死にたい。
おはよう。
２月２６日月曜日。時刻は午前７時。
以前から幾度か書いてるかもしれないけれど、朝起きた時に死にたいと思う気持ちが強い日というのは、昨日の疲れが取れてない・昨日だいぶ頭を酷使して、頭の痛みが多い日、ということになる。
昨日、車を運転して日帰りデートみたいなことをして、まあまあ頭が疲れて、帰ってきてもその頭の疲れ痛みがあまり取れず、そして今日にいたるから、今日もまた？死にたいという思いと共に自分は起きたのだろうと思う。
自分はどうなのだろうか？(笑)。
死にたいのか、生きたいのか。（基本的には生きたいのだが。この押し問答、もう恒例行事。）
心も、そして身体も、ぽっかりとしている。
少しずつ何か、この新生活を始めてある程度落ち着いてきて、何かやりたい気持ちとかも芽生えてはいるが、基本的に、気持ちの７割ぐらいは何もしたくない気持ちで満たされている。
はあ・・・・（つきたくないけど、結局ため息をつくのが一番気持ちいいかも。）
自分が人形みたいに感じる。
いや、人形以下なのだけれど。
基本的に、今は、最低限、彼女がいればいいというか、むしろ彼女以外は自分のパーソナルスペースに入れる人間がいないから、彼女しかいないのだが。
自分のパーソナルスペースが、病気のこともあり、だいぶ狭いなと自分は思う。
それなのに、パーソナルスペースに誰かいて欲しくて、だから去年自分は婚活したのだと思うし、またその婚活が一応成功？一区切りを得て、彼女との今の生活があるのは、幸せだと思う。
もちろん彼女に対して不満というか、足りなさというと失礼だけれど、そういうのは彼女といることで無限に湧き出てくるが、そんなのは彼女がいてこそ無限に出てくるわけで、つまり何が言うとやはり今の自分は彼女がいてこそ、となる。
彼女との生活は維持というか、このままある程度ずっと、このままでいたい。
ただ、それと共に、自分が何者なのか(笑)というか、自分を表現出来る方法を探っていきたい。
（このブログでこうして文章を書くこともその一つというか、今の自分にとっては一番楽に発散出来るので、唯一となるのかもしれないが。）
