泣きそう。（←これ、最近の犬飼ユウ多いね。←確かに。←ｗｗ）
頭がかなり、こんがらがっている。
それは、マイナスなのか。
プラスなのか。
僕の頭の中に「思考材料」が多くある、とも捉えられるので、一概にはマイナスとは言えない。
しかし、精神的には、かなり「危険な」状態を、ここ最近、この１週間、ずっと続けている気がする。
（僕は大人なので）誰かに危害を加えるような、「犯罪的なこと」は、たぶんしない。←ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いや、結構、そういう状態にあるかも。
おもしろい。
おもしろいと言えば、おもしろい今の僕の精神状況。
観察しがいがある、自分の心。
調査しがいのある、犬飼ユウのこころ。
ふう・・・。
みんな、よく、平気な顔して、生きているよなと、「尊敬」する、マジで。
僕ってかなり、やっぱり、「メンタルが弱ええ」。
メンタルが弱いというか、そもそも、最近このブログで述べているように、「幼い」のだ。
年齢と身体は大人だけど、心が伴っていない。
今まで、殻に、閉じ込めっていたから。
少しの「外的刺激」に、クラクラしてしまう。
他者を・自分以外の世界を、受け入れるだけの心の大きさがない。
余裕がない。
精神的な、『経験』が少ない。（精神的な経験って、面白い言葉。←ｗｗ）
割と最近、「震えている」。←ｗｗ
というか、このような、精神的不安定も、ありっちゃありだなと、思っている。
何故なら、「求めているから」。
欲しいから。
他人を。
自分以外の世界を。
不安だから求める。
安心していては、求めない。
不安だから、動こうとする。
その「行動」は確実に、今の僕が心から、欲していることだから。
精神的には危険な状態だけれど、僕の「成長」にとっては、この状態が続くことは悪くない。
今が不安の方が、僕にとっては「幸福」なのかもしれない。
今にも泣きそうになっている、とてもか細く、とても脆い精神状態の方が、「欲する」ものに対して、行動していける気がする。
気がする、そんな、最近の天才・犬飼ユウ。（自分を天才と名乗り、自分を守る犬飼ユウ。ちなみにさ、犬飼ユウって言う名前、結構「最強」だよね。かっこいいでしょ、この名前。この名前・このペンネーム、僕が高１ぐらいから、自分のことをそう名乗っていた。犬飼ユウは、僕の本名ではない。いわゆる、「第２人格」と言ったところから。高校の時に、クラスに犬飼というクラスメートがいて、別にその人とは特別仲が良かったりはしてないのだけれど、その時、「犬飼」っていう名前ってかっこいいなと思って、本名とは別に、僕は僕のことを犬飼ユウだなと思いながら生きていた。ユウは、ユウが色々な意味を持っていて、そのどれもが僕らしいなと思って、ユウにした。有や悠や夕やYOUや雄とか、ユウ関連の言葉って、全部かっこいいのよ。みなさんも、本名とは別に、自分の第２ネームを持つと、気分的にとても楽だと思うよ。自分が怒られていたり怒鳴られていたとしても、それは本名のほうの、第１人格の自分に任せて、第２人格の自分は他人のフリが出来るから。自分の名前を複数持つってことは、自分の人格を複数持つってことだから、すごく精神的に、楽が出来ると僕は思うよ。てか、このカッコの中、長すぎっ。←ｗｗｗ）
・・・・。
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何を話していたっけ。
最近の僕の精神が、だいぶ「不安定」という話から。
うん、かなり、不安定だね。
かなり、自分をバラバラにしている。
刺激、か。
「レンタル彼女」という刺激が、僕の心を不安定にしているんだろうね。
「初めて僕が触れる他者という存在」が、最近の僕をひどく「動揺」させているんだね。
これまでが、「ひとり過ぎた」。
むしろ、よくこれまで、ひとりでやってこれたと、自分ながら感心する。
世界を知るというのは、やはり、『こわい』な。
世の中を学ぶというのは、やはり、僕の精神をひどく『解剖』していくな。
むちゃくちゃ楽しいけど、それと同時に、むちゃくちゃ「絶望」している。
他者と会っていない時間が、果てしなく「遠い」。
レンタル彼女と会っていない時間が、とてもとても、長い。
承認されたい。
自分の存在を、許して欲しい。
（可愛い女の子に）認められたい欲求が強い。
心がひどく、「灰色すぎた」から。
美しい存在が、僕の心を「浄化」していく。
虚しい・・・。
ひとりでいることが、久遠に虚しい。
人肌恋しい。←ｗｗｗｗ
「肌の物語」を、早く感じたい。
こんなクソブログ書いてる場合じゃねえ。←ｗｗｗｗ
マジで。
こんな、クソ部屋に居座っている場合じゃねえ。
マジで。
９月１９日木曜日。時刻は午後８時半。
何も行動出来ない一日が、ひどく悲しい。
とりあえず何か、行動しておきたい。
映画でもいい。
「精神的な刺激」が欲しい。
お手軽に、心ドキドキさせていたい。
以前から、このブログで何度も書いているけど、やっぱり、一日は短いなって。
数時間だな。
今の僕が、平日で、自分が自由に使える時間って、数時間だな。
その数時間の、積み重ねなんだな。
一日で、経験出来ることは少ない。
だけど、その積み重ねしか、ないんだなって、最近、つくづく思っている。
もっと、「攻めて」いきたい。
もっと、外の世界に触れて行きたい。
会社と家以外の世界に、もっと、関連していきたい。
閉じこもりすぎていた。
自分を守るために。
その、「防御」は相変わらず続けていく。
そろそろ、「武器」を買うタイミングだ。
「守り」は少し、安定してきたのだから。
攻めたい。
自分を「危険」に、突入させていきたい。
「こわい」。
その思いが、常に僕を「支配」している。
発祥源は、僕の「頭」で。
頭痛が終わりなく、僕の頭に「こわい」を送り続けている。
消えることなく。
絶えることなく。
僕の心には、常に「否定」が流れ続ける。
気持ち悪っ。
気持ち悪いを通り越して、「死ね」。
自分が自分を、一番苦しめている。
自分が自分を、一番否定している。
自分が自分を、一番虐待している。
これが、終わらないから、僕の辛いところだよね。
いくら「成功体験」を増やしても、「負の想い」は絶え間なく僕の心に流され続ける。
勝ち目がない。
毎日毎秒、僕は負け続けなければいけない。
せめて、「引き分け」にしたい。
負の感情に匹敵するような、「美しい体験」・「幸せな経験」を、自分自身にさせていきたい。
・・・・。
・・・・。
そんな、感じかな。
ふふふ（笑）
一旦、休憩。
その２を書くかどうが、今のところ分からない。
とりあえず、今日も、君も、お疲れ様。
大変だったね、今日も。
お疲れ。
お疲れ。
お疲れ。
・・・・。
・・・・。
・・・・。
