現在、８月２０日の、午後８時半。
その１を買い終えて数分ほどたっただけ。
興奮している。
今日は寝る前に射精するかも。
早く続きを書きたい。
続きを書いていく。
・・・・。
友達とか彼女いないのに気づいて、最近の僕を振り返ったまでがその１。
そんで、平日は、仕事終わったら家即帰宅。
仕事帰りに市民プールに寄って、水中ウォーキングすることもあるけど、それもして数十分ぐらい。
僕、１５分ぐらい水中ウォーキングしたら、それで満足するというか。
あんまり身体動かしすぎると、疲れちゃうの知っているから。
以前水中ウォーキングではなくて、泳いでいたら、やっぱ家に帰ったらより疲れちゃったから。
最近は、１５分ぐらい水中ウォーキングして、終わりな感じにしている。
この市民プール通いは、１年半ぐらい続いている。
１年半目、何でプールに通おうと決めたか覚えていないが、このプール通いが、僕に確実に「好影響」を与えているのは確実だ。
僕は、プールが好きだ。
それはおそらく、僕の身体が「熱っぽい」からだろう。←は？←ｗｗ
ここら辺の説明もしにくいのだが、これもまた頭痛の影響なのか、僕は身体全体がすごく熱っぽいのだ。（熱っぽいって何ぽいぽい？）
汗っかきだし、人より多くよく水を飲む。
何か、頭が熱いし身体も熱い。
クレイジーな頭痛のせいなのか、身体も色々、変な感じが巻き起こっているのだ。
なので、その熱っぽい僕の頭・僕の身体に、すごくプールが効く。
プールで水中ウォーキングしてると、「生き返る」というか。
俺から、余分な熱を奪ってくれる。
俺をとても「クール」にしてくれる。
俺をとても「さっぱり」としてくれる。
水中ウォーキングしていると、まるで嫌なことが忘れていく。
何というか、「第二の目覚め」というか。（第一は朝起きる目覚め）
水中ウォーキングしていると、僕はとても癒されていく。
水中ウォーキングしていると、僕はとても、自分のリズムを取り戻していく。
平日は行くにしても、市民プールにしかここ数年行っていない。
ほぼ、会社と家との往復。
そんで家に帰ったら、今はほぼ、このブログを書くことに時間を割いている。
午後６時に家に帰って、
午後６～６時半 グラブル
６時半～８時 一旦休憩して横になる。ご飯食べるなど。
８時～１１時 ブログ書く。
１１時～１２時 風呂、テレビ、グラブルなどして寝る。
こんな感じで、平日は割と忙しい。←ｗｗ
１年半ぐらい前から「眠音」というブログを書き始めた。
それ以前は、平日僕は何をやっていたのだろう。
あまり覚えていない。
そこらへん、今度機会があったら思い出してみようと思う。
平日の夜、僕のアウトプットにその時間を費やすのが始まったのは約１年半前。
そんじゃ次は、休みの日。土日はどうか。
休みの日は、ほぼ身体を休めることにその時間を当てていたというか。
今年になってから僕は、平日５日のうち、１日休むことが多くなったが、去年まではちゃんと平日５日働いていた。
そうすると、もう土日はばたんきゅーで。
土日はほぼ、家のベッドで寝ていた。
たまに食材買いに行ったり栄に行ったりする程度で。
土日も相変わらず、基本行くところといえば市民プールぐらいで。
やはりこれまでの僕というのは、頭痛と仕事に縛られた１週間だよなあというのに、今日の昼頃外回りの車内で振り返れて。
それで、これから僕はどうするか。
これから、僕はどう生きていきたいのか。
友達いない彼女いないという問題は置いといて。←は？←ｗｗ
というか、そこを目指して動いていくのって、その方向が僕にはいまいち分からなくて。
何か、そこが「目標」じゃない気がする。
目標というより、僕、「喋れないだろ」と思って。
何を喋るの。って。
友達とか彼女とかと、何か、喋りたいことあるのかって。
う～～ん。←ｗｗ
そこらへん、よく分からないから、まずはこれから、僕が何をしたいのか考えようと思って。
とりあえず、平日の仕事終わりの帰宅後は変えられないと思った。
このブログを書くことで、精一杯だ。
このブログを書くことは、すごく楽しい。
後、夜にどこか出かける感じでもないなと思って。
夜はこうやって、自分の想いを整理する時間に当てたい。
それじゃあ、土日を少し、変えていこうかなって。
僕を、「活かす」。
僕に、「違う景色」を見せてあげる。
僕に、「自分以外の世界」を見せてあげる。
よくよくここ数年の自分を振り返ったら、全然『外』に繋がっていないって、気づいて。
今までの土日は、平日の仕事やそれに伴う頭痛のせいで、休むことばかりに時間を割いていて。
