３月２７日水曜日。時刻は午後８時。
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う～ん・・・。
休みの日、身体が疲れているからベッドに横になっているけど徐々に死にたくなってくる。→午後過ぎてから徐々に身体が回復し、ジムに行く。外に出るの気持ちいい。でも早く家に帰りたい。→家に帰って最初の１時間ぐらいは、やっぱ家って最高って思うけど、それからは何か停滞感・空気の濁り感を感じ、息詰まる。→基本的に身体休めるためにベッドに横になる時間が多い。早く明日が来ないかなと思う。
という自分の日常の中の休みの日のループだった、今日も。
その休みの日を送ってしまうことに後悔はないけど。（今の日常を選択している限り）
この日常（主に仕事によって左右される）を続けている限り、自分はここからは出られないだろう。
そして現状この日常からは出ない予定で、それでも変化をつけたくて、だからそのために去年は彼女（家に一緒にいてくれる相手）を得るという目的のために婚活をやって、それを得た今だから、まあ・・・。
なので今の日常は、自分にとっては彼女ありきというか、日常の中で、日常を少しずつ変化させてくれる彼女という存在が、これからの自分にとってキーになるというか。
こうして彼女がいないと、自分ひとりだとやはり自分は、基本何もしたくない（≒休みたい）という気持ちが最優先される。
それは自分の身体的にはおそらく最善策だとは思うけど、それをいつまで続けるの、もしかしたらそうしている間に死ぬかもねっていう、ある意味気づいてないけど追い込まれた状態だから。
だから、早く彼女が帰って来て欲しい(笑)。
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旅行に関しても、やっぱ一人だとあんまり行く気がしないと最近思う。
彼女と一緒に思い出を作りたい。
誰かと一緒に時を過ごしたいなと思う。
それはすごく、今までの自分では出来なかった経験で、今までの自分からしたら、人間らしいな、と思う。
自分は、人らしくありたいなと思う。
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とりあえず今は、彼女が帰ってくるまでは特に何もしない、もしくはお腹へこますことを優先にして生きようと思う。
また最近、家でのベッドに寝転がってスマフォ見るにしても、スマフォからの情報がほんと気持ち悪く感じるというか、スマフォからの情報って、自分にとって何のプラスにもならないなとより感じるようになった。
もちろんスマフォからの情報で得ることは多いけれど、それよりもプラスにならない、というかその情報に触れることすら気持ち悪いと思えるようになったのは、最近のいい傾向だと思う。
スマフォからの情報は結局他人が生きて、そこからの他人が得られた経験で、それに自分が触れても基本的には何のプラスにもならないなと感じる。
かと言って、自分が今後もこの病気と付き合っていく以上、ベッドで横になり休み時間は絶対に付き合っていく時間であり、スマフォからの情報もある程度はとても心地いいので（そのプラスにもならないからこそ、無でいられる）
その時間をどうしていくかも、考えていかなくては。
実は数日前から、スイッチで遊戯王をやり始めた。
これもまた意味のない時間なのだけれど、ベッドで横になり休み時間に、意味のあることはなかなか出来ない。
自分の部屋にいる時は、自分は休むことをまず優先し、頭の中が空っぽになる。
無でいたいと思ってしまうし、家にいる間は、その自分からは変えられない（今の日常を続けている限り。また彼女がいれば、その家の中でも少しずつ変化出来る）
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お金の話になるけど、こうして実家暮らしを離れてみると、家賃＋水道光熱費で１０万超える金額が毎月固定で消えていくのは、やはり悲しさを感じる。
確かに今の生活自体は実家暮らしよりかは快適といえばそうだけど、１０万が毎月消えていくのは本当に悲しい。
自分のキャパ的に、光熱費含めて７～８万までならまだいいが、１０万超えるとすげーもったいなく感じる。
その辺りも、母親の今後次第で変わってくるかもしれないなあと思う。
母が死んだら、そこらへんどうなるのか。
父は一人で生活出来るのだろうか。
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