・・・・。
・・・・。
・・・・。
ふう・・・（そればっかやな、犬飼ユウ君は。）
ふう・・・。
疲れた疲れた。
疲れた疲れた。
・・・・。
・・・・。
やっぱり、気になるというか、今の僕の頭に残り続けているのは、あの、「２時間の記憶」（今日もまたその話かよｗｗ）
現在、９月２日月曜日、午後１０時前。
楽しーなー。
ふふふ。
ははは。
何というか、初めて僕が、「生きた時間」というか。
僕、これまで３１年間、ほぼ、「死んでいた」から。
ずっと、まるで首を絞められていたようだったから。
まるで、ずっと、この世にいないような気がしていたから。
ずっと、まるで、この世界の、「幽霊」のような感じで生きてきたから。
まるで、ずっと、この世界の、「背景」として、歴史には載らずに、誰の記憶にも残らずに、過ごしてきたような気がしたから。
何だか、はじめて、「認められた」ような。
あっ。（何かを思い出す）
まあ、この話はいいか。
大事なのは、今なのだから。
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・・・・。
・・・・。
やっぱ、可愛い女の子って、いいよね。（またその話かよ。←ｗｗ）
「生物」として、面白かった。
「生命体」として、面白かった。
やっぱ、おばさんとかとは、違うよなって思った。
若い、可愛い女の子って、その存在自体が、世界遺産や国宝っぽいなと思った。
そういう存在と、１万数千円払えば、「独占」出来るって、やっぱ「金」って、すごいなって思った。
１万数千円を払って手に入るには、あまりにも「豪華すぎる情報・記憶」を、僕は手にした。
感覚的には、５万～１０万円ぐらいの価値はあるぐらいの、経験だなと、思う。
いい経験をしたな。
いい場所といい人があるいい空間に、僕は自分を運ぶことに成功したんだな。
何を得たか。
あの、彼女と過ごした「２時間」という時の中で、僕は何を得たか。
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・・・・。
どうなんだろう。
色々あるだろうけど・・・・。
やっぱり、一番大きなものとしては、『今を生きる支え』を、もらったことではないだろうか。
これまでの人生、僕はほぼ、誰とも関わってこなかったのだから。
関わってはいた。
だけど、それは関わっていたとは、言えるのだろうか。←は？←ｗｗ
これまでの「他者との関わり」と、今回の「２時間の他者との関わり」は、違う気がする。
大事なのは、今の僕という自分を、僕は彼女に対して、ある程度、「さらけ出す」ことが出来たということだ。
これまで、それは自分以外の外に出さなかった。
それまで、それは自分内に隠していた。
「美しい存在」によって、僕の、内に隠していた部分が開かれていった。
「可愛い愛おしい存在」によって、僕の、内なる心の動きを、心の外側に「排出」出来た。
それが、とても嬉しかった。
それが、とても気持ち良かった。
溜めているのが、最悪に気持ち悪い。
自分の心の中だけで、自分の想いを溜め込んでいるのが、生きる上で最悪的に気持ち悪い。
それが、今回の「２時間」によって、「解放」されていった。
喋ることで、彼女の瞳を見つめ続けることで、僕はどんどん、「正直」にありのままに、今の僕を吐き出していった。
やっぱり、「会話」だな。
僕が求めていたことは、間違いじゃなかった。
僕は、他者との「会話」を、必要としていたんだ。
僕が求める会話を成り立たせるためには、「可愛い女の子」が必要だった。
僕はただただ、「吐き出したかった」。
今まで生きてきた溜め込んでいた想いを、僕は誰かに聞いて欲しかった。
僕は吐き出した。
今の僕の想いを。
僕は彼女に吐き出した。
心の中で溜まっていた、ほぼ腐りかけの、僕の想いを。
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・・・・。
と言っても、別に彼女に対して、僕の「人生相談」をしたわけではない。
どっちかというと、僕は彼女の話を聞いていた。←これ、重要な、犬飼ユウ。
僕はそれほど、「自分語り」をしたわけではない。
彼女に聞かれたら、その質問に答えたけれど。
どちらかというと僕は、僕のことなんてどうでもよかった。
僕については、僕はそれほど彼女との会話では求めていなかった。
彼女の話を、僕は聞きたかった。
可愛い女の子の口から溢れ出る、「これまでの彼女」を、僕は聞きたかったから、７～８割方、僕は「聞き役」に回っていた。
僕なんて、クソだから。