僕はあまり、僕が見たいこと・触れたいこと・知りたいことをあまり顕していないなって、今日、気づいて。
僕はだいぶ、眠り続けていたんだ。
僕はだいぶ、自分を守り続けていたんだ。
もっと、「日常を破壊」してもいいかなって。
もっと、知らなかった世界を。
それは、知っていたような気になっていたけれど。
テレビで見たり、インターネットで見たり。
それで触れたような風で、僕は過ごしていて。
僕は、遠かった。
僕は、世の中・社会と遠かった。
だからこれからは、自分の心の小さな欲を、大きくしていこうかなって。
少しでも見たいと思ったら、見に行って。
もっと、「冒険」させてあげたいなって、僕は僕自身に思った。
今まで僕は、そういう欲があまりなかったんだ。
僕は、この頭痛と、そしてこの頭痛を持って、社会に溶け込んでいるようなふりをすることで、精一杯だったんだ。
もう少し、僕は僕に正直になろうと思った。
行きたいと思った所へ、僕は行こうと思った。
幸い、ここ数年、特に使わずにある働いたお金がある。
（この頭痛を僕は２０歳頃発症して、それから３、４年は、半引きこもりというか、ニートで、そこから３年ぐらいは軽くアルバイトしていて、今の仕事は３、４年ぐらい続けている。）
お金って、やっぱ偉大だなって、今思える。
お金って、僕という駒を、動かしていける。
僕を自由にさせてくれる。
僕を制限させないでいてくれる。
だから、お金を使って、色々見て、触れて行こうかなって。
でもさっき言ったように、平日は特に変わりなく。
平日は、静かに耐えよう。
平日は、夜を待とう。家に帰るのを待とう。
土日に・休みの日に、僕は僕を「解放」していこう。
土日に、僕は何をしたいのか。
休みの日に、僕はどこへ行きたいのか。
少しだけ候補はあるけれど、まだ曖昧だ。
こうして行きたい所を探してみると、それを準備するのに結構手間がかかるのを知る。
その準備する時間も必要だ。
行こう。
こう思えたのはやはり、最近行った、３日間の大阪旅行の影響が大きい。
旅行中の僕は、少しずつ僕の中から減っていく。
旅行中の、自分が好きだ。
見たいものを見て、心躍る自分が好きだ。
それが、日常の中にいるとまるで忘れていく。
忘れているのを、忘れていく。
日常になれてしまう。
日常という籠の中にいることを忘れていく。
僕は知らない世界を、少しずつ見てみたい。
僕はテレビやインターネットで知ったかのような・見たかのようになっているものを、実際に観ていきたい。
僕はもっと、動きたい。
僕はもっと、どこかに行きたい。
この気持ちが、日常の中では忘れていく。
というより働いていると、ただただ家に帰って休みたいだけだから。
僕の日常は、仕事による疲れとそれに伴う頭痛に支配されている。
それに、日常の中の僕は気づかない。
平日はしょうがない。
休みの日に、僕は僕を離れよう。
何処かへ行くというのは、「大きなエネルギー」を伴う。
それを恐れちゃダメだ。
それに疲れちゃダメだ。
その先の光景を見に行こう。
その先の光景は、きっと僕に、知らなかった世界を見せてくれる。
平日はやる気が出ないから。
平日はしょうがない。
土日に、どこに行きたいかどれほど行きたいかどうやって行くか何から見に行くかどうやって行けるか。
そこらへん、整理していこう。
土日、部屋の整理もまだまだしないといけないんだよな。
土日、たぶん仕事の疲れがあるだろうな。
とりあえず、今度の土日。
そこでまた、「作戦会議」だ。
少しずつ少しずつ、自分を変えていこう。
少しずつ少しずつ、自分の心に正直になっていこう。
少しずつ少しずつ、どこかに向かおう。遠くに行こう。
なっ。
おしまい。
・・・・。
・・・・。
という感じです。
友達とか彼女とかの前に、僕はまずは、どこかに行くことを大切にしようかなと思います。
見たいものを見る。
遠くに行くには、お金と時間と労力がかかる。
近くだと、それはかからないけれど、それほど新鮮なものは見えないだろう。
そこら辺を整理して、休みの日は動いていこうという、今日の僕の気づきでした。
「光るもの」を増やしていきたい。
３日間の大阪旅行で、昼間に色々見たものが、とても鮮明に僕の記憶に残っている。
鮮明な景色をまた見たい。
おもしろいもの・美しいもの・興味のあるものを僕は自分の心にまた映したい。
そういう欲がある。
日常の中だと、その欲は忘れがちだけど。
忘れないで、休みの日に、少しずつ動いていこうぜ、休みの日の俺。
・・・・。
以上です。
おしまい。
にゃはは。
