婚とか、そういう一般的なカテゴリーの幸せを求めているのではなく、いや求めているのだけれど、そういう恋愛とか結婚とかの幹にある自分が他者（恋人）に認められるというのをして欲しいんだと思う。
自分を認められたい。
その方法として、そのツールとして、今は恋愛しかないのではないか、と言った感じ。
あまりにも自分の人生というのが孤立・孤独状態で、よく考えたらおかしいのだが・・・。
・・・。
・・・。
なので、とりあえず今後としても継続的にマッチングアプリをやって、自分を認めてもらう他者を探しつつ、一方で、その、一般的な幸せではなく、自分が真に求めているものを明確にしながら、生きたいなと思う。
認められたい。
自分を知ってもらいたい。
誰に？
どういった形で？
そこら辺を日々意識しながら、どう自分は生きたいか、常に確認しながら、生きていこうと思っている。
というか、基本的に自分は「会話相手」が足りてないんだよなと思う。
あまりにもぼっち過ぎるよなと、改めて思う。
だから何だろう・・・。
何か前にも言ったけれど、「居場所」的なのも欲しいけど。
その居場所とは何なのかというか、真の自分、ありのままの自分(笑)を受け止めてくれる人がいる場所で、その人というのが確率的に近いのが恋人なわけで、だからマッチングアプリをやっているのは現状間違っていないかなと。
自分を受け止めて欲しい（何回目？(笑)）
今んとこだから、それぐらいしかやることないというか・・・。
なので休日とか、筋トレの他に、最近イオンとか栄とかららぽーととか行って、服を買っていることが多い。
恋人と会うのは基本外で、外的な自分を整える、というのを最近している。
・・・・。
・・・・。
にしても、やっぱ他人と喋る機会は僕は少なすぎるよなあと、改めてこの日記を書いていて思った。
ちなみに中日、開幕戦逆転勝利でした。
すごくよかったというか、逆転した時心臓ドキドキしていて、やっぱ野球って凄いなと思ったのと同時に、自分の人生って何なのだろ、自分は何をすべき、何が出来るのとか、頭の中巡っていた。
そんな、春の始まりでした。
・・・。
３月３１日午後１０時。
