ああ。
ああ。
ああ。
イラつく。
少し、イラつく。
自分のペースを、乱されるのが、果てしなく嫌だ。
やっと僕は、こうして、最近、「自分らしく」生きようとしているのに。
自分がやりたいことを、「妨害される」のが、すごく、イライラする。
たぶん、多くの人は、こういう経験しているのだろうな。
僕は、これまで、「個」を捨てていたから。
特に強く、何かをしたいという気持ちもなく。
ただ、命を「延命」していただけなのだから。
自分が自由に使える１日１日が、とても「希少」だ。
自分が自由に使える土曜・日曜が、とても「貴重」だ。
平日がまた始まったら、また「牢獄生活」が始まってしまうから。
自分の時間は、割と「制限」されている。
自分自身で、自分を「思考」出来る時間は、限られている。
「自由」はとてつもなく、偉大だ。
誰の制限も受けず、自分を動かしていけるって、僕にとって、かなりの「幸福要素」を占める気がする。
やりたくもないことを、「慣例」だからとか、「習わし」だからといって、強制的に強いられるのは、たまらなくつらい。レイプじゃん。（←ｗｗ。事実すぎて、あまり笑えない。精神的レイプ。）
やっと僕は、自分を出せるようになってきたのに。
やっと僕は、自分を「愛せる」ようになってきたのに。
したくない自分を演じなきゃいけないのは、（自分の）細胞的に激しく『嫌悪』している。
自由に生きるのって、難しい。
誰かに指示されて、したくもないことをやるって、それって、「死」じゃん。
「殺人罪」みたいなもんじゃん。
生きるというのは、やはり、難しい。
生きようと思ったら、こうしてまた、殺される。
「（精神的に）生き続ける」というのは、難しい。
生きようとしていると確実に、「（一時的に）殺されるイベント」がある。
不可避の臨死体験イベント。
やりたいことを邪魔されて、やりたくないことを強制的に強いられる、精神的に、極めて拷問なる、クソイベ。
心がつらい。
ひとつ、自分を「潰された」から。
ひとつ、自分を「殺された」から。
・・・・。
・・・・
・・・・。
めっちゃ、暗い話やな。←ｗｗ
９月２３日月曜日（祝）。時刻は午前９時。
今日の精神は、割と普通。
暗い面もあるけれど、どちらかというと、普通。
一旦、ここで切る。
暗い感じが、拭えないから。
死ね。←ｗｗｗ
ムカつく。
ムカつくムカつく。
やっと僕は、僕でいようと「試行」しているのに。
僕の意志による、僕の経験を、邪魔されるのが、すごくムカつく。
たぶん、「みんな」も、こうやって、時に誰かに邪魔されて、生きているのだろうなあ・・・。
ある程度、自分を殺して、生きなきゃいけない部分もある。
大変。
辛い。
少し、泣く。←ｗｗｗ
というか、誰にも邪魔されることなく「自由な時間」というのが、本当に『幸せ』なんだなって、僕は３１にして、ようやく気付く。
は～あ（ため息）。
