９月２４日火曜日。時刻は午後１１時前。
さっきの文章、面白かったよね。
あの文章で今日は満足して、もう寝ようかと思ったけど、何かまだ、俺の中に溜まっているものがあるから、今から吐き出していく。
心。
「心って何？」っていうのを、今日のレンタル彼女を利用してから、考えている。
心。
まあ、今日のレンタル彼女を利用する前も、以前から、このブログは、「心とは何か」をメインに据えて、僕が色々思っているのだけれど。
今日のレンタル彼女を利用して、また、僕の心の中の「心とは何か」という問いが、「アップデート」された感じ。
心ってほんま、何なのだろう。
自分の心と僕は、今後、どう上手く付き合っていけばいいのだろう。
どうすれば、僕の心が末永く、「満たされて」いくのであろう。
「いい思い出」を作ることが、大切だ。
「いい思い出」があるから、僕はまだ、生きようと思える。
「いい思い出」が僕の過去にあったから・いい思い出が僕の心に燦然と輝いていてくれるから、僕はまだ、生きようと思える。
振り返ればすぐそこに、「死」があるから。
振り返ればすぐそこに、「絶望」があるから。
美しい思い出で、僕はまだ何とか、死なないでいる。
美しい思い出があったから、僕はまだ何とか、生きることに「希望」を見いだしている。
いつだって、「死」なんだ。
以前からのこのブログ内で書いているけど、僕はそれほど、「死」を悲観していない。
しょうがないんだ、「死にたい」と思うことは。
そういう状況にいる者しか、それは分からない。
死にたい状況にある人は、『誰も助けてくれない』から。
「誰か」がいれば、死にたい人は死なないよ。
希望を教えてくれる人が身近にいれば、死にたい人は死のうとは思わないよ。
「見せかけの希望」を、死にたい人に送らないで欲しい。
何にも知らないくせして。
口だけ言って、全く手を差し伸べてくれないくせに。
泣いているのに。
泣き続けているのに。
助けてくれない。
会いに来てくれない。
「生きろ」とか、無責任に言う人たちは。
そんなん、「死ね」と言っているのに変りがない。
「生きろ」とか無責任に言う人がいる存在が、誰かの存在を『殺している』ことに、無責任に生きろとか言う人は知らない。
だから僕は、死にたいと思っている人に、生きろとは言わない。
僕は、救えないから。
僕は、死にたいと思っている人の相手をしてやれないから。
僕もまた、もがき、あがき、苦しんでいる途中だから。
僕は、僕を救うことで、かなり、精一杯なのだから。
誰かを救う余裕は、僕にはない。
誰かに生きろと言って、誰かを生かせる余力は、僕にはない。
だから、死ぬしかない。
死にたい人は、死ぬしかない。
死んで死んで死んで死んで死んで。
何度も「死を重ねる」ことで、死とは何か・生とは何かを、死にたい人自身で考え、そして死にたい人自身で、どうしていくかを「決断」していくしかない。
「生きろ」とか言う奴は、ムカつく。
「生きろ」とか無責任に言って、救ってくれない奴は、とてもムカつく。
遠い。
「生きろ」という奴と、実際に死にたい人は、めちゃくちゃ遠い。
その距離が、「絶望」なのに。
その距離こそが、「死」なのに。
「希望」が遠くにあっては、それは「希望」とは呼べない。
希望とは、「距離」なのだ。
希望とは、「実存」なのだ。
遠くの方からいくら生きろ生きろと言っても、それは何も響かない。
それじゃあ、ひとりずつ、死にたい人を、抱きしめてやれよ。
それこそが、「希望」なのに。
それこそが、「愛」なのに。
その「生きろ」は、誰に言っているのか。
その「生きろ」は、それは、自分自身に言っているにすぎない。
自分を愛するために、無責任に他人に生きろと言っているだけだ。
誰も救えていない。
むしろ、傷ついている。
中途半端な愛は、愛とは呼べない。
中途半端ない愛は、「裏切り」だ。
お前だけ、救われやがって。
お前だけ、「死にたい」から逃れやがって。
死にたい人は、死ねばいい。
それが、「救い」なのだから。
僕はそれを、「否定」しない。
僕は、誰かの死にたいという気持ちを、どうこう言う「権利」はない。
孤独な人はひとりひとり、「決断」していくしかない。
どっちでも、いいんだ。
死のうが、生きようが。
絶望にまみれた人は、生も死も、それほど、『差がない』。（犬飼ユウって、このフレーズ好きだね。←ｗｗ）
生も死も超えたところで、絶望にまみれた人たちは佇んでいる。
その人たちにどうこう、言う権利はない。
絶望にまみれた人たちは各々、決めていくしかない。もしくは、解答するのを、「延長する」しかない。
絶望にまみれた人たちが、逃げれるとしたら、『無』、なんだ。
生も死もないところで。
自分を限りなく失くして。
自分を限りなく停止して。
自分の心を、限りなく閉ざして。
「自分を止めて」
『自分の生きている時間を止めて』。
今生きている「時間」に任せるのではなく、遠いどこかの「時間」に、自分を預けて。
僕たちとは、時間と空間から成り立っている。（←www。いつものｗｗｗ）
時間は誰にも変えれない。
変えられないから、過ぎるのを、待つしかない。
永遠に続くような絶望な時間が終わりなく存在しているなら、自分を失くして・自分を無にして、永遠が終わるまで果てしなく終わりなく、ただひたすら、待つしかない。
クッソ長い。
だからこその絶望。
・・・・。
・・・・。
とまあ、こんな感じですかな。
何を書いていたのだっけ。
今日、レンタル彼女を利用して、その女の子があまりのも『太陽』みたいな存在だったから、俺の心の「暗い部分」が、どうしても出てきた。
おもしれええ。
俺の心も面白いし、俺の心を引き出してくれる、彼女の存在もまた、おもしれえ。
やっぱ、出会いって、面白いな。
やっぱ、出会うことでしか、僕は僕を、知れないな。
楽しい。
明るい人に出会うことが、楽しい。
暗い人に会っても、僕にとっては、あまり意味がないな。
暗い人は、明るい人に会うことが、『必要』なんだな。
求めていることをこうやって、求めていくしか、「希望」はないんだな。
すごく、当たり前のことだけど、僕はだいぶ、気づくのが遅かった。
まあ、これでいいけど。
・・・・。
・・・・・。
・・・・・。
