２月１２日月曜日。（祝日。３連休最終）時刻は午前１１時。
何かアウトプットしたいと思って、特に書くことは決まってないけどとりあえずこうしてデスクトップの前に立ち座っている。
この状態にいれること自体自分が今まあまあ元気というか、こういう状態になれるのが３連休の最後ぐらい、つまり日頃の自分は仕事によってだいぶ身体を疲弊しており、つまり変化出来る状態にはない、つまり日常を変化することが出来ない膠着状態になっており、だからやはり自分を変化させるのは難しいよなと感じている。
どうなりたいのか、自分は。
（幾度も問われる問い）
と言ってもその答えも何度も出ているというか、もうここ数年、いやそれ以上どうどう巡りなのだが。
結局今の病気がある現状、能動的に自分が変わることは難しいというか、何かアクティブにやろうという気持ちは出てこず、休みたい休みたいというのが自分の求めているものだろうと思う。
そんな中、こうして結婚して、彼女と同棲しているのはまあ、去年の自分からしたらめちゃめちゃ大きな変化なのだが、かと言って何か自分から生み出せる、要するに何か「クリエイティブな」・「創造的な」ものを自分は生み出せる・生み出そうとする意志は芽生えず、まあ、それと彼女との同居は結びついてはいないと言えばいないのだが・・・。
・・・・。
う～ん、でもこうして３連休の身体の疲れが完全に取れた状態で思えるのは、やっぱりこうして去年までと違う環境というのは、自分にとっては嬉しいというか、新しい体験が出来ていいなと思っている。
いいなと思っているけど、その経験を受けて、自分が何か上手くアウトプット出来てないことに何か残念さを感じているのだと思う。
結局今の自分の病気があって、仕事を続けていると、疲れてしまい、日常のループの中では抜け出せれない、というのだよなあ・・・。
ただ今の仕事を辞めて、自分が何をやりたいかというと、特にないというか・・・。
まあ、それはそれで新しい趣味を色々やってみたいというのはあるのだが（主に遠出したい。遠出というか、外出を増やしたい）
今の仕事、どうしようかなあ・・。
う～ん・・・。
ただ今の自分の条件で、今の収入を見込めるのは今の仕事しかないわけで。
抜け出せないというか・・・。
詳しく書くことで整理したいが、何か今の頭的に疲れていてあまりしたくない。
・・・・・。
・・・・。
やっぱ書こうかな
親の会社で働いている。
自分はその会社の役員。（５～６年前に入社して、２年ぐらい前に役員になった）
なのでもう、会社（親）と自分は一心同体というか。
まあ、親が自分を切りたいと思ったら切れるのだけれど、自分的にも親への想い、いやどちらかというと損得を考えて、つまり親及び会社との繋がりを残して、つまり今の会社で働いた方が、経済的に圧倒的にゆとりがある。
ぶっちゃけたところ、今すぐにでもその会社の本業を畳んでも、その会社の所有する不動産で僕もまあまあ経済的に暮らしていけると思う。
ただ今すぐは、そうしたことにはならないというか、親もまだ存命で、働きたいので。
・・・。
自分的に何をしたいのか。
去年的には、その何をしたいの一番大きなものとして「婚活」があり、その結果今はそれが手に入れた。
それはすごく、自分的に頑張ったし、嬉しいと思う。
婚活を終えて、パートナーを得て、今の自分は何がしたいのか。
それであるならば、まずは彼女とこれからも幸せに生きていたいと思う。
(笑)。
そうなんだけど、それがあって、なお、自分は何か生み出したいのだと思う。
（それについては去年からも言っている。）
ただ一昨年にそのアウトプットの何かが見つからなくなり、去年は動画制作をしていたが、それも今もギリギリ続いているが、ほぼ休業状態。
つまり自分は、婚活を終えて、彼女との生活を維持しつつ、何か新しいものを生み出したいのだと思う。
ふむ・・・・。←ｗｗ
しばらくはそれは見つかりそうにない。
ただ、とりあえずこうして、日記を書くことで、自分を排出し、自己を見出したいと思う。
ただ、日々の日常の中で、それがどれだけ出来るかというか、日常は疲れがあって、なかなか出来ない。
ああ～～～。
ほんと、今日ぐらいの身体の状態なら、旅行したいのだが（行けばいいが）
ただ、旅行に行ってしまうと疲れてしまう。
もし明日以降も仕事が無ければ行きたいのだが。
ああ～～～。
・・・・・。
ああ、書くの気持ちいい(笑)。
ほんと、書いてると、生きてて良かったと思う。
とりあえずここで一旦区切ろうかな。
