犬飼ユウ、甲本ヒロトに会いに行く。
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てか、まるでそれが、「嘘」かのような・・・(それ、毎回言ってないか？←ｗｗ)。
何か、昨日のライブ会場にいた時は、甲本ヒロトが存在することが、当たり前のように感じていたけど、こうして一日経つと、むちゃくちゃ寂しいな。
本当に、ライブ会場という同じ空間にいた時は、甲本ヒロトが近くにいることが、当たり前かのように思っていたけど、あれはやっぱり、「特別な場所」であり、「特別な時間」であったんだな。
それはこうやって、一日経ってから分かり、また、一日経ってから感じて。
う～～ん・・・。(何を言いたいの？←ｗｗ)
出会うって、「切ない」な。
また、出会うって、その時一瞬一瞬を楽しむのは、難しいな。
その時一瞬一瞬は、会いたい人がいることが、まるで当たり前かのように感じてしまうから。
昨日のことはまるで、「嘘」だったのかもしれない。
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なんだろう・・・。
「本田翼」さんに会った後は、別にこんなこと、感じなかったけど。
「甲本ヒロト」に会った翌日の今は、そう感じている。
「本田翼」さんは、僕にとって、「別に」なのかもしれない。
僕にとっては、「本田翼」さんが例えいなくても、代わりはいる。(おい。←ｗｗ)
「本田翼」さんは、ただの「かわいい」だから。(おい。←ｗｗ)
本田翼さんを見れば、僕は本能的にかわいいと思うだろうけど、本田翼さんがいなくても、別に僕は本田翼さんを必要としていない。
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おもろいな。
言ってみれば、「かわいい」という記号には、代わりはいる。
僕にとって「甲本ヒロト」はやはり、代わりがいない。
アーティストってやっぱ、そういうものなんだろう。
ミュージシャンってやっぱ、そういう存在なのだろう。(と言っても、クロマニヨンズは僕にとって、一番好きなミュージシャンでは別にないのだけれど。ただ、好きなミュージシャンのベスト１０には入るぐらい。←失礼。←ｗｗ)
本田翼さんがいなくても、別に他の、名前さえしらない「無名の巨乳AV女優」で抜けばいいだけの話だ。
「かわいい」って、僕にとってみれば、それだけの話だ。
かわいいとは、あくまで「記号」。
そこにあまり、「精神」はない。
代わりがいるかわいい。
記号的な存在に対しては、僕はそれほど必要としていない。
ただ、これは可能性が０の話なのだが、もし本田翼さんが僕のことを好きと言ってくれれば、話は変わってくる。←ｗｗｗｗｗｗｗｗ
かわいいというのがただの記号から、精神へと「昇華」されてゆく。
・・・。
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何を言っているのだか・・・。←ｗｗ
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先週の「東京旅行」にも関連して、気づいたことなのだけれど。
僕が生きるうえで、一番求めているのは、自分自身の「過去の補完」だと、思う。
過去の補完。
というかおそらく、若い頃の僕の補完。(←？)
やはり僕は、今の僕がそれほど好きではない。
ここら辺、僕自身も上手く理解していないことなのだが。
僕の今の精神を形作ったのは、僕の若い時の頃にある。
僕の心の大切な物の大半は、僕の若い頃に形成されたと感じる。
一番大切にしなきゃいけないものは、すでに僕の若い頃に経験していて。
これからの僕は、その若い頃自分が大切にしていたもの・つまり若い頃自分が好きだったものを、より「鮮明に」好きになろうとしているのではないか、と。
僕が別に、結婚をそれほどしたくない理由もそこにある。
つまり、僕はまだ、幼いのだ。
僕自身がまだ、自分の理解を完結していない。
それは完結することでもないけれど。
結婚ってやっぱり、より一層、「時が加速」してしまうものっぽいじゃん、たぶん。
僕はまだ、「誰かのために」、時間を使っている余裕が、まだない。
僕はまだ、「自分探し」が終わっていない。
というのも、僕が好きだった僕の若い頃の僕が楽しんでいたことは、すごく「一人遊び」だったのだ。
音楽とか好きだったけど、特にライブとかに参加することなく、ひとり自分の部屋で、MDで聴きながら聴いていたり。(ききながらきいていたり。←ｗｗ)
ライブのような誰かとの「共有」をしないまま、僕はひとりで音楽を聴いて、そして音楽に酔っていた。
音楽以外の好きなこともそうだ。
漫画にしろ、ゲームにしろ。
誰かと分かち合うことをせずに、僕は楽しいことをひとりで楽しんでいた。
本当は、共有したかった。
誰かと共に、何々がいいよねなんて、話し合いたかった。
「エヴァ」にしても、そうだ。
インターネットで議論はされていたりしたけど、僕は、リアルで直で、誰かとエヴァについて語りたかった。
一応、友達はいたけど。
友達と少しは議論とかしたけど。
それじゃ、何か、足りなくて。
気づいたら、１０年以上経っていた。
誰かと語り合いたいという想いを抱えながら、気づいたら３０を過ぎてしまった。
このままじゃ、何か、「大人」に全然、なれない気がして。
僕は、１０代で、どこか止まっているような。
１０代の僕を、あまり誰かに「共有」されないまま、勝手におっさんになってしまった気がして・・・。
だから、僕は、もう一度、自分の「過去」を掘り起こしていきたいと思う。
自分が好きだったものに、実際に会いに行く。
そうすることで何か、僕の心のピースを埋めていく。
それをこれから、したいと思っている。
