おは。
おっは、おは。
９月２１日土曜日。時刻は午前９時半。
いつもの「夜」ではなく、「朝」に、この日記を書いている。
この時間帯に書く理由としては色々あるけれど、一番の理由としては、今日の今の時刻での僕は、これを書くぐらいしか、やれることがないから。
僕の頭痛は、僕を大きく左右していく。
僕の頭痛は、僕の「精神」を、大きく左右していく。
昨日、「イノセントリリー」のライブに行って、久しぶりに「大きい音」を聴いたせいかどうか分からないけれど、僕の「頭の調子」が、少し狂った。
簡単に言うと、昨日、あまり眠れなかった。
１２時前には眠りについたけど、何度が目覚めてしまったり。
いつもなら、休みの日は１０時頃まで眠れているのだけれど、いつもと頭痛の調子が違うのか、６時頃起きてしまったり。
睡眠をちゃんと取らないと、僕はダメなんだ。
すごく、気持ち悪い。
かと言って、６時に起きて２度寝しようにも、上手く２度寝出来なかった。
寝たいけど、眠りに落ちてくれない。
だから、起きているしかない。
今日は、こういう感じで、今日を過ごさなければいけない。
この状態は、あまりよくない。
頭がちゃんと眠れた休みの日より、しっかりと動いてくれない。
頭痛と睡眠不足感が、僕のリズムを狂わしていく。
ちゃんと眠れるということが、どれほど「幸せなこと」か、あまり眠れなかった日をこうやって過ごしていると、身に染みる。
あまり、「刺激」を与えてもいけない、僕の身体・僕の頭。
だけど、僕は、動いていきたい。
動きたいけど、動くと時に、こういう、いつもとは違うショックを、自分の頭に与えてしまい、ちゃんと睡眠がきちんと取ってくれない自分の身体や頭になってしまう。
辛い。
頭痛は僕にずっとあって、そこに睡眠不足が重なるのは、かなり辛い。
いつもより、ネガティブになってしまう。
いつもより、気分が後退してしまう。
基本、僕は、「何もしたくない」という姿勢を、自分の定位置に据えている人間だから。
最近は、それをどうにかこうにか、「動かす自分」へと、努力しているから。
こうやって、自分自身に足を引っ張られる感じが、非常に辛い。
僕の、足を、引っ張らないで欲しい。
不安にさせないで欲しい。
出来るだけふつうな頭の状態で、いさせて欲しい。
憎い。
自分の頭痛が、ひどく憎い。
自分の首を絞め続けるこの頭痛を、マジで「殺したい」。
だから、というか、僕は、やはり、他人を気に掛ける余裕というのが、薄いのかもしれない。
自分の身体の調子に左右されて、自分のことで精いっぱいだから。
他人に関わる前に、自分の「世話」で、労力を費やされてしまう。
「ふつう」が遠い。
「他人」が遠い。
昨日の「イノセントリリー」のライブでも気づいたけれど、僕はやはり、「外の世界」では、だいぶ「劣っているな」と、痛烈に感じてしまった。
本当に、多くの人がいる中では、僕は、千と千尋の神隠しのキャラの「カオナシ」みたいになってしまう。
自分に、「自信」がない。
自分の「存在」に、自信がない。
多数の人がいる中では、どこか「遠慮じみて」振舞ってしまう。
自分という存在を、すごく、「下に」置いてしまう。
友達が全くいないというのも、大きいな。
この１０年の、頭痛による、「暗闇生活」によって、僕の心は、だいぶ世の中・社会・世界から、置き去りにされてしまっていた。
だからたぶん、精神が、中学生ぐらいのままだ。
ある程度、社会人として、お金を稼げてはいるけれど。
社会とは、あまり繋がっていない。
会社とは、一応、「細い線」で繋がっているけれど。
会社での自分は、あまり自分の「アイデンティティー」にはいれていないし。
まるで僕ではない別人が、会社では働いているようで。
そこに、僕はいない。
働いている間、僕は自分のことが、あまり好きではないのだろう。
僕が好きな僕は、まだ「幼い」。
僕が好きな僕は、まだほとんど、社会と接点がない僕なのだ。
幼い。
そして、「経験」が少ない。
会社と家以外の「場所」を、これからも増やしていきたい。
これまで行ったことがないところに行ってみて、今の自分がどれだけ「取り残された存在」なのか、確認してみたい。
家にいては、ダメだ。
家にいては、社会の中の僕を、僕は知ることが出来ない。
外の世界での僕を、僕は知りたい。
どれだけ「足りていない」か・どれだけ人に慣れていないか、それらを確認していきたい。
主に、旅と女性との出会いによる、「犬飼変更計画」。
主に、女性との出会いによる、「犬飼変更計画 in Nagoya」
旅は、今後、大体月１でどこかに行く予定である。
この名古屋で、僕は何をしていくか。
この日常の空間で、僕は何に触れ、何を感じていくか。
外にいる時間を、増やしていきたい。
仕事が終わった後、これまでのように、直行で家に帰り、家に籠り続けるのではなく。
「外での体験」を、多く増やしていきたい。
「外での自分の肖像」を、僕は増やしていきたい。
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少し話が逸れますが、昨日病院に行ったら、僕、「痔（じ）」でした。←ｗｗｗｗ
旅行とかに行った時、長時間歩き続けると尻の穴周辺が擦れて、痛いよなあとは思っていたけど。
まさかあの有名な病気の「痔」に、僕がなっていたとは。
何か、尻に、５つぐらい痔があるらしい。
痔ってもっと、痛いものだと思っていた。
割と、かかりかけの痔なのかな。
とりあえず今、座薬を人生初、やっている感じです。
それで、今日、朝に散歩していて、軽くオナラをしたと思ったら、「うん君」が少し出た。←ｗｗｗｗ
座薬すると、「アナル」が緩くなるのか。
幸い、「茶色の固形物」は出ておらず、「透明な液体」だけを漏らしただけだったのだけれど、それでもこれからは、「オナラ」を出す時、注意しなきゃいけないなと思った。
気軽にオナラも出来ないなと、今日、思いました。
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以上です。
今日も少し、「予定」があります。
「土日」は本当に、やりたいことが多くなってきた。
僕は、出来るだけ、「時間の隙間」を埋めていきたい。
「不安」だから。
何か、安心できるものを求めて動いていないと、最近不安だから。
外の世界での僕は、ひどく「醜い」。
しかしそれでも、今の家の中ではなく、外に、僕にとって、多くの「安心」がある気がする。
そういう感じで、最近生きています。
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