ふつー。←ｗｗ
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現在、９月４日水曜日、午後９時半。
おっすおっす。
おはおは。
こんばんは。
いつもの、犬飼ユウです。
ふう・・・。
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ふつーである。
今日は、今日も、ふつーである。
いつもより、「幸せ成分」は「薄い」のかもしれない。
でもそれはおそらく、「天気」のせいじゃないかなと思う。
僕の場合、僕の幸せ不幸せって、結構、その日その時の「天気」に影響されるから。
一般的に、晴れている方が、僕は幸せである。
私的に、天気が悪い時の方が、僕は不幸せである。
今。
９月４日の午後９時半。
今、名古屋は、天気が悪い。
曇りだけど、雨は降っていない。
ただ、「雷」がごぼごぼと鳴り光り続けている。
なので、少し、今の僕は、「不安」である。
なので、少し、今の僕は、「不幸」である。
少し、「憂鬱」である。
そんな、マイナスな気分だから、「マイナスな想い」を抱えがちな、今日である。
今日の僕が、幸せ不幸せどうこうではない。
僕に関しては、割とふつー。どちらかというと、幸せ寄り。
だけど、天気が悪いから。
天気が、俺の心に「悪影響」を及ぼしていく。
無駄に、不安になってしまう。
天気に影響されて、楽観的な想いがあまり浮かばない。
暗い天候に影響されて、悲観的な想いを抱えがちな、今の僕である。
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全体的には、割と「幸せな僕」である。
今日という短期的・短絡的な視点で見るのではなく、ここ最近の僕で言えば、割と幸せな方向に向かっている僕である。
２、３か月前の僕とは、だいぶ変わっている。
ステータス的には、ほぼ何も変わっていないけれど。
一番重要な、心や、また自分の周りの状況・環境が、少しずつ変わっていっているのを感じる。
僕は、これまでの自分から、少しずつ変わろうとしている。
僕は、これまでの自分から、少しずつ「脱皮」しようとしている。
今までの僕の人生が、あまりのも『灰色』すぎた。
何故僕は今まで、会社と家だけを、往復していたのだろう。
それはおそらく、それで僕が、「精一杯」だったからだ。
「頭痛」を「言い訳」にして、僕は、自分を守ることを第一に優先していたからだ。
僕は、少しずつ、『強くなって』いるのだ。
いつまでも・待っていても、僕のこの、「クレイジーな頭痛」は、永遠に治らない。
頭痛が治る日まで、これまではただただ、「待っていよう」としていたんだ。
でも、この頭痛は、治らないから。
このクソみたいな頭の状態で、僕は僕の幸せを「広げていく」しかない。
今までは、家と会社の往復だけで、そこそこ「幸せ」だったんだ。
今は、それを幸せと思っていない。
今は、「幸せの幅」を広げていきたい。
もっと、自分の心をワクワクさせたい。
もう少し、家と会社の世界しか知らなかった自分に、「未知なる世界」を見させてあげたい。
僕は、僕を変えたいんだ。
僕は、「新しい場所」に、自分を導いていきたいんだ。
家と会社以外にも、「世界」というのがあるという事実だけで、僕はかなり、「ワクワク」している。
何故なら、僕はある程度、「お金」を持っているのだから。
何故なら、僕はある程度、「社会経験」があるのだから。
お金が僕を、「安心」させてゆく。
クソみたいだが、しかし、数年は確実にした、社会経験が、僕を落ち着かせてゆく。
僕は、お金を使って、会社と家以外の世界を観ることがある程度できる。
僕は、クソみたいな社会経験のおかげで、少しだけ「心の余裕」を持って、「外の世界」を冒険していける。
僕は少しだけ、「社会」を知っているんだ、それは、クソみたいな社会経験のおかげで。
僕は、世の中でおそらく一番「最強」な、お金という武器をある程度持っているんだ。
「道」は開かれている。
「道」は繋がっている。
