ふ。
ふ。
ふ。
ふ。
ふえ。
ふえーん。
ふえーん、えん。
ふえん、えんえん、えんえん。
えーーー。(雨ザーーーーー)
・・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
現在、８月２１日、午後７時半。
ふうーーーー。
ふうーーー。
あ、どうも。
あ、どうも、おやよう。
そです。
たぶんおそらく、一般的に、僕は「犬飼ユウ」と言われている者です。
あー。
あー。
こんちは。
うっす。
あっす。
ういーっす。
こんちわーっす。
こんばんはーっす。
ちっす。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
どこかの君へ。
日本語が読める君へ。
どこかでまだ、死んでいない君へ。
僕は、います。
犬飼ユウは、まだいるそうです。
犬飼ユウは、まだ生きているっぽいです。
「時間」が夜遅くへと近づいていく。
「時」が、１２時辺りに向かっていく、午後７時半。
夜の僕が、夜の君へと話していく。
暗闇の中にいる僕が、暗闇の中にいるであろう君へと語っていく。
僕はここにいる。
僕はおそらく、ここにいる。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
何から話そう。
今日の僕から今日の君へ、何を話そう。
・・・・。
・・・・。
疲れた。
基本的に、僕から漏れる言葉は、その一言だ。
特に、何もしない一日だった。
一応、仕事はしたけれど。
一応、仕事には行ったけれど。
そんなの、どうでもいい。
あそこにいる僕なんて、どうでもいい。
働いている時のクソゴミな僕なんて、何も無い。
・・・・。
・・・・。
はあ・・・(ため息)。
・・・・。
・・・・。
元気？←ｗｗ
僕は出来るだけ、君に元気であって欲しい。
満たされたまんこであって欲しい。
満たされたちんこであって欲しい。
出来れば、君に彼氏がいてほしい。
出来れば、君に彼女がいてほしい。
あまり、雑魚的に、馴れ合いたくない。
あまり、「傷の舐め合い」を君としていたくない。
君は出来るだけ、幸せであって欲しい。
君は出来るだけ、満たされていて欲しい。
惨めなもの同士が、傷を舐め合うのは超絶ダサい。
寂しいもの同士が、共感し合うのは、僕はどこか、「気持ち悪い」。
僕は僕自身が惨めな時は、出来るだけひとりで、その惨めを「堪能」したい。
その惨めさを、僕はひとりで『解読』したい。
その寂しさを、僕はひとりで「説明」したい。
「繋がり」を必要とする僕だけど、その繋がりはあくまでも、僕の「解読」のためにある。
キモい馴れ合いを、僕はしたくない。
透き通った繋がりで・少し涼しい繋がりで、必要最低限の繋がりを利用して、僕は僕自身を「説明」していきたい。
・・・・。
・・・・。
今日の僕の調子としては、そんなに悪くはないから。
最悪ではない。
死ねとか殺すというワードも、そんなに脳から・心からは出てこない。
ただ、身体的に疲れた。
それが俺の「思考展開」を妨げている。
もっとリラックスしろ、俺。
もっと、心休まれ身体やすまれ、ど阿呆な俺。
・・・・。
・・・・。
このブログを読んでいる君は、出来るだけ満たされていて欲しい。
このブログを読んでいる君は、出来るだけ幸せであって欲しい。
僕以外の人が不幸なのは、「面倒」だから。
僕以外の人が満たされていないのは、僕の思考の邪魔だから。
他人の不幸は「伝播」する。
他人の不幸は「伝染」する。
僕は今、少しずつ体力を回復し、出来るだけ「幸福」へと近づこうとしている。
君が幸せの方が、僕は助かる。
君が満たされている方が、僕はより早く、体力を回復していく。
不幸な「映像」は、見せないで欲しい。
辛い境遇は、晒さないで欲しい。
僕がまた、へこんでしまうから。
僕がまた、落ち込んでしまうから。
君が男なら、おっぱいでも舐めてろ。
君が女なら、イケボで逝ってろ。←ｗｗ
出来るだけ君が「幸福」に近づいて、俺を「心配」させないでくれ。
暗いニュースは、今は、見たくない。
暗いニュースを見ても、「共感」してしまうだけだから。
僕は今少しずつ、「回復」している。
僕は今少しずつ、立ち直ろうとしていく。
どこかで誰かと、腰を振り続けていろ。
どこかで誰かの、ちんこを咥えてろ。
幸福に酔いしれていて欲しい。
世界はこんなにも「明るいんだなっ」って、感じていて欲しい。
君は誰かに、必要とされてろ。
君は誰かに、愛されてろ。
それを眺めながら、俺は静かに「回復」していくから。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
ふうーーー。
今日の「流れ」としては、悪くない。
今日の流れとしては、悪くなかった。
