ふぁっきゅー。
ふぁっきゅー。
ふぁっきゅー。（某Vtuber？←ｗｗ）
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おはです。
先輩、今日もおはです。
人生の先輩方・恋愛の先輩方である君たちへ、今夜もおはですこんばんはです。
どーっすか～～。←ｗｗ
どーっすかあ～～、最近。
人生、楽しんでいますか。
もしくは、人生、苦しんでいますか。
そんじゃ、自分語りしていきます。
そんじゃ、僕語りしていきます。
よろしゅ～～です。
よろしく～～。
現在、8月２５日、午後7時半前。
やっぱり、旅行に行って、良かったよね。
やっぱり、かなり強引に、かなり前準備もせずだったけど、富士に旅行に行って、よかったよ。
一番良かったのは、こうやって家を離れて旅行すると、新しい『気づき』を得られること。
これが旅をする上で得られる、最上の贈り物であり最上のプレゼントだと思う。
旅行の経験を、活かしていく。
旅行の経験で、旅行前とは少し視野が広がった自分に生まれ変わっていく。
それは、すぐ忘れてしまう「気づき」だけれど。
それは、また長い間旅行をしないと、忘れてしまう気づきだけど。
だから今後、定期的に遠くへの旅行を試みようとしているし。
また遠出の旅行以外の、新しい「計画・試み」も、今日色々浮かんだ。
少しずつ、僕は変わっていく。
いや、少しずつ、僕は変わりたい。
今までの、会社と家をただただ往復する、クソみたいな人生を変えていきたい。
様々な体験を、僕自身にさせてあげたい。
社会と家以外の世界を、自分自身に見せてあげたい。
こうやって旅行とかしてそれ以外も色々試みて、最近、いかに自分が「クソな存在」だということに、薄々気づいてきた。
僕はこれまで、「生きていなかったんだ」。
僕はこれまで、存在していないも同然だったんだ。
会社で疲れて、そして家に帰り。
家ではほぼ寝ていて。
寝る以外は、テレビを見るかインターネットをやっているかしていて。
それで、まるで生きた気になっていた。
まるで、それで、自分が生きていると錯覚していた。
僕はまだ、始まっていなかったんだ。
テレビやインターネットの世界を見て、まるで自分がそこに加わっているような「錯覚」に酔っていて。
僕はテレビの向こうと、繋がっているようで、繋がっていないんだ。
僕はインターネットの向こうと、（インターネットは）繋がっているように見せてくれていたけど、実際のところ、何も繋がっていなかったんだ。
テレビの向こうやインターネットの向こうの人たちは、頑張って精一杯生きていたけど。
僕は、彼らとは違ったんだ。
僕は、彼らの体験をまるで自分がしているように感じていたんだ。
それは、まるで意味がない。
それは、加わっているとは言わない。
それは、僕が生きているとは言わない。
誰かが生きているのを、ただただ見ていただけだった。
誰かが向こうで生きているのを見て、さも自分もそれに参加しているような気になっていた。（こいつ、同じこと何回言うねん。←ｗｗ）
僕は生きていない。
その事実を、僕はやっと、最近気づいた。
何で今までこうだったかは、このブログで幾度か触れたけれども。
僕は頭痛のせいで、ただただ生きていくだけで精いっぱいいだったんだ。
ここ数年は会社と家との往復だけで。
僕はそれすらも、出来たのはここ数年のことだったんだ。
まともに働くことすら、僕は出来なかったんだ。
最低限、社会（＝会社）に関わることすら、僕は出来なかったんだ。
それがここ数年で、ようやく出来てきて。
ようやく、自分を変えようとする段階まで、自分を持って来れて・引き上がてこれて。
僕はそれまで、「沈んでいた」んだ。
僕はそれまで、「暗闇の底」を彷徨っていたんだ。
この１０年間、僕には「絶望」しかなかった。
１０年かけて、徐々に徐々に、僕は「まとも」であろうとしていった。「普通」であろうとしていった。「一般」であろうとしてった。
それがようやく、３１歳を過ぎて、徐々にここまで立ち上がることが出来たんだ。
