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・・・・・。
ふう・・・。
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１０月２９日火曜日。時刻は午後７時前。
ふう・・・。
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僕の中の「流れ」、が、少し変わってきた。
それは僕自身がここ数か月の経験により、何か変わってきたというのもあるが、おそらく、「季節（≒時間）」が変わってきたというのが、大きいのではないか。
温かい時期から寒い時期に。
暑い時期から冷たい時期に。
以前、このブログで「犬飼ユウ、冬眠を開始する」、みたいなことを述べたと思うけれど。
それが、「本格化」してきたというか。
どちらかというとかなり、「内向的」な傾向が強まってきた。
太陽のチカラが、薄くなってきたからね。
夏は、そういう意味でめちゃくちゃ好き。
夏は、太陽がまるでめちゃくちゃ、小心者の僕たちの背中を押してくれるから。
青空の中晴れの中夏の中、例えおじさんになっても、例え３０を越えても、夏になればまるで、何でも出来そうな気がする。
夏になればまるで、何者にもなれそうな気がする。
それって、めちゃくちゃ大事。（CV 故・宮迫博之さん。←ｗｗｗ）
例え何者になることが出来なくても。
例え何も出来ないとしても。
何者にもなれそうな、あの「果てしない感覚」が。
何でも出来そうな、あの、「澄んだ青空の感覚」が。
絶望を身にまといし僕・もしくは僕たちにとって、それはめちゃくちゃ大事狂おしいほど大事。
夏が好き。
夏が好きといえる、僕が好き。
夏に生きる、犬飼ユウが好き。
だから、寒い季節は嫌い死ね。
だから、太陽が元気がないように感じてしまう冬は嫌い死ね死ね死ね。
せっかく俺が生きようとしているのに、足が冷え性で冷たかったり、俺の生きるやる気を削いでいく。
死ねマジで冬とか寒いとか１２月とか。
死ね。
マジで、冬は死ね。
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そんな感じで、絶賛「隠居モード」に突入しているような犬飼ユウである。
早く、家に帰りたい。
平日は、仕事終わってから家以外のどこかに行こうという気が起きない。
てかマジで、ここ２・３か月の僕って凄いな。
よく、仕事終わってから女子大生と会ったり、行動していたな。
いま、その気力が「０」なんだけど。
本当に僕って、「体力」がなくて。
てか、この頭痛を持ってしまっているから当たり前で、仕事している時点でかなり偉くて偉いぞよしよし死ね死ね死ね。
平日の仕事終わりは、おそらく春までは、家に籠ることが多くなりそうな予感である。
それは別に「悲観」していない。
というか・・・。
何か、その、季節が寒くなるに従って、僕が「内向的」にしたがって、よく分からないのだけれど、心の中に「溜まっているもの」が、増えてきた。
めちゃくちゃ、吐き出したい「想い」というのが、僕の頭の中にすごく溜まっている。
それはすごく、嬉しいというか。
僕が今、一番したいことって、これだから。
自分を出す。
自分を吐き出す。
自分の想いをアウトプットする。
すごく、気持ちいい。
すごく、自分が生きているなって感じる。
すごく、僕僕僕って、感じる。←ｗｗｗｗｗ
今日とかなんか。
すごく、早く、この文章を「タイピング」してるんだよ。
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めっちゃ並んでる。
僕の頭の中で、外に出たいという僕の「思考の塊」みたいなのが、めっちゃ外への扉に並んでいる。
それはすごく、嬉しい。
前にもこのブログ内で述べたことだけど。
「想い」っていわば、「精液」みたいなものだから。
どぴゅどぴゅ（以下コピペ。てか「どぴゅどぴゅ」っていう言葉、めっちゃタイピングしづらい。）どぴゅどぴゅどぴゅどぴゅどぴゅどぴゅどぴゅどぴゅ。
ドクドクドクドクドクドク（以下コピペ）ドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドク。
文章を書くってまるで、精液に文字がついているみたい。
文章を書くってまるで、俺の精液が喋っているみたい。
日記を書くってまるで、俺の精液が「意志」を持っているみたい。
めったきもてえい。（CVすあだ。←ｗｗ。すあだ知っている人って、どんくらいいるのだろう。）
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残る精子だね。
文章を書くってまるで、残る精子を並べているみたい。
きもちええ・・。
はあ、はあ(*´Д｀)。