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「甲本ヒロト」に実際に会ったからといって、特別僕が、何か変わるわけではない。
むしろ、全く変わらないだろう。
だけど、なんだろう・・・。
甲本ヒロトがまだ生きていて、そして実際に現実に、僕が彼を目にして、僕が１０代の頃聴いた彼の音楽が、それは「嘘」ではなかったという感覚が、今回の出会いによってしたのだ。
彼は実際生きていて。
そしてその昔、彼はその音楽をリアルに創って。
そして僕は、その音楽をリアルに過去に聴いて。
彼と実際会うことで、僕が過去に彼の音楽を聴いたことが、嘘では無くなる。
僕の過去が、「真実・現実」になる。
より、僕の過去が、「鮮明」になる。
それが僕は、たまらなく嬉しいのだと思う。
・・・。
これからの僕がやろうとしていることは、「過去の僕の救出」。
そのために、１０代の時に僕が心惹かれたものに、出来るだけ会いに行く。
だから出来るだけ、「イベント」に参加する。
ひとりで自分の部屋にこもっていても、僕は僕を知ることが出来ない。
過去の僕は、部屋の外にいる。
過去の僕は、誰かの中にいる。
過去の僕をより「鮮明」にすることで、そして・・・。
そして、今の僕が「鮮明」になっていく。
そういうことだ。(どういうことだ？←ｗｗ)
昨日のライブで思ったけれど、５０００～６０００円出せば、甲本ヒロトに会えるなんて、安いよね。
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割と、伝説の人だから。
前回行った「あいみょん」のコンサートと違って、今回行ったダイヤモンドホールっていうのは、だいぶ狭くてだいぶ甲本ヒロトに近くて。
「あいみょん」の時はあいみょんからかなり遠くて、まるであいみょん「米粒」だったから。
近くで見れるのって、いいよね。
すごく、甲本ヒロトリアルを感じれて。
甲本ヒロト、割と痩せていた。
というか、もうだいぶ年齢なんだね。
というか、彼らの出だした時っておそらく、僕がかなり幼い時だろうし。
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少し話逸れるけど、今になってやっぱり、「尾崎豊」に会いたかったなあと思う。
と言っても、僕が尾崎の曲を知った中学２年生の頃は、すでに尾崎は死んでいたけど。
会いたい人に会えないというのは、たまらなく虚しいな。
ぶっちゃけ、一番会いたいもん。
どのアーティストよりも。
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ダイヤモンドホール近くの、名古屋の道路の様子。
ダイヤモンドホールは、人生で初めていった。
客層としてはやっぱり、おじさんおばさんが多かった。
そりゃあ、まあ、そうだよね・・・。
クロマニヨンズはこの１０年間、何をどう過ごしていたのだろう。
というのも、僕の２０代はマジで、何も無くって。
それは、僕の１０代とは、比べ物にならないほど。
２０代の僕は、マジで死んでいた。
この１０年間、僕はまるで時が止まっていたようだ。
この１０年間、僕以外の他の人は、１０年間生きてきたのだろう。
本当に、何だろう・・・。
僕は２０代の１０年間、記憶が無い。
１４歳から２０歳までは、割と「濃く」、生きれたと思う。(それでも、他の人の１４～２０歳に比べたら薄いけれど。)
感受性豊かだった１４歳～２０歳までの僕は、たくさん好きなことがあって。
そしてたくさん吸収して。
この１０年間、クロマニヨンズさんたちは変わらず、歌い続けていたのだろうか。
(というか、いつブルーハーツからクロマニヨンズに変わったんだっけ・・・。てかその間に何か挟んでいたっけ・・・。)
２０代という時を、何も出来なかったという「後悔」が、いってみれば、今の僕の何かをやらなければという気持ちの「原動力」になっている。
僕は、２０代が「空白」になっている。
まるでそれを埋めるかのように、今、僕は、生きようとしている。
生きるのは、楽しいよね。(←・・・・。)
生きるのは、悪くない。
そう思えるまで、３０を過ぎて、精神が立ち直ったのは、少しだけ嬉しかったり嬉しくなかったり。←ｗｗ
この、今の僕の、「何かをやりたい」という想いさえ、「嘘」なのかもしれないから。(それは、頭痛の調子が悪い時に、感じたりする。)
分からない・・・。
分からないけど、やりたいと思ったことを、やっていく。
そうすることだけでしか、僕は「生きられない」気がする。
ただでさえ、「つまらない日常」なのだから。
生きるというのは、つまらないから。
だから、面白くしていく。
面白いモノに出会っていく。
面白い人に出会っていく。
そうしないと、何も無い。
何も無い状態から、何も無いままは、辛い。
何かを、「有」していきたい。
そこに何かが「あった」ように、これからは感じていきたい。
残念だったのは、僕の聴きたい曲は、全然演奏されなかった。←ｗｗｗ
「リンダリンダ」とか、生で聴きたかった。
「青空」とかも・・・。
そういうのじゃ、ない感じなのね・・。
最新のアルバムを、生演奏する感じなのね・・・。
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・・・・・。
あいみょんの時のライブ会場と違って狭かったから、「ドラムの音」が、ガンガンと頭や、そして心臓にこだましていた。
すごく生きている感じがしたけど、やっぱり非健常者の僕にとっては、割と辛かった。
元気な人が、羨ましい・・・。
でも、楽しかったよ・・・。
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そんな感じです。
おわり。