昨日の日記が、俺に効いている。←ｗｗ
昨日の気づきが、俺に新たな「示唆」を与えようとしている。
そういえば俺って、ちょっと改め思ったけど、かなり自分に酔っているよね。←ｗｗ
でも、これ、しょうがないというか。
このブログを読んでくれている人は、日記とかブログとかやっていますか。
このブログを読んでくれている人は、自分の想いを正直に吐き出せる場はありますか。
このブログを読んでくれている人は、自分と向き合える場はありますか。
自分の想いをこうやって吐き出すのって、結構大変なんだよね。
誰にでも出来る日記とかブログだけど、実際やっている人は少ない。（たぶん）
すごくお手軽な方法なのに、あまりやらない・もしくは続かない。
こうやって想いを吐き出せれるのは、やっぱり「自分が好き」な人しかやれないか・もしくは長続きしないのかも。（と言っても僕自体、このブログ１か月くらいだが。）
日記ってやっぱり、嘘は基本つけれないから。
嘘ついても、あまり意味がないというか。
基本、誰かに見せるものでもなく。
自分ひとりのために、すごくソロ的にやっているものだから。
自分を見つめることが出来る人しか、日記は出来ないんだと思う。
自分を見つめるって、かなりしんどいというか。
実際の自分って、つまらないじゃん。
実際の自分って、映画や漫画や小説の主人公と違って、「平々凡々」じゃん。
今日だって、別に何も無いじゃん。
今日振り返ったって、別に大したことなかったじゃん。
その一日の日記を書くのって、結構「クレイジー」だよね。
平々凡々の自分を振り返るって、どんだけ暇人だよ。どんだけ自分好きかよ。
どちらかというと僕たちは、『他人の物語』に意見をしがちだよね。
どちらかというと僕たちは、「他人のお話（≒ニュース）」に自分の意見を挿入しがち。
誰にもそれは、求められていないのに。
誰にもそれは、望まれていないのに。
自分の物語がないから。
自分の物語は、つまらないから。
今日の自分は、つまらないから。
今日の自分は、語れないから。
今日の自分は、分からないから。
他人のお話を見て、そこに自分を見いだしていく。
他人の今日を見て、今日の自分を紐解いていく。
自分自身では・自分自身の中からは、僕たちはなかなか自分を語れない。
他人が今日生きているのを見て、自分も生きていることを「確認」していく。
他人が呟いているのをみて、それに対する自分の反応を確認して、自分というものを確認していく。
他人のことばかり、気にしてる。（まあ、言ってしまえば、このブログもまた、「君」を借りて成立しているのだが。）←ｗｗ
他人を想って、自分を想ってる。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
このブログを書き始めて気づいたのは、どうしてもこうやって日記を書くと、自分に酔ってしまう。
酔ってしまうというか、ある程度「脚色」してしまう。
でもこれって、しょうがないよね。
「真実」なんて、なかなか書くことは出来ない。
日記はあくまで、僕視点だけになってしまう。
日記はあくまで、僕の「熱」を通じて描かれてしまう。
どうしても客観性は薄まってしまう。
どうしても、自分を濃く書いてしまう。
どうしても、自分を主人公にして書いてしまう。
以前のこのブログでも述べたけど、こういうアウトプットって、アウトプットする人の手から離れていくものなんだなあと、このブログを書いてて思った。
現実の中の僕は、このブログの中の僕とは違う。
ブログの中の犬飼ユウは、現実の僕に脚色された、僕なんだ。
ブログの中の犬飼ユウは、現実の中の僕を一部抜き取り、それに演出を加えた、僕なんだ。
ブログの僕は、僕とは違う。
ブログの中の犬飼ユウという「他人」を使って、僕は僕を知ろうとしている。
犬飼ユウも、他人なんだ。
犬飼ユウの物語も、僕とは違う物語なんだ。
・・・・。
・・・・。
にゃはは。
何か、おもしれ。
・・・・。
・・・・。
一旦休憩するかな。
・・・・。
疲れた。
どっちかというと、不幸。←ｗｗｗ
日常の僕は、やはりそれほど幸せではない。
クソみたいな仕事に時間を費やしている僕は、好きな僕ではない。
僕は僕を、もっと好きになりたい。
僕はもっと、僕に正直になってゆきたい。
僕はまだ、僕に辛い思いをさせているだけだ。
僕はまだまだ、僕への「愛」が足りない。
・・・・。
・・・・。
一旦休憩。
（広告。部屋の掃除をしたいけれどしたくないので、僕の部屋を片付けたり、洗濯をしてくれる、お手伝いさんを募集中です。名古屋在住で巨乳で美人で、１９～２５歳くらいだと嬉しいです。ちなみにコメントとかツイッターとか全くチェックしてないので、何とか募集してきてください。）←ｗｗｗ