これまでの「過程」が、今の僕を生んだんだ。
絶望を彷徨ったこの１０年間が、今ようやく、レヴェルが「１」だけ上がることが出来たんだ。
いつでも、下には下れる。
これまでの自分が、そうだったから。
過去が・背景が・これまでの時間と空間が、僕をいつでも暗闇へと誘う。
この絶望への誘いは、これからも消えることはないだろう。
僕の消えることのない頭痛は、隙あらば僕に「否定」をぶつけてくる。
僕の悪魔的な頭痛は、僕が心弱まればすぐさま「悪夢」を見せてくる。
これからの僕は、そういう否定や悪魔に対抗する、「光り」を増やしていかなければいけないんだ。
これからの僕は、消えることのない頭痛が送る病的電波に対して、「勇気ある経験」を増やしていかなければいけないんだ。
夜が来ると、僕はまた、「不安」になっていく。
暗闇は落ち着く。
それは言うなれば、光りを否定しているんだ。
これからの僕は、それではダメだと思う。
暗闇にばかり甘えていては、僕はダメだと思う。
夜にだけ安心していては、違う世界を知ろうという心を抱けないと思う。
夜に慣れちゃ、ダメなんだ。
夜の中に・暗闇の中に、自分の存在を多く置いては、ダメなんだ。
光りを怖がってしまうから。
光り（＝昼間）を否定してしまうから。
これからの僕は、光りに触れて行かなければいけない。
何故か。
それは、これまでが「偏って」いたから。
多くの経験は、昼間に転がっている。
多くの空間は、昼間に転がっている。
僕は、会社と家以外の世界を見て回った方がいいんだ。
会社と家以外の世界は、街は・社会は、昼間に多く活動しているんだ。
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あれ、少し変なこと言ってる？←ｗｗ
一部合っているけど、一部違うかなあ・・・。
とりあえず、今のままではダメ。←ｗｗ
今のままでは、全然人生が楽しくない。
今のままでは、全然人生の「幅」が足りない。
僕には「経験」が足りない。
僕は、家と会社以外での僕を知らない。
世界が狭い。
会社以外だと、本当に、家にずっと籠ってる。
それは、もったいないなって、最近気づいた。
以前の日記で何度が言ったけど、「ここ（＝自分の家の、部屋）」には、「何も無い」から。
家というのは、「休むだけの場」であるべきだから。
ここでは、生きた体験なんで出来るわけないから。
外だから。
生きた体験が出来るのは、この部屋の外だけだから。
何が見たいのか。
何に触れたいのか。
何を感じたいのか。
それらをするには、何が必要なのか。
僕にとって「幸福」だったのは、ここ数年、ある程度まともに働いたおかげで、「使えるお金」があることだ。
ここ数年、本当にお金を使ってこなかった。
欲しいものも、特になかった。
何が欲しいとかも、あまり思わなかった。
使えるお金が、今の僕にはある。
それはすごく、「使えるな」と思う。
お金は僕に、「選択」を与えてくれる。
お金は僕に、経験を買う「機会」を与えてくれる。
お金は僕に、まるで「ツバサ」を与えてくれる。
お金があるから、僕は旅行にも行ける。
お金があるから、僕は試しに買ってみたいものも変える。
お金が、今の僕に好循環を与えてくれる。（犬飼ユウの、このいいリズムを生み出しているのが誰か わかっているか・・・堂本よ・・・←ｗｗ）
いつでも堕ちれるか弱い子。
僕はこれまでもこれからも、「ギリギリ」なんだ。
そんな吊り橋犬飼ユウを、僕自身が「救って」いかないといけない。
そんで、今色々と、「救済計画」を、色々計画している。←ｗｗ
旅行以外の「プラン」も、今日思いついた。
これ、すごくやりたいことだけど、僕にとってすごく「勇気」のいることだ。
普通の人たちにとっては、「当たり前」のことなのかもしれないけれど。
僕にとっては、すごく「恥」を多く感じて、経験しないといけない。
それも、近々やる予定だが、それはやってから、報告する。
僕はどう生きたいのか。
僕は僕自身に何を経験させ、何を想わせたいのか。
