今やっている新しいアウトプット整理。
はあ・・・(ため息)。
４月中に止める予定。
てかもう、２０日ぐらいかよ・・・。
短っ・・・。
また今回も失敗かあ・・・。
ふにゃあ・・・。
とりあえず今の新しいアウトプットとは何かをまとめておく。
「ツイッター」がつまらない。
ツイッターをどう「みんな」というのは捉えているか。
ツイッターを面白いと思っている人はツイッターをやっているし、ツイッターを面白くないと思っている人はツイッターをやっていない。
僕はクッソつまらないと思っている。←ｗｗ
話題になっているのとか見るとほんと、「吐き気」しかしないのは僕だけだろうか。←ｗｗ
〇〇〇〇〇〇。←ｗｗ
ほんと、〇〇〇〇〇〇。←ｗｗ
何をそう僕をイライラさせているのか。←ｗｗ
だってあれ、面白いか？
ツイッターで話題になっているのとか、そもそもツイッターという仕組み自体、面白いか？
吐き気しかしないんだけど。
マジで。
〇〇〇〇〇〇。
ああいうのが、多くの人が求めているのだとしたら、死ぬのは僕しかいない。←ｗｗ
ああいうものを好む人が世の中の全員だとしたら、首を吊るのは僕しかいない。←ｗｗ
ああいうものを好む人がいるのであれば、彼らが望む「平和」と僕が望む「平和」はだいぶ違うんだろうなあと思うと、ぞっとして一人僕は首を吊るしかない。←ｗｗ
僕は何をこんなにイライラしているのか。
だってつまんないのだもの、ツイッターで呟かれていることが。
それが面白いと思っている人があんなｎ大勢いることに軽く重く絶望している。
ああいうのを僕は面白いと思えない。
ああいうので僕は楽しむことが出来ない。
ほんとに〇〇〇〇〇〇。
それが無理だから僕は死ぬしかない。←ｗｗ
ツイッターのどこを僕はつまらないと思っているのか。
それは、１４０文字で言おうとしていることだ。
何かそれが、とても〇〇〇〇〇〇。
そこがすごく「猿」だなと、僕は思ってしまう。
１４０文字内でかっこいいこと言って「キメている」奴らを見るとほんとに反吐が出る。
気持ち悪い。
だからこれまで、ツイッターをやりたくなかった。
でもツイッターがおそらく、インターネットで一番多くの人がいるから(文章での表現活動において)
１４０文字の中に自分の人格を歪められている人たちがほんと僕は無理。
あれは、楽しいと思っているのだろうか。
ツイッターをやれる人とやれない人がいる。
僕は後者だ。
おそらく僕以外もたくさんいると思う。
すべての人がツイッターをやれるわけではない。
ツイッターにどこか違和感を感じて、やらない人もたくさんいる。
ツイッターをやっている人はいわば、ツイッターが好きな少しおかしな人たちだ。
そもそも、意味が分からない。
自分の呟きというのを公にするというのが。
あれは何だろう、他人に見られることを意識して書いているのだろうか。
というか、意識は絶対あるよね。
見られない意識ゼロでは書いていないね。
誰か他人に見られる前提で、自分の呟きを呟いているのだろうか。
見られてない風に「演じ」ながら、つぶやいているのだろうか。
僕は恥ずかしいから、なかなか出来ない。
２人とかで会話しているのではない。
ツイッターは大勢がいる。
いわば「外」で話している感じだ。
自分の部屋でこもって、一人で呟いているわけではない。
誰か聞いていないかな、チラッチラッ、しながら呟いている。
それが僕は、かなり気持ち悪く感じる。
そんなに見られたいのか？
そんなに自分が「特別で」ありたいのか？
そんなに私は他の人とは違うアピールしたいのか？
ほんと、気持ち悪い。
かと言って。
ここからが本題である。
僕もまた、その一部なのだ。←ｗｗｗｗ
しかし僕は彼らのように、普通には呟けなかった。
僕は普通に呟くのを、「恥ずかしい」と感じてしまうから。
１４０文字の中で自分を呟くのを、「何か違う」と感じてしまうから。
