また、「例の２時間」を振り返る。←ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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現在、９月６日金曜日、午後９時過ぎ。
てか、先週の僕はよく、そんな「勇気」あったなって、今の僕は思う。
今の僕の気分はその１で書いた通り、あんまり良くない。
頭痛絶好調で、僕の精神、かなり絶不調だ。
頭の痛みが、俺の可能性を、無限に「否定」する。
俺は、俺自身から、一番攻撃を受けやすい。
最大の敵は、自分。
それをしみじみと頭痛持ちの俺は痛感する。
頭痛が、俺の心にどんどん否定を送り続ける。
「ポジティブ」で有ろうとする俺なのに、頭痛が俺をどうしようもなく追い込み、精神がかなり「ネガティブ」になっていく。
今の僕なら、レンタル彼女なんて利用できる「勇気」なんてなかったな。
何もしたくない。
今は、僕は何もしたくない。
泣きそう。
頭痛くて、泣きそう。
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１週間前につけた「自信」が、この１週間で簡単に崩れ去っていく。
また、これまでの僕に戻っていく感じ、かなり「最悪」。
弱い。
弱いというか、身体的・精神的に、僕はかなり、『死んでいる』。
もっと、可愛い子に、「肯定」されたい。
自分の存在を、可愛い子に知って欲しい・肯定されたい。
ただ、あの「顔」を見ていたい。
可愛い顔を、見ているだけで幸せだった。
僕みたいなクソゴミと、「会話」してくれるなんて、とてもとても「幸せ」だった。
それを、忘れていくのが、とても「辛い」。
また話すのが、かなり「恐い」。
この１週間で僕はまた、クソみたいな日常にだいぶ毒されてしまった。
死ね。
軽く、死ね。
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「暗闇」に近すぎる、犬飼ユウ。
すぐ「暗闇」に堕ちてしまう、可哀想な犬飼ユウ。
例えば２日後、大きな幸せがあったとしても、明日に憂鬱なことがあると分かっていたら、「自殺」してしまう人も、おそらくこの世にいるだろう。
僕たちは長い時間、「絶望」に耐えられないんだ。
例え、数日後、幸せが訪れるとしても。
今ある絶望はまるで「永遠」に感じてしまって、なかなかどうして、僕たちは安易に自分の命を落としてしまいがちである。
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ふう・・・。
ここ２、３日、マジでクソみたいな毎日だったな。
俺の幸せを返せ。←ｗｗｗ
俺の予定を、帰せ。
この「絶望」が嫌だから、ここ２か月ぐらい、何とか前を向こうとしていたのに。
こうやって簡単に僕は、「永遠っぽい憂鬱」に全身浸かってしまう。
気持ち悪い。
簡単に自殺してしまいそうなほど、精神的に「虚ろ」になっている。
こわい。
自分を全然愛せていない。
自分をナイフでぶっ刺してくる、自分ばかりだ。
クソ。
死ね。
クソ。
一旦休憩。
また、スラムダンクでも読む。
PS（追記）
今日の昼間、映画「かぐや様は告らせたい」を観に行った。←ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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その３を書くかは未定。
書きたいけど、かなり憂鬱なので、分からん。
寝ちゃうかも。
にゃはは。