それは、フワッとは抱いている。
しかしそれも今回の富士旅行みたいに、やる前に抱いていた収穫と、実際にしてみて得た「収穫」はだいぶ違ってくる。
やってみないと、それがどうなるのか・自分にどういう影響を及ぼすのか、それは分からない。
ただ、変わらないというのが、『最悪』なのだ。
違う自分を知らないということは、僕は「不幸」だと思う。
変わっていかなければいけない。
出来れば毎週、どこかに行きたいけれど。
それは準備とか、またお金にも限界があるので。
今自分が持っている材料で、どう自分を導いていくか。
「ここ」にいちゃ、ダメなんだよ。
家にいても、何も得られないよ。
それだけは忘れないで欲しいと、自分に言う。
忘れちゃうから、その時は旅をしなさいよと、自分に言う。
今日思いついた、「旅以外の計画」というのも、僕を家にとどまらせないものだ。
その計画・行動は、すごく重要な事だと僕は思う。
世界は何で構成されているか。
世の中は社会は、どう成り立っているのか。（勘のいい人は、この旅以外の計画をある程度察しがつくだろうけど）
そういうことを、今日想いました。
一旦休憩します。
ちなみにですが、「射精」に対する考えも、今回の富士旅行で色々変わりました。
射精、特に「セルフ射精」の話ですが。（普通に自慰とかオナニーって言えば？←ｗｗ）
旅行に行く前のセルフ自慰は、少なからず「無意味さ」を感じていたのだけれど、富士山に少し登って、文明から遠のいて、射精できることって幸せだなって、気づいた。←ｗｗ
セルフ射精でさえ、偉大なことだなって、富士山に教えてもらった。
富士山、今回の旅行で少し登ったのだけれど。
本当、今のこの、便利な世の中が、すごく素晴らしいことだよなあと実感した。
山登り中では、まともに愉しんで自慰さえできない。←当たり前や。
文明の中でインフラの中で情報社会の中で、安らかに射精出来ることが、どんなに幸せな事かと、すごく痛感した。
また話は少し変わって。
旅行に行けない週は、映画でも見に行こうかなと計画中。（これは、先ほど話した計画とは別の計画。）
そうそう毎週旅行には行けないから。
手軽に行けて、普通に交われる・みんなや一般に交われる、映画を観る回数を増やしていこうかなあと、考え中です。
また、名古屋内や愛知県内でのプチ宿泊も考え中だが、これはやるかは微妙。（これも、先ほど述べた計画とはまた違う。）
知ってる景色の所に泊っても、なんだかなあと。
名古屋市外なら、少し面白そうだけど。
結構やることあって、上手く整理して、金土日を利用していきたい。
やっぱり、月～木はなかなか行動できない。
月～木は、どうしても家と会社との往復になる予定。
金土日を、上手く利用していきたい。
それじゃあ、一旦休憩。
（いつもの広告。以下略。）
午後１０時前。追記。
疲れたので、今日はその２を書かずに、その１までとします。
疲れた。
いい、疲れだ。
旅行とか、特に大きな外出が無い日の土日とかの休みの日を、今日から少し変えてみた。
昼間は、休まない方にした。
僕、身体に疲れを感じたら、すぐ休むようにしていたけど。
土日の昼間の、貴重性を強く感じて。
土日の昼間に家で寝ていたら、もったいないなって。
休むなら、夜にため込んで休もうって思うって。
出来るだけ、ベッドに横になってのいつもの休憩を、減らした。
疲れを取り切るまで休むのではなく、疲れは夜にとっておく。
休むなら夜にしようかなと今後、考えている。
以上です。
筋肉痛がひどい。
そりゃ、山登ったからね。
最初の予定では、登る気なく、近くまで富士山見ればいいやと思っていたけど。
五合目までバスで行ったら、老若男女みんな登っていたから。
つられて、ついて行っちゃった。（途中で引き返したけど。）
以上です。
おやすみなさい。
君の夜が、いい夜でありますように。
君の心が、不安少なく眠りにつけますように。
僕は願い続けている。
おやすみなさい。
おやすみなさい。
・・・・。
・・・・。
にゃほほ～～。←ｗｗ
・・・・。
おやすみ。
