日記。
日記を書く。
特にないのだが（あるのかもしれないが、意識化出来てない）
２月１８日日曜日。時刻は午後１０時。
当たり前だが、自分がこれからどうなるのか、自分は一番興味を持っていると思う。←ｗ
生きることに、自分は基本的に興味が無い。←ｗ
？
あんまりうまく書けない。
おそらく今、あんまり頭が正常な感じではないというか。
というか、彼女と生活する生活に今年から変わったことで、頭が静かな時間が自分は減ってしまったので（彼女と喋る時間が出来たことで、その分頭が疲れて、冷静に文章を書く状態の頭には今の日常ではあまりならない感じ。）。
頭がある程度痛い状態が続いていて、今の生活を送っている。
今までより頭に負荷が日常的にかかって、日常を送っている、という感じ。
その日常生活については、あまり問題はないというか。
こうして文章に出す頭のことと、日常を送るための頭の状態とは違うので。
・・・・。
自分はこれから、どうなっていくのか、またどうなるのを望むのか。
基本的に、望んでないのだけれど(笑)。←嘘。
特に何も、したくない。
ただ、他者と繋がっていたい。
ああ、そうだ。
それが、自分の欲の根幹にあるのだと思う。
ただ他者と繋がるために、最低限こうあるべき自分でいたいというのがあり、それは主に身体的と精神的な自分。
身体的な自分に関しては、主にトレーニングと食事で成立し、精神的な部分は主に休息で成立し、こうあるべき自分を維持していくだけで、今の自分の日常は終わっている感じだと思う。
それを変えてみたくて、去年婚活をして、そして今の生活を手に入れたのであろう。
今の生活に関して、まだ１か月くらいしか経ってないが、今の所問題はないというか、まあ、ある程度それなりにやっていると思う。
この生活をして主に損失的な部分で言うと「お金」であるが、それは去年、その部分はある程度失って当然というか、むしろこのまま変化がなくお金を使わない状態のまま年を取っても何もないままなので、その損失は納得している。
身体的な自分と精神的な自分を維持するだけで、今の自分の生活は終わってしまう。
それは去年と今年でもそれほど変わらない。
例え今年、彼女との生活が始まったとしても、他者と生活しても基本的に自分はその彼女とさえ自分の病気によってそれほど密着した感じにはならないので。
（その密着の程度について。同じ部屋、同じ空間に住んで生きているが、どちらかというと自分はベッドに横になって、スマフォを見て休む時間が相変わらず多い。彼女もまたスマフォを見ている時間が多いので、それはまあ、似た感じでいいのかな。）
この生活を続けて、自分は何を得られるだろうか。
そこは気になるというか・・・・。
ただ今の所、彼女がいることで、自分は認められている感触があり、それは自分の生命にとって大きいと思う。
それは何かを得れるとは違う、いや・・・、それこそ自分が求めていたのかもしれないけれど。
ただそれを手に入れたと同時に、同時に空虚さも得ていて、まあそれは、これからも自分は永遠に得ていくのだと思う。
この病気がある限り、自分はどこまでも空虚に囚われて生きていくのだと思う。
それは悲しいけれど、まあ、それも出来るだけ受け入れてしか、自分は生きられない、基本、もう生きていることに何も見いだせない人間なので。
（今の日常が繰り返す限り）
だからある意味、これを文章に書き残して書くのはどうかと思うけど、自分としては心の過半数、〇が〇くなることを望んでいるのだと思う。
そうすれば、この日常が終わるから。
ただそれが実際に起こってしまうと、より自分の人生の意味が半分ぐらい失われるのだと思う。
その景色も見てみたいが、まあそれは、自分の意思とは違うところなので。
・・・・・。
・・・・。
・・・。
もっと書きたい。
でももう書けない。
今日はこれぐらい。
明日も生きたい。
嘘。
・・・・。