１４０文字の中で、誰かに見られる前提で他人をチラ見しながら僕は呟くことは出来ない。
僕はそういうダサい自分アピールは恥ずかしくてすることが出来ない。
これはある意味、嫉妬でもある。
僕もそういう風に、ダサく呟いてみたい。←ｗｗｗ
僕もそういう風に、えっ、全然他人の視線なんか気にしてませんよっていう風にこれ面白いでしょｗｗｗみたいに呟いてみたい。
でも僕は何か恥ずかしいので出来ない。
単純に嫉妬だ。
そういう風に１４０文字以内で自己表現出来る人たちに対して。
そこは僕の負けです。←ｗｗｗ
僕は１４０文字で自己表現出来ない。
もっと言うといくら文字数があったとしても僕は自己表現が下手だ。
文章による表現だけではない。
僕はどんな媒体にせよ、「自己表現」が格段に下手なのだ。
うへえ、こういう自分、ホント嫌いンゴ・・・。
それで僕は今、何をやっているのか。
それは「最後の自己表現」と言った感じか。
自己表現がクッソへたくそな僕でも、それでも吐き出せる想いとは何か。
それが今やっている〇〇というものだ。
僕はただ単純に、自分でも「表現」したいだけなんだ。
僕の望みはそれだけだ。
僕はこんな僕でも表現することがしたい。
今現在、僕が表現で使えるものは「文章」しかない。(一応YOUTUBEもやっているけどそれはあくまでサブ。)
文章で吐き出せる自分で、面白そうなものとは何か。
それが今の〇〇なのだ。←隠す必要ある？←ｗｗ
そしてそれを表現したとしても、やはりクソ。
何故なら僕の自己表現がだいぶ「劣って」いるから。
僕の自己表現は中身がない。
僕の自己表現は何を言っているか分からない。
だから今回は、「フォーマット」で勝負したい。
しかしそれを、果たして分かってもらえるだろうか・・。
僕は分かってもらいたい。
僕もまた、理解してもらいたい。
僕もまた、寂しいンゴ。←ｗｗｗ
フォーマット的にはまあまあ面白いと思ってるんだけどな。
まあ、僕だけが面白いと思っていても意味がなくて。
他人が面白いと思ってもらわなくちゃ、僕の「成功」は訪れなくて。
その期限が、とりあえず後２０日ぐらい。
うわあ、また「失敗」しそう・・・。←ｗｗ
マジでそうなりそうな確率がだいぶ高くて、今でもうへこみ続けている。
だから！！
早く誰か面白いと言ってくれ！！
僕はつまらないくていい。
だけどこの「フォーマット」は、そこそこ面白いから。
僕が僕を自己表現したいのではない。
このフォーマットから吐き出される他の人の「想い」を、僕は見たいのだ。
今のツイッターは１４０文字でいかに面白いかを言う大会になっている。
僕はそれに吐き気を感じるし、また僕はその大会に参加出来ないし、その大会に参加している人たちに「嫉妬」している。
だから僕は、違う形でツイッターを使って自己表現するしかない。
「１４０文字」を越えた形の面白さを、僕はアピールしていくしかない。
今のツイッターは飽きた。
今のツイッターは窮屈だ。
それは１４０文字の世界だから。
かと言って長い文章を読む気にならない。
また、どこに向かっているのか分からない文章を読む気にならない。
だから僕は〇〇に着目した。
その〇〇を、ツイッターでやろうとしている。
〇〇の面白さに、どうか、気づいて欲しいンゴ・・・。
・・・・。
・・・・。
ンゴ～～。
そんな感じです。
とりあえず何もない今日でした。
寝ます。
何も考えないで生きて行きます。
とりあえず４月が終わるまで。
このままでそのままで、とりあえず４月が終わるまで。
僕は僕を表現しなきゃ、僕ははじまらない。
僕はまだ、スタート地点にも立っていない。
僕はまだ、産声すら出していない。
僕は歩きたい。
僕は喋りたい。
僕は生きたい。
そのために、僕には「名(n)」が、必要なんだ。
だからお願い神様。←ｗｗ
４月までに「結果」ちょうだい。
ンゴ～～。