後は、「行動」していくだけだ。
後は、仕事の合間の時間（≒金曜、土曜、日曜など）を利用して、会社と家以外の世界をお金やスマフォや経験を駆使して、「冒険」していくだけだ。
楽しい。
新しいことを、知れるということが、楽しい。
「世界」はつまらないのか。
「世の中・社会」は、つまらないのか。
それは、基本、そうなのだと、僕は思う。
基本、世界はつまらない。
基本、世の中・社会はつまらない。
何故なら、それは、『他人』だから。
僕たちが面白いと思うのは、それは自分が、関わっている事だろう。
「自分が動くこと」が、僕たちは一番、楽しいと思うのだろう。
他人がやっていることを見ているだけでは、楽しいわけない。
他人が生きていることをただ見ているだけでは、楽しいわけがない。
自分自身が、「体験」しなくては。
自分自身が、「経験」しなくては。
テレビ越しに何かを見続けても、ココロオドルことはないだろう。
インターネット越しに何か面白いことを見つけようとしても、面白いものが見つかることは、永遠にないだろう。
家を、跳び出さなくては。
自分が面白いであろうと思う所に、出掛けなくては。
家にいては、始まらない。
地元にずっとい続けていては、始まらない。
出掛けなくては。
知らない場所に、出掛けなくては。
会いたい人に、会いに行かなくては。
それが一番おそらく、楽しいのだろう。
自分が「行動」することが、僕たちは一番楽しいと思えるのだろう。
同じことを繰り返しているから、つまらないのだ。
同じ場所にずっとい続けているから、退屈なのだ。
出掛けなくては。
動かなくては。
出掛けるには・動くには、「お金」が必要なのだ。
出掛けるには・動くには、どこへ行きたいかという自分の「意志」が必要なのだ。
他には、「時間」や、「体力」なども必要だ。
必要なことは、案外多い。
どれが欠けていても、出掛けられない。
お金。心。時間。体力。
今自分がいる所から「離れる」のは、このように、色々なものが必要なのだ。
楽しむのは、大変なのだ。
楽しむのは、「有料」なのだ。
楽しむには、色々な条件をクリアしないといけないのだ。
僕はこれまで、おそらく、『心』が欠けていたのだ。
自分で自分の首を、絞め続けていた。
辛いよ。
頭は、普通の人では理解できないほど、ガンガン痛いよ。
でも、そんな「泣き言」を言っていて、この１０年間、何か変わったか？
変わらなかったんだ。
泣いてばかりいても、何も変わらなかったんだ。
誰かが、助けてくれるんじゃないかって。
でも、誰も助けてくれなかった。
自分しか、いないんだ。
自分を救えるのは、自分しかいないんだ。
だから、みんな、嫌い。←ｗｗｗ
基本、世の中の人、ほぼほぼ嫌いである。←ｗｗ
辛い俺を、助けてくれなかったから。
そこに対して少なからず、「憎しみ」はある。
それは、ずっと抱え続ける。←ｗｗｗ
抱えながら、俺は俺ひとりで、俺が救える方法を試していく。
他人を憎んでいても、何も変わらないから。
世の中・社会を恨んでいても、何も変わらなかったから。
それらの気持ちは置いといて、僕は僕なりに、世の中・社会に「アプローチ」していく。
憎んでいた気持ちは隠して。
泣いていた気持ちは隠して。
さも、何事もなかったような顔をして。
ふつうな顔をして。
ふつうな顔の、「ふりをして」。
僕は、社会に混じっていこうと思う。
僕は、「ふつう」を、追いかけてみようと思う。
僕は、ふつうなふりをして、もう少し、世の中・社会を学んでいこうと思う。
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そんな、感じです。←wｗｗ
一旦、休憩。
今日も、こんな読みにくい文章読んでくれて、どうもありがとう。
ほんと、読みにくくて、ごめんね。
でも、こんな感じでしか、僕は、アウトプット出来ないから。
仕方ない。
にゃはは。←ｗｗｗ
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