僕のこれまでなんて、「光り」はほぼ無いから。ほぼほぼ「暗闇」だから。
彼女の口から漏れでる彼女のこれまでの「人生」が、とても僕を魅了し続ける。
彼女の口から漏れ出る彼女の過去が・歴史が、可愛らしい彼女の「顔を・瞳を」、より魅力手に飾っていく。
顔だけじゃ、彼女の可愛さは成立しない。←ｗｗ。おもしれえなあ、犬飼ユウ。
澄んだ瞳だけじゃ、彼女の愛おしさは成り立っていない。
顔だけじゃ、僕は満ち足りない。
瞳だけじゃ、僕は物足りない。
『言葉』が欲しい。それは、彼女自身の。
『詞（ことば）』が欲しい。それは、彼女から生まれ出ていく生の・リアルタイムの詞が。
僕というゴミみたいな存在によっても、彼女の存在から、彼女の言葉が「引き出されていく」。
僕がいなければ、彼女という存在からその言葉は吐き出されていかなかっただろう。
僕と彼女があの時あそこにいたから、あの時の彼女の言葉は生まれていった。
それが、とても嬉しい。
彼女の『声』を聴けたことが、僕はとても嬉しいし、誇らしい。
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・・・・。
僕はいらない。
ひとりの時でも、誰かと一緒にいても、僕という存在は、僕の中には存在しない。←は？←ｗｗｗｗｗ
僕は、僕の中にいなくてもいい。
だけど、僕は、僕の中に、「他者」が欲しい。
「誰か」が、僕には必要だ。
「誰か」が、僕の心の中には必要だ。
その誰かは、出来れば、美しい方がいい。
その誰かは、可能な限り、愛らしい方がいい。
美しいと愛らしいと、僕の心が洗われていく。
美しいと愛らしいと、存在がなくて不安な僕が、ゆったりと「安心」していく。
不安なんだ、僕は、永遠に。
こわいんだ、僕は、死に終わるまで。
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・・・・。
あの２時間で、僕は何を得たのか。
彼女との対話・会話で、僕は何を感じたのか。
色々ある。
たくさんある。
だから、今こうやって、あの時を「検証」している。
忘れないために。
何だったのかを、忘れないために。
・・・・。
・・・・。
喋りやすい相手で良かった。
お互い、話がつまった時は、『笑っていた』。
愛嬌のある子でよかった。
笑顔になると、自然に空気が和む。
空気が和んで、話さなくてもそれでも別にいい空気が生まれる。
会話が止まった時も、目が合わさったら、お互い笑ってしまって。
次の話題に移るまでの、静止した時間でさえ、愛おしい時間へと変わっていく。
おもしれ。
おもしれ。
楽しい、かった・・・。
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・・・・。
何を話したんだっけ、具体的に。
趣味とか、仕事とか、最近の世の中のこととか。
どういう感じで、自分は話していたんだろう。
なんであんなに、割と自然に話せたんだろう。
昨日も書いたけど、やっぱり、彼女が、「可愛かった」から。
可愛いからこそ、彼女に対して、「興味」が生まれて。
その可愛いの、「背景」が知りたくて。
その可愛いの、「過去・存在」が知りたくて。
僕は、聞いていた。
僕は、彼女が語ってくれるよう、うなずいたり、ふーんとかへーとかはあとか言っていた。
僕を忘れていた。
彼女の話を聞いている時、僕は、僕という存在を忘れていった。
そこは、あまり必要ないなと思った。
ただ、彼女から声を引き出せれば。
というか、そもそも、僕は僕自身に、あまり興味がないし。←ｗｗｗｗ
自分のことは、世界で一番愛しているけど、だからと言って、僕は僕にあまり興味がない。
自分を知るには、自分が有る必要はない。
自分を愛するには、他者を知る必要がある。
他者の中から、自分を見いだしていく。
他者を「鏡」として、自分を探っていく。
僕は、彼女との会話中、出来るだけ自分を失くしていった。
あまり、確か、自分を語っていないはず。（あんま、覚えていない。）
ああ、もう眠いので、今夜はこの辺で。
今日もお疲れ様でした。
お疲れ様、お疲れ様。
おやすみなさい。
おやすみなさい。
君が、とても気持ちよく、眠れますように。
僕は、僕もまた、気持ちよく寝たい。←ｗｗ
気持ち良く眠れれば、それだけで、僕は十分、幸せだから。
それでは。
今日もこんなクソ読みにくい文章を読んでくれて、どうもありがとう。
おやすみなさい。
おやすみなさい。
にゃははっと。←ｗｗ
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