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俺ってやっぱ、精液を吐き出すことが、一番好きだから。(←そうなん？←ｗｗｗ)
吐き出しているとまるで、俺が「浄化」されていく。←ｗｗ
そう考えると精液ってやっぱ、汚いものなのかな。
「溜まる」、というのが良くないのだよね。
吐き出すことで、『僕たちは救われていく』。
アウトプットすることで、僕たちは自分が無限に膨れ上がっていくのを防いでいく。
かなり、このブログに救われているわ。
てか、何でこのブログ作り始めたんだっけ。
あっ、「眠音」をその前書いてて、全然誰にも見てもらえなかったから絶望して「眠音」やめて、それでも自分を出したくて、何となくブログを作ってみたんだっけ。
何か自分でも、ここまで熱心に続くとは思ってもいなかった。
今の僕ってかなり、このブログに「左右」されてしまっているから。
僕の一部をこのブログに載せていくことで、僕を切り取り、日常の僕とは違う「人格」をブログ上に作り誇大化させていくことで、僕を監視し、また僕と相互信頼関係を築いていく。(は？←ｗｗｗ。分かりにくくてごめんな。)
要は、僕ひとつの頭の中では整理しきれない・収まりきらない日常の僕とは少し違う僕を、このブログ上で「飼い慣らしていく」。
そこで飼い慣らされていくのは、僕の大好きな僕で。
それが、「犬飼ユウ」で。
だから、犬飼ユウは、僕とは少し違う。
いや、だいぶ違うかな。
どちらでもいい。
なんでもいい。
彼がいることで、今の僕がいることが出来るから。
彼女がいることで、今の僕を愛せるよう、確認し合えることが出来るから。
僕は、一体誰なのか。
僕とは、何なのか。
それこそが、生きる上で僕が一番したいことである。
それこそが・それを探求することしか、僕たちの「生きるとは何か」を、探し出すことが出来る唯一のキーだから(その探求は永遠に終わらないのだろうけど。てかまた、文章変になっちゃっている件。ほんともう～～、だいちゅき。←ｗｗ)。
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ふう・・・。
こんな感じで、寒くなるにつれ行動が減り、内向的になるにつれ、気分的にはテンションガタ落ちなのだけれど、そんなに「不幸せ」ではない。
溜まっているから。
ちんこの中に、ガンガン白濁色精液、溜まっているから。
俺のクソ脳ミソの中に、クソ想いがクソほど溜まっているから。
吐き出せれるだけ、吐き出していきたい。
吐き出して吐き出して吐き出して、ちんこからっからになるまで、自分の想いという精液、吐き出していきたい。
うん。
悪くは、ない。
ただ、足が冷えているがクッソうざい死ね死ね死ね死ね。
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死ねっ！！。
死ね死ね死ね死ね支援死ね支援支援支援生ね聖戦sえｓねいせｓ。
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ただ、家の中でやりたい他のことも、溜まってきてるのだよね。
こうやって文章を書きたい想いが一番強いのだけれど。
色々、家の中で行える「整理」も、していきたいけど、想い吐き出したい欲の方が勝っちゃう。
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ほんま、疲れるけど、楽しい季節になってきた。
冬は死ね。
だけど、最悪、ではないよ。
つまらない冬だけど、そんなに俺を退屈にはさせない。(てか、俺っていうの、ダサッ。←ｗｗ)
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一旦、ここで切る。
ふう・・・・。
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今週の週末、一応の予定通り「東京」に旅行行く予定です。
悪くない。
「女」にかけるお金を減らす分、他にやりたいことにお金を回せるなって気づいた。
女にかけるお金を減らしたら、だいぶお金に余裕出来るなって気づいた。
「女」についてもここ２・３日でブログに書いたけど、有料と無料、二通りのパターンで今後も色々「行動」していく予定である。
有料の女は、減らす。←ｗｗ
そこら辺につてももう少し詳しく、追々説明していく予定である。
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おっぱい！！。
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ふう・・・・。
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