「現状の自分分析」
基本的に、何もしたくない。
その想いの根幹的には、基本的に「生きたくない」という思いがあるのだと思う。
自分の病気が続く限り、この思いは根本的にあるのだろう。
生きたくないけど、生きざるを得ず、出来るだけ生きたくない思いを緩和させながら、生きている感じ。
生きたくないながらもしていることは基本的に、休む。
休むの次には食べる。
食べるの次には身体を動かす。
ただ年末年始はジムが休みなので、ここ数日はジョギングに行っている。
この身体を動かすことが、今の自分の中で唯一の社会との接点とも言ってもいいかもしれない。
身体を動かすことがしたいと思えているのは、まだ幸せなことだと思う。
身体を動かさないと、気持ち悪いと今は思えているから。
一応今日の午前中は、動画編集をしていた。
ただその動画編集も他者に見てもらうことはほとんど意識出来ておらず、このブログのように、自己認識の場となっていると思う。
自分は、もう他者を意識して出来ることはないなと思う。
そこはもう、諦めたというか、今は自分が出来ることをやっていこうと思う。
やりたくないことは出来ない。
やれることしか、自分は出来ない。
・・・・。
自分の今後について。
今の所そこで大きいのはやはり「彼女」だと思う。
自分の存在を認めてくれる唯一の他者なので、これが無くなったら、また自分はこの世界で無になってしまう。
彼女という存在が、唯一この世界との繋がりのように感じる。
でも思うに、異性（他者）との関係って難しいというか・・・。
例えばこれから数年ぐらい仲良くても、とあることがきっかけで仲悪くなって別れたりしたら、また一人ぼっちになってしまうって、それまでの数年が無に帰すどこから、それまでの数年がマイナスになってしまって、より自分が老いてしまうから、より自分が厳しい状況に追い込まれるよなと思う。
僕としてはだから末永く仲良くありたいと思うけれど、こればかりは相手の想いなんてどうにも出来ないから、なるようになるしかないというか、例え結婚したとしても、一寸先は闇というのは変わらない感じがする。
最初から一人であれば、常に不幸せで、その落差はないのだけれど。
？？
でもまあ、一人でいる状況は自分の場合不幸せだと思っているのだから、今現在の対処のリアクションとして、今は二人一緒にいるという選択肢を取っているのは、正しいか・・・。
だからまあ、分からない将来のことを考えても仕方ないんだけど。
自分の場合、病気があって、能動的？（自分から積極的に）に動くことは出来ないのだから・・・。
だからもう、やはり、流れに任すしかないなと思う。
そうとしか、思えない(笑)。
僕はもう、頭を上手く使って生きることは出来ない。
・・・・。
１月３日水曜日。時刻は午後１時